@kavalera
KAVALERA
OFFLINE – 06.09.2020 18:18

Sick ideas

Дата регистрации: 24 ноября 2010 года

Персональный блог KAVALERA — Sick ideas

а жизнь веселый карнавал. много всего произошло пока я не писала тут, но об этом даже говорить не хочется и не интересно, если честно. вообще мне мало что интересно последнее время. сплошная скука и внутренняя пустота. забавный чувственный вакуум. разве что друзья, впечатления, напитки и сыпучие смеси могут меня немного увлечь и развеселить. но это по выходным увы только. тиндер не развлекает, секса не хочется, хочется творить, но и это не совсем получается и выходит, а оттого и откладываю вечно. может целоваться и гулять хочу, а не с кем. никто не нравится. ужасно быть столь переборчивой. ужасно быть столь бесчувственной. ужасно

очень тупо и плохо чувствую себя последнее время. потерянно, разбито, одиноко. два или три дня плачу по вечерам или на прогулках. какой-то пиздец происходит с моим окружением, финансами и настроением. такое впечатление, что все отвернулись и забыли. а сама я почти ничему не радуюсь. это меня пугает, я запуталась и устала. я не знаю что делать и мне нужна помощь. только просить ее не у кого

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита, льдом обута, улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась, и сразуза зевакой зевака, штаны пришедшие Кузнецким клёшить, сгрудились, смех зазвенел и зазвякал:— Лошадь упала! —— Упала лошадь! —Смеялся Кузнецкий.Лишь один яголос свой не вмешивал в вой ему.Подошели вижуглаза лошадиные…Улица опрокинулась, течет по-своему…Подошел и вижу —за каплищей каплищапо морде катится, прячется в ше́рсти…И какая-то общаязвериная тоскаплеща вылилась из меняи расплылась в шелесте.«Лошадь, не надо.Лошадь, слушайте —чего вы думаете, что вы их плоше?Деточка, все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь».Может быть— старая —и не нуждалась в няньке, может быть, и мысль ей моя казалась пошла́, тольколошадьрванулась, встала на́ ноги, ржанулаи пошла.Хвостом помахивала.Рыжий ребенок.Пришла веселая, стала в стойло.И все ей казалось —она жеребенок, и стоило жить, и работать стоило.

1918

всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. насколько много во мне страха, неудовлетворенности, чувства стыда и вины, за себя, свои взгляды, действия, слова, да вообще за всё. что я сама в себя не верю, в любом деле настолько боюсь и уверенна в неудаче, что каждый день это пытка. я настолько эгоцентрична, что не вижу красоты и интересности окружающего мира и людей. я настолько стараюсь быть кем-то приятным, правильным, хорошим, всем нравится, настолько скрываю себя настоящую, что уже даже не знаю какая же я. я настолько стерта как личность, что понятия не имею чего хочу, что вправду думаю, и что чувствую. я настолько на всем этом говне о себе зациклена, на минусах и страхах, на недостатках и попытках их скрыть, что полностью разучилась расслабляться, чувствовать и просто жить наслаждаясь каждым днем. не думая все время в фоновом режиме как же все плохо, какая я плохая, что делать с проблемами и как сделать будущее успешным и хорошим. годы идут, картинка меняется, обстоятельства и люди меняются, досуг меняется, а я, недовольство и тревога остаются прежними, что почти полностью нивелирует плюсы этих перемен. я просто хочу наконец починиться, стать счастливой, живой и чувствующей, ценящей то что у меня есть и свою жизнь. потому что пока даже антидепрессанты не спасают меня. как починить эту чертову голову и личность?!

но при всем этом сегодняшнем осознании себя как пиздеца, я этот пиздец (себя) как-будто больше принимаю. и становится удивительно легче. да я сплошная мразь, тряпка, урод и человек, но от понимания, осознания и принятия этого мне странно хорошо. потому что идеальной я не стану никогда, и никто не станет, поэтому хочу быть собой и перестать скрывать эту часть меня. да, это я, я плохая, злая, ебанутая, недовольная и травмированная, но это я и я такая

боже как меня всё и все бесят не выразить словами просто. я не знаю что делать с этой жизнью

а вообще все очень сложно сейчас. очень запутанные и непонятные клубки чувств и мыслей. так из-за сегодняшнего стало даже сложнее. но я не знаю что делать.

одолжить у бармена 200 гривен на такси. забыть как ехала домой. забыть утром что вообще заходила в этот бар. найти в кошельке 200 гривен. обожаю себя. а вообще нужно снова перестать пить, потому что из-за антидепрессантов мне снова это доставляет удовольствие, но отшибает память. да и вообще при приеме таких медикаментов люди обычно не должны пить. да и мне уже давно не 17. осталось найти в себе силы выйти на улицу к терминалу и вернуть эти самые 200 гривен)

ладно, вчера я пожалуй вспылила сильно. ну ибо была очень злая, немного пьяная и на эмоциях. и наверное зря накричала. хоть и прекрасный вечер был испорчен. и частично не помню, что наговорила. но наверное что-то, что не могла сказать так. в любом случае хочу извиниться, лучше так чем никак. но я не знаю, как быть дальше и что со всем этим делать. мне тоже нелегко, что бы ты себе там не думал

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фильм выбран был случайно, потому что на два которые хотела больше посмотреть не было мест. но блять БЛЯТЬ как это было кстати, насколько он меня вдохновил, обрадовал, осчастливил, вызвал и слезу и счастье и смысл. после такого радостного события я поехала в бар припить в надежде встретить знакомых. что собственно и случилось, настроение все так же было позитивным, а я общительной и открытой. но блять не долго музыка играла. после двух сидров и двух рюмок в бар приперается мой уже бывший. видимо какая-то паскуда напиздела где я (гори в аду мразь) и конечно же надо было выяснять отношения. на что я сразу уже припившая начинаю агрессивно бычить, ибо заебало уже выяснять отношения с манипуляциями и хуйней. еще и мразота какая-то рядом охуела и припизднула шо я ору ей на ухо (я ей готова была втащить, но вовремя успокоилась, о чем скорее жалею). в общем к чему я веду. к тому что мне так хорошо сейчас без скандалов, спокойно, узнавать себя, заботиться о себе, я учусь находить контакт с собой, но блять нет, нужно выяснять былые отношения, портить мне нервы и ебать в рот мои желания. если это нынче любовь такая. то тоже ебала ее

вчера как раз случайно нашла фильм на который изначально хотела одна в кино сходить, посмотрела иии… обрадовалась, что не успела и сходила на другой. очень странная финская штука, атмосферная конечно, но мрачно. не мое немного, хоть уж и очень актриса в главной роли понравилась. это я в общем к тому, что случайности случаются приятные и те в которых нуждаемся

сегодня я впервые пошла в кинотеатр одна смотреть фильм. весьма занятно и приятно знаете ли. никто не мешает и не отвлекает, и фильм можешь сам выбирать. вот я и решила сходить на грузинский фильм про гея танцора народных танцев. весьма интересно, сложно и красиво. мало кто из моего круга пошел бы со мной на что-то подобное. вообще я на другой фильм изначально хотела, но по времени не успевала. вот теперь думаю может повторить в скором времени подобное)

весь 2019 можно описать моим вечером-ночью 31 декабря. на празднование я ехала более двух часов под мерзкий мелкий дождь, с кучей пакетов и тяжелой сумкой. настроение в начале и до середины поездки было очень хорошим и праздничным. когда я наконец на трамвае через лес доехала до конечной мне предстояло еще минут 20 пиздовать до дома друзей в Горенке. я проклинала этот дождь ветер и холод пока шла, материлась на кучу пакетов и то что скоро я обоссусь. когда я наконец дошла до ворот дома мой телефон предательски сел. дверь должна была быть открыта, но по охуительному совпадению обстоятельств дергая ручку я поняла, что она заперта. как попасть в дом я не имела понятия, телефон сел, полчаса стука бесполезны, забор кирпичный более двух метров. зажигалка сука еще перестала работать и в приступе злости я ее разбила. настроение упало в ноль, я уже представляла какая охуенная ночь под забором на холоде под дождем меня ждет. с горя я уже хлестала водку с горла которую привезла на праздник. в этом полнейшем отчаянии и в слезах я решаю встать на бетонную балку, что лежит у забора. видимо водка дала мне решимости и я попыталась упершись ногой об забор подтянуть себя наверх. и благо мои подкачанные руки позволили мне подтянуться на нужную высоту и закинуть ногу. я как победитель села на забор и спрыгнула на нужную мне сторону. вот такая отпетая вся в слезах я завалилась в дом где уже все собрались, рассказывая как я к ним пробралась. все начали меня утешать, наливать штрафную, забирать мои остатки кульков по ту сторону забора и искать мой телефон который выпал пока я там карабкалась. после этого я просто была счастлива быть в тепле, друзья подняли настроение, я быстро запила стресс и уже в полтретьего отчалила ко сну. и при все этом осталась довольна. теперь вы можете понять как прошел мой год)))

в личной жизни за этот год происходило много пиздеца и странностей. все стало запутанней, туманней и непонятней. зато было немало путешествий, о которых я раньше и не мечтала, которые казались такими далекими, дорогими и нереальными. многие люди оказали мне поддержку и моральную помощь в сложные минуты. под конец года так совсем что-то приятно было со всеми общаться, что-то дарить, что-то получать в ответ. тепло и мило. в этом году я дошла таки до мозгоправа и мне выписали антидепрессанты, которые к слову очень мне помогли лучше прочувствовать произошедшие события. все не кажется теперь таким серым, бессмысленным и пустым. это был весьма сложный год, но при этом один из лучших, по непонятным мне причинам или частично понятным) мне сложно описать что именно изменилось и стало лучше, но я это чувствую, а это главное. плюс последние пару дней появилось наконец это самое новогоднее настроение, не такое как в детстве конечно, но приятное, более взрослое просто что ли. но я все равно чувствую что следующий год будет хорошим и принесет изменения. и я буду больше участвовать в своей жизни, делать ее лучше, осознанней и красочней. всех с наступающим! верю и надеюсь что всё будет хорошо

такс ёпта, а вот это мне уже не нравится. период "похер на еду, не хочу не могу есть" сменился жестким желанием сожрать весь шоколад с печеньем и все батончики в округе. и шлифонуть все это семечками. это ужас и я не могу это контролировать. вообще это работает только дома, но проблема в том, что дома я нахожусь большую часть дня. и успеваю нажрать столько сахара и жиров, что на неделю хватит. какая-то скука в перемешку с тревогой за этим стоят. но как это исправить я пока не понимаю. слава богу завтра к психиатру, может он чё скажет по этому поводу. вес пока такой же как был до приема таблов, но хз как надолго. с таким-то чудным питанием.

я уже даже не знаю как лучше, ничего не чувствовать как полтора месяца назад или чувствовать много как сейчас. что из-за того проблемы, что из-за этого. хотя наверное дело не только во мне. я стараюсь понять, что чувства это не стыдно, и понимаю понемногу, но они лишь все усложняют. но я имею на них право. и если мне не готовы идти на встречу, проявлять понимание, то наверное эти чувства того не стоят. я устала

KAVALERA

Самые популярные посты

212

очень тупо и плохо чувствую себя последнее время. потерянно, разбито, одиноко. два или три дня плачу по вечерам или на прогулках. какой-т...

153

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фил...

147

Маяковский

Били копыта.Пели будто:— Гриб.Грабь.Гроб.Груб. —Ветром опита, льдом обута, улица скользила.Лошадь на крупгрохнулась, и сразуза зевакой зе...

136

ладно, вчера я пожалуй вспылила сильно. ну ибо была очень злая, немного пьяная и на эмоциях. и наверное зря накричала. хоть и прекрасный ...

135

Итоги что ли

в личной жизни за этот год происходило много пиздеца и странностей. все стало запутанней, туманней и непонятней. зато было немало путешес...

134

Новый год

весь 2019 можно описать моим вечером-ночью 31 декабря. на празднование я ехала более двух часов под мерзкий мелкий дождь, с кучей пакетов...