Это просто Вьюи блог

Хотелось бы начать с того, что я понятия не имею, с чего начать. И поэтому начну ка я с лампочки. Да, у меня на кухне есть здоровская лампа настольная. Черная, в минималистическом стиле. Ну вот и я, криворукий дурак, ее уронил и разбил в ней лампочку. Нужно ее купить, а она с маленьким цоколем да еще и свечееобразная. Короче найти ее в обычном хоз.магазине не такая уж и простая задачка. Вот, рассказал.

Танька давно спит, ей уж вставать даже скоро) Так интересно с ней, приятно. Сегодня очень мило поговорили. Я рад, что она у меня есть. Да, кстати, ввиду того, что я почти стопроцентно уверен, что этот пост никто, кроме нас двоих не прочитает… Тань, я люблю тебя. Ну просто пускай тут эта фраза будет. Она не простая, в ней гораздо больше смысла, души и любви чем в любой другой фразе. А все почему… Все потому, что это единственный человек, с которым мне на самом деле комфортно, удобно, приятно, хорошо и замечательно быть вместе. И с каждым днем это желание не только остается на одном уровне, оно нарастает.

Вот, про это тоже рассказал… Вероятно, в блог нужно писать свои какие-то переживания, потрясения, да? А не было их у меня сегодня. Вот такой вот замечательный день, никаких потрясений, сплошная размеренная жизнь. Жесточайше недоволен.

Вот, приперся Стас из душа. Доброй ночи, Таня. Доброй ночи вообще любой человек. Ведь ночь для того и ночь, чтобы быть доброй…

Иногда снятся такие сны, по которым книжки писать можно фантастические. Сегодня днем увидела, например…

Люди сходили с ума. Просто брали и становились подобными зомби: говорили какую-то чушь, были просто недееспособны. Сначала никто не знал, в чем дело, все боялись стать такими-же.

В это же время в маленькой каморке, похожей на машину, живет человек. Он пухленький, в маленьких круглых очках, как во времена наших бабушек были, в жилеточке, черных брючках. Классический такой пенек (возможно, что это Боб из Стиляг; за несколько часов до сна их смотрела). Его домик выглядит как половина машины. Состоит из сидения, которое находится в полуопущеном положении, и маленького столика. Места больше нет, и ничего больше нет. Только этот человек, назовем его Боб, который сидит там под пледом.

Он пишет музыку. Если ее можно так назвать… На самом деле это набор звуков, сводящих человека с ума. Я помню эти звуки из сна… Они похожи на звуковые наркотики. Слышали же, наверно, о таких? Для каждого человека составлялась своя композиция. Но не всегда. Например, мне рассказали ситуацию, как молодые парень и девушка, состоящие в отношениях и живущие вместе, умерли от одной "мелодии". Девушка нашла своего жениха, сидящего на стуле. Он был мертв. В наушниках, которые были на нем, играла музыка Боба. Она надела их и села на диван. Теперь они рядом… лежат в земле.

Я разговаривала с этим человеком. Не помню, о чем. Помню только, что музыку свою он не перестанет писать. А потом я проснулась…

Богом дан ^^ Обожаю. Муж))

Начнем с того, что я проснулась с твердым желанием покончить с девственностью.

День начался отлично. Впервые за все время прибывания в Минске была отличная погода. Ясное небо, солнце, тепло, все как я люблю. Предложила бабушке проехаться до Немиги. Там посреди речки должен быть фонтан. Интересное зрелище. Поехали. Жаль, что не надела тогда юбку, это был единственный теплый день. Посидели с ней у фонтана, к нам подъехал Богдан. Прогулялись по набережной. Я впервые увидела, как утки сходят на воду! Я не думала, что это так смешно. Они чуть взлетают и постепенно приземляются на воду, тормозя лапами. Люблю уточек.

Погуляли, проводили бабушку до метро и пошли гулять. Решили ехать к нему. Времени у нас было не так много, но все же… Пока ехали, покусывала его иногда за ухо (даа, он моментально возбуждается от этого. Вообще люблю так "подставлять" его). Мамы дома не было и не предвиделось еще несколько часов. Ну и… Решили еще раз попробовать.

На этот раз боли было гораздо меньше. Я спокойно себя чувствовала и уже ничего не боялась. Ничего не тряслось, я расслабилась. Вошел первый раз, затем второй… Я вышла в туалет. И "Богдаааан! Кроооовь!" Теперь он еще раз вошел, полностью. Закрепили, так сказать. Я больше не девственица. Попили чаю, поболтали. Пора топать.

В маршрутке было много народу, пришлось первое время стоять. А затем уместились вдвоем на одном месте.

Если сравнить отношения, которые были в начале встречи и теперь… Как сказал сам Богдан: "Если раньше ты ассоциировалась у меня больше с поцелуями и нежностью, то теперь с надежностью, опорой что ли…". Он как муж мне. У нас и прежде были очень доверительные отношения, а теперь и вовсе… Люблю.

В этот день было решено "пойти в кино". Для бабушки. На самом деле к Богдану. Очень хотелось друг друга.

В 9 я должна быть дома. В 5 мы уже у него. Исследовала квартиру, он показал мне лицеский альбом, долго целовались. Если честно, в этот день секса не особо хотелось. Толи запланировано не особо хочется, толи просто боялась.

Мы постепенно раздевались, при этом целуясь. Ближе к делу меня начало трясти. В буквальном смысле, страх сковал меня и не хотел отпускать. Расслабиться тоже не получалось. Видимо, потому что меня впервые видит кто-то, кроме родных, да еще и противоположного пола, полностью голой. При том, не просто видит, а еще и чувствует. Ну и я увидела все… Все. Я лежала, под попой были две подушки, на них, чтобы не запачкать все кровью. Он начинает входить и я чувствую режущую боль. Ксюша говорила, что боль скорее ноющая, режущую она чувствовала уже после, но у всех все по-разному… Так и не дала я нормально войти в себя, а Богдан боялся причинять мне боль. Но мы нифига не думали расстраиваться. После нескольких попыток нас пробрал смех. Точнее, ржач. "ну ладно, не получилось так не получилось. В другой раз". После третьей попытки хрен уже повял и не захотел вставать как надо.

Тем не менее, этот день запомнится нам обоим. Мы сблизились. Мы видели друг друга голыми, больше нам нечего стесняться. Да еще и поржали над своей неудачей, что редкость, я думаю. Вышли поздно (так получилось). По пути бесились, играли, веселились. Теперь мы на новом уровне, мы ближе.

Встретили Сашу Мороцкого, познакомились с ним. Они проводили меня до дома.

П.с. Когда Богдан выкидывал презерватив, Сашка что-то сказанул вроде "понятно, чего вы делали", но распрашивать не стал.

Ходили мы в музей ВОВ. Втроем, Богдан, бабушка и я. Музей, как музей. Нам никто ничего не рассказывал, походили, посмотрели все, что от войны осталось. Потом наткнулись на какую-то выставку рисунков, где я увидела потрясающую работу, выполненную карандашом. На ней изображена маленькая девочка, которая торчит из-за стола и держит в руке ржавую ложку. Я, скорее, не смогу нормально передать весь смысл, но задумка довольно свежа, выполнена работа аккуратно и чисто. Частично цветным карандашом, частично простым. Это чудо сотворила Груль Юлия Сергеевна, моя ровесница, 16 лет. Она безусловно должна была занять первое место в этом дурацком конкурсе, но нет. По каким-то непонятным критериям первое место получил корявенький рисунок, выполненый 12-летним ребенком.

Это пипец!! Юля, твой рисунок лучший!

Бабушке было дано указание, никуда меня одну не отпускать. Одну, то есть без нее. Везде вместе с ней ходили, что меня уже до невозможности бесило. (Я с 7 лет была самостоятельной, а сейчас с бабушкой за ручку. Вы рехнулись, господа?!) Как то раз я все же выпросилась у нее съездить в ГУМ за сумкой, ОДНА!! Оставила свой телефон, сказала, что, когда встретимся с Богданом, позвоню ей.

По дороге я вдруг вспомнила, что сумка стоит дороже, чем я взяла с собой. Мы встретились у Центрального универсама, пошли просто гулять по центру. Встретились с Иркой Авраменко, познакомились, посидели в чайной. Забавная девчушка. Бабушке так и сказала, что денег не хватило. Невероятно радовалась своему первому самостоятельному ходу.

Мы приехали, точно не помню, часов в 8-9. Нас встретил дядя Леня, бабушкин брат, на машине. Доехали с комфортом до дома. Сразу же позвонила Богдану с домашнего телефона. Через 2-3 часа он был у меня. Время позднее, транспорт ходит черте как, да еще и район этот Боглан плохо знает, редко бывает здесь. А район, кстати, Малиновка. Совсем рядом со МКАДом.

Часы ожидания тянулись. Бабушка с дядей Леней общалались на кухне, я сидела в комнате с нетбуком. Звонок. В мыслях "наконец-то". Но черта с два. Ты сказал, что будешь ехать еще около часа, транспорт… В эти часы я испытывала смешаные чувства. С одной стороны, я стеснялась и боялась его увидеть, и это понятно, все страшно впервые. И вместе с тем я очень хотела скорее встретиться, ведь это тот самый Богдан, с которым мы сутками болтали о чем угодно и просто были влюблены друг в друга по уши.

—Я подъехал. Скажи еще раз, какой подъезд?

—Эмм. Первый, вроде.

—Окей, выходи.

Вышла. Иии… Никого. Пробежалась вдоль дома, никого. Вышла из двора на улицу - никого. Уже и дядя Леня с бабушкой вышли знакомиться. А никого нет. Подъезд, как оказалось, не первый, а пятый. Пришлось снова бежать домой к телефону. Позвонила. У арки встретимся. Выхожу, вижу его.

"Господи", - только успел он сказать. Мы стояли обнявшись пару минут. Нас не смутила бабушка, которая стояла в нескольких метрах. Точнее, меня. Богдан то ее не знал.

Познакомились с бабушкой. Стояли разговаривали около получаса, а может и больше. Дядя Леня любит поболтать, точнее рассказать, а Богдан отлично разговор поддерживает. Мне это уже надоело, и начала тыкать Бгдана в спину.

В итоге Богдаха приехал часов в 12, уехал около 2. Все было, как будто мы уже очень давно знакомы, и не видились какое-то время. Ну оно и понятно. Не видились мы пару дней, а перед этим часто болтали в скайпе.

Об этом блоге не знает никто из моих знакомых. Он мой, и только мой. Лень писать, захожу редко, ибо щас есть еще и твиттер. Краткое изречение мыслей, которое, скорее всего, никто не поймет. И не надо. Это мое.

Как бы я хотела отправить всех в жопу, потому что пристают с тупыми вопросами, хотят узнать мою жизнь получше. Ох, как я хотела бы, да нет. Не за что и некого отправлять. Никто не задает тупые вопросы. Вообще никакие никто не задает.

Все 4 месяца я "старательно избавлялась" ото всех друзей и знакомых. Как то сами они отошли с появлением Ильи. Да и не замечала я этого. А щас заметила. Ни Ильи, никого. Только Дашка. Ей тоже нужды нет вопросы задавать, я сама все ей рассказываю.

Обидно. Была гроза, первая в году. Взглянула в КЛ, и даже написать некому. Написала в торрент, блин. Самой себе.

24 апреля 2012 года мы расстались после практически 4 месяцев отношений. Жалко ли мне? 50/50.

Он классный. И любил, наверно, по-настоящему. А я…не знаю. Когда все началось, я практически ничего не чувствовала. Все равно он друг, как и говорила я с самого начала. Потом было жаль терять его, привязалась так. И опять же не знаю, любовь ли это.

Между нами 100 км. Встречи довольно редкие, но меткие. Были. Ссоры были, но там я, скорее, инициатор. Он курит, меня бесит, вот и все.

Примерно неделю назад мы стали мало переписываться. Мне и не хотелось больше. Хотела отдохнуть. И, конечно, не говорила всякие милости типа "усипусилюблюжитьнемогу". А он говорил. Каждый день. И как же ему хотелось прочитать подобное сообщение от меня. А я вот такая эгоистичная дура. Ну не хотелось мне врать, я остыла. Меня не цепляют уже подобные сообщения. Потому что они ежедневные. Каждый день, каждый день, каждый день. Все хорошее перестает быть хорошим и становится обычным, когда происходит каждый день, верно?

А теперь его нет. И нет "усипуси". Ну да и хуй с ними. Общение то потерялось тоже. Скучаю по общению, а не по любви. (Хотя обнимашек тоже хочется, не буду врать)

Мы бы могли стать корешами, если бы он не влюбился тогда. Я бы порадовалась за него, обзаведись он какой-нибудь пассией, правда-правда. Ну, конечно, если б на меня, как на друга, не забил.

Верниись, дружок.

Охохо, а я все продолжаю рыться в своем дурацком характере. Так вот, я ахуенно непостоянна. Я, может, и не замечаю, но если подумать, то приводится масса примеров. Начнем с детства.

Играю я, значит, с какой-нибудь куклой Машей. Тут на глаза попадается, например, конструктор. Далее я переплываю к конструктору, оставляя Машку на полу. За то, что раскидывала вещи, не доделывала до конца начатое, а сразу бросалась к другому, я часто получала между глаз от бабули и других нянек. Скажете, все в детстве такие, глаза заведущие, руки загребущие. Это так, наверно, но привычка, не завершая старое, браться за новое, въелась плотно.

Во 2 классе я ходила в кружок рисования, нормально так рисовала. Потом на трудах проходили вышивание. Ясен хрен, я начала заниматься этим дома. Потом биссероплетение (еще интереснее же), потом вязание (ооо, да), потом еще какой-то хренью и всем этим я какое-то время занималась дома, потом складывала в дальний угол все продукты своей деятельности. Я даже игрушки какое-то время шила из перчаток! При том всем была отличницей.

Скажите, какая умничка-девочка, рукодельница. Но сейчас наврятли я свяжу вам носок, потому что знания мои поверхностны. Зато разнообразны. Какое-то время я пела. И рисовала опять (и сейчас тоже рисую время от времени, когда настроение творческое). Да и сводить треки пыталась в какой-то проге. Диджейской техникой, мол, круто владеть.

К чему я клоню. Сейчас мне 16. Пора делать осознанный выбор. А Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО ХОЧУ. Заебись бы дизайнером, но для начала посерьезнее что-то хочется. Юридическое образование пригодилос бы, я уверена, никогда не помешает знать свои права, но историю не люблю. Зато люблю математику. На экономиста, ок. Все умею, все могу. На бытовом уровне, не раскрывая сути. Это путает. Я могу поговорить с вами о музыке, кино, книгах, вязании и кострукторе "Лего", но на ваши каверзные вопросы не отвечу. Потому что ничем в жизни я не занималась серьезно. Пускай несколько раз сменю друзей, мужа, работу, но это есть я.

(Эту черту я, кстати, взяла из описания типичного овна. А сейчас доказала себе, что непостоянна)

Я мечтаю об однокомнатной квартире где-нибудь на окраине, где никому нет до меня дела. А лучше домик. Маленький, но со всеми удобствами, которые нужны мне. И подальше от всех. Даже от тех, кого я люблю и кто мне дорог. Где я смогу остаться наедине со своими мыслями. Мне достаточно будет лишь одной комнаты. Но там будет все для меня. Я бы не хотела там жить, нет, я люблю общение, люблю людей, но мне все же хочется иногда остаться одной на какое-то время.

В комнате не будет супер-оригинальных узоров на стенах типа цветочков или прочей ерунды. Я бы сделала белые стены. А лучше, белая-белая, синяя-синяя стены. На белых стенах будут висеть мои (и не обязательно мои) фото-работы или рисунки. Или просто что-нибудь нарисую прямо на стене гуашью яркими цветами, какими захочу, ведь тут я смогу делать все, что хочется, а на синей светлыми и четкими цветами.

Конечно, я не обойдусь без электроники. У меня здесь будет собственный ПК, к которому никто не подойдет, а на нем куча музыки, картинок, фоток, видео и все это мое личное и недосягаемое.

Здесь будет играть музыка. Громко или тихо, нежно, плавно или будет давить на уши, это я решу по своему настроению. А соседи, такие-сякие, не придут ко мне жаловаться.

Меня никто здесь не найдет, если это действительно не нужно. Не позвонит, не расскажет какую-то херню, не отвлекет меня от своих мыслей. Не будет издавать ненужный мне шум, не будет занимать нужное мне пространство и просто лезть под руки.

Я буду рисовать, что-нибудь делать в фотошопе, заниматься фитнесом, петь, орать, ходить голой. В общем, делать спокойно то, что не хочу и не могу делать даже когда рядом хоть один человек, требующий внимания.

Это круто, наверно, иметь такой второй дом. И иногда действительно нужно.

Я ревнивая. Но как-то странно ревную. Я ревную к другу, если у него появляется еще какой-то друг, кроме меня, и залает на ту же планку доверия, а то и выше. Это обижает как-то и ревность появляется сама собой. "Значит меня мало тебе?!" Ревную к незнакомым людям из контакт-листа аськи, если после длительного общения он начнет описывать свою подружку и совсем забудет поговорить со мной, как это было обычно. Ревность так же просыпается к тем, кто нравится, но это не взаимно. Он продолжает жить своей жизнью, не обращая на меня внимания, заводит каких-то подруг, а я знаю об этом и жажду перегрызть им все, что можно, и это глупо и неправильно. Но зато я не ревную своего мальчика, я уверена, что больше ему не надо никого. И только это положение из всей моей ревнивой жизненой истории мне нравится.

Так глупо ревновать, ведь человек свободен. Никто не может удержать его при себе насильно. И даже, если это очень хочется. Дурацкое чувство. Доставляет много нервозности. И чаще всего по пустякам, ведь не могу же я знать, что на уме у другого, но буду упорно догадываться, вероятно, неправильно, и эти догадки не понравятся мне.

Надо бросать ревновать. А можно ли это? Кто-то от природы своей неревнив и живет себе приспокойно, не терзаясь дурацкими мыслями. Вот классно-то им.

Что-такое Любовь? Кто-нибудь скажет мне, даст точное определение? А Влюбленность? С этим же все намного проще, по-моему. Влюбленность - окрыленное чувство, когда тянет к человеку, думаешь о нем, хочется ласки, тепла и именно от него все. Хорошо, с этим все понятно. А Любви я не могу дать описание. Ну да, это практически та же Влюбленность, только намного дольше и серьезнее. А может, это долгое и серьезное тоже влюбленность? А люди просто дали этому более короткое название - Любовь.

Или же любовь - это привязанность. Как, допустим, кто-то любит свою собаку. Он привык к ней и не представляет, что может быть, если с ней что-то случится и они разлучатся навсегда. Не смейтесь, к животным тоже проявляется любовь… влюбленность, или, что там, привязанность, не знаю.

Каждый называет это так, как ему угодно. И у каждого об этом словечко выскакивало, и не раз. У кого-то просто так, а у кого-то от самой души летело. Каждый в жизни испытал это чувство. Такое разное, но называемое одним словом. Ну так что же такое Любовь, м?