Sick ideas

даже не знаю что написать. сижу в Виннице слушаю Муцураева. посмотрела что писала последний раз. ту бабу уволили и вернулся хороший старый начальник. но сейчас это всё уже не важно. 11 дней войны. 11 дней пиздеца в моей стране из-за конченного ублюдка и его амбиций и маразма. 10 дней как я уехала с семьей из своей квартиры с маленьким рюкзаком, даже не зная что нужно брать. из своего родного города. сначала в области в маленький городок. 2 дня как мы оставили там папу и поехали в Винницу. 11 дней как мы слышим ежедневно сирену о воздушной тревоге. 11 дней как мои сограждане сидят по бомбоубежищам и подвалам. 11 дней как умирают дети и мирное население наших городов, по всей стране и под Киевом. из-за нападения россии. это сложно передать словами. первые дни. это как сон. как кино. никогда не могла даже в кошмаре представить что проснусь и узнаю что война. это не передать никак. это можно только ощутить. но не советую никогда. но благодаря этому все мы украинцы поняли какие мы добрые, сочувствующие, заботливые и единые. мы поняли что в этой жизни важно. как малы и ничтожны были наши проблемы до этого дня. как хорошо и человечно оказалось наше правительство. я думала что мы уедем из дома на пару дней, переждать пару дней пиздеца. а вот спустя 11 дней я сижу в Виннице, оставив папу в Обухове, думая завтра возможно ехать в Молдову, а дальше дальше. столько людей готово помочь и приютить. столько людей поддерживают, помогают, воюют, волонтерят, вступают в территориальную оборону. как же я хочу чтобы это все закончилось, нашу страну оставили в покое, сохранить остатки городов и территориальную целостность, а чтобы агрессоры получили по заслугам. как я мечтаю встретиться со своими друзьями и обниматься долго-долго и смеяться. как мне жаль что моей 82летней бабушке приходится мотаться из квартиры в укрытие и обратно и видеть и слышать этот ужас. она итак ребенок войны. зачем это всё нужно было? сколько семей разлучила эта война. мой зал кстати развалили. спасибо блять. и это Киев еще в порядке более менее, в отличии от Чернигова и Харькова. мое сердце итак болит от этого, боюсь представить как оно будет обливаться кровью за Киев вдруг что. а пока так, сижу в Виннице, слушаю Муцураева, отличная песня про русского солдата…

прекол. бывший руководитель сказал моей подруге что эту новую пизду креативного директора походу уволят, как и многих сверху. во разборки и разъеб там походу происходит. понятно чего всё стоит тогда. пусть уже разберутся бля. а то работать надо бы и понимать что вообще и как происходит. лишь бы нас с Таней не трогали и оставили на местах. и дали спокойно нормально работать. аминь

всё норм, меня выровняло)))
спасибо друзьям и событиям в жизни, что переключают меня молниеносно. вчера открыли свою выставку 10дневную. было очень здорово, рада множеству пришедших людей. было очень приятно и весело. а теперь нужно входить в рабочий режим. хотя всё так же нихуя непонятно с этим новым руководством. вообще будто бы всё стоит. не уверена что эта пизда вывезет быть руководителем. и что со мной в этой компании будет непонятно

ну охуеть Лера, ты вообще нормальная? ебанутая не иначе. итак сегодня меня побэдило из-за встречи с типом, который предлагал мне встречаться, а я ему отказала. чего вообще? ну от серьезно. ты ж отказала. не зря наверное. но нет. давай сука пострадаем. от встречи с бывшим не побэдило, а тут побэдило. какого хуя?! можно я снова спишу все на пмс? можно. мне можно всё. даже бэдиться с нихуя

хм, интересно, я чуть не сдохла в пт на тренировке потому что начала заболевать или заболела потому что чуть не сдохла на тренировке?! ну и мокрая горячая пошла на улицу. но прихватывать начало в пт днем, но я думала это не серьезно. короче ток я могу заболеть перед охуительно важной и занятой неделей. кайфы. еще и концерт в школе вокала и открытие нашей выставки будут в один день в одно время сука. как быть в двух местах одновременно?! и все успеть вообще. и работу оставить себе свою. ууууух. какая неопределенная важная неделя предстоит

ой, я смотрю у меня одной вьюи не работал какое-то время. что ж. у меня тут коридор затмений нахуй. новое начальство на работе и хз как теперь работать будет и не выгонят ли меня нахуй. но это будет на следующей неделе видно, после личной встречи, ох я ссусь. не хочу проебать это место и эти бабки. господи еб твою мать только всё нормально стало. а вчера день вообще ебанутый был. ну точнее вечер. утром я чуть не сдохла на индивидуалке по тайскому боксу, впервые дышала с хрипом и свистом и не могла нормально вдохнуть какое-то время. потом вечером после вокала мне захотелось в бар, было три разных предложения, но я выбрала просто лучшее. в итоге пришла и увидела типа который мне нравится, из-за того что я не сразу поняла что это он то не поздоровалась лол. пошла курить и ждать знакомого. а саму чуть ли не трясло. но он долбоеб потому что тоже не подошел. так и живем. ну а потом было еще лучше. пришел бывший которого я не видела больше года с момента расставания. привет Чиж) но тут я расписывать не буду долго, рада как всё получилось, приятный разговор выдался, мне как-то хорошо аж стало после него, рада что это было, рада что это закончилось, рада за все стороны. если б еще всё хорошо с этой блядской работой было бы было б вообще шикарно. но я рада что все на своих местах и двигаются в желаемых направлениях. как-то справимся

ух скоро кажется будет тошнить от самой себя. все мои разговоры кажется о работе. спрашивают как дела? рассказываю как заебалась и работала весь день. предлагают погулять? не могу, нет времени, много работы. зато еще удобная отмазка хах. а выходные пролетают в каких-то пьянках, встречах и делах. не успеваю в итоге отдохнуть и чем-то для души заняться. а сколько я уже тренировок пропустила из-за работы и не сосчитать. с понедельника на вторник очень херово спала, тревожно, долго не могла уснуть потому что что? потому что нервничала из-за работы. я даже когда в одессу на фестиваль ездила, мне снилось, что меня увольняют. бля. помешаность. но думаю и надеюсь что со временем это пройдет и я не превращусь в человека женатого на работе. хотя кто знает. не то чтобы сильно плохо, но хочется и хобби иметь, дела для души, и отдыхать нормально полноценно. и не нервничать постоянно. но думаю всё получится. просто сейчас нужно немного попахать. дальше легче

настроение: разбить кому-то сердечко
а на деле время есть только на работу и потупить, ну в крайнем случае еще на попытки успеть заняться своими делами и хобби, которые в большинстве случаев терпят фиаско ибо спать тоже нужно. и теперь я понятия не имею как совместить работу, спорт, вокал, гантели, тайку, чтение и прочее саморазвитие. памагити. тайм-менеджмент пока вообще не алё. заметили, что личной жизни даже нет в этом списке. потому что что? потому что недавно я бежала в пятницу после работы встретиться с друзьями хоть на пару часиков и какой-то парень захотел познакомиться, на что я в спешке громко крикнула "НЕТ ВРЕМЕНИ!" и даже не остановилась. как-то так
и сука как назло либидо или шо оно там у меня разыгралось и ему хочется развлечений. что на меня не похоже, да и не так давно эт самое. и не весна же вроде бы. что за черт

итак, новая сводка новостей. меня таки уволили. ну я как бы догадывалась и была готова. хотя это меня пошатнуло нормально. потому что работу искать и без бабок сидеть говно. плюс сейчас еще в отпуск лечу на 10 дней. и не могла поэтому работу искать. а как вернусь то начнется. но думаю это всяко лучше чем терпеть то скотское отношение и пиздоватое общение начальницы. такая ж пизда отпетая, я ебу. я таких неприятных людей очень редко встречаю. слава богу развело. зато отдохну сейчас и вернусь с новыми силами, надеюсь. жалко только тайку пропускать, только вошла во вкус и привыкла. мне действительно в кайф и после тренировки я полна сил, энергии и появляется хорошее настроение, чистит голову. только понимаю что групповые это долго. очень мало внимания от тренера. иногда ребята больше помогают. хочу уже нормальную новую работу, много денег и брать хоть одно индивидуальное занятие в неделю. но итак неплохо пока. радуюсь сильно, что решилась пойти. еще иногда подрабатываю в массовке, если по параметрам со своей неформальной внешностью подхожу. это конечно нечасто и малооплачиваемо, но уже лучше чем ничего и близко к моим интересам. хотя в клипах сниматься прикольнее. короче, хз к чему это все приведет, но уже интересно.

такс, вроде столько всего происходит в жизни, а писать как-то и не хочется. посему короткая сводка новостей. жизнь — класс, люблю друзей, устроенный арт-маркет прошел на отлично, всех люблю и благодарна за поддержку и покупки, начальница отдела маркетинга пиздаболка и чувствую, что уволит меня, ну или не подымет зп, но то как она общается вызывает лишь желание плюнуть ей в ебало, поэтому общаюсь с ней соответственно, попустило от мудака и жить стало приятнее, понравился бармен на маркете, что является хорошим знаком, нравится ходить на тайский бокс, хоть я еще ничего не умею и не все понимаю, хотелось бы конечно больше внимания к себе, но это ж все таки групповые занятия. короче очень насыщенно и интересно. хоть и ситуация с работой подшатывает чутка. а в личной жизни щас ничего, потому что что-то ни времени ни желания особо нет. в общем все непонятно, интересно, что-то меняется, но пока неизвестно как. но мне нравится моя жизнь.
а еще я вчера покаталась на велике, наверное, впервые за 5 лет. я плохо катаюсь и как-то перелетела через отбойник, потому боялась выйти и поехать. но взяла себя в руки и сделала это. понравилось очень, но пока наверное только в вечернее время буду выходить, чтоб людей меньше было. короче я молодец. вот.

пора блять брать деньги с долбоебов которые селятся в моей голове. а то сышишь. живут там бессплатно 24/7. как я страшно заебалась от этого. я конечно пиздец занятий себе нашла отвлекаться, но все равно. только перестаю — они тут как тут. ну как они, он. и ничего же в нем нет такого особенного. и ведет себя как пиздабол. ох, решусь скоро, забаню к хуям и буду себе спокойно жить. мне как бы и без отношений норм, поэтому вообще не понимаю в чем прикол и зачем это всё. я устала. хочу жить и находиться здесь и сейчас. учиться новому, рисовать картины для съезда и заниматься спортом и вокалом. чувствовать себя и быть охуенной, коей я и являюсь!

ох всё таки как же я люблю друзей и весну. словами не передать. все эти прогулки по лесам в лучшей компании очень поднимают мне настроение. а будни правда сейчас с этим локдауном напоминают день сурка. целыми днями хожу 20 тыщ шагов, занимаюсь спортом зожем, даже читать начала и даже рисовать. огого. а свои чувства и эмоции стараюсь трансформировать в полезную энергию для занятий или рисования. но все равно хочется какого-то движа, он лучше помогает отвлечься и набраться новых впечатлений

прочитала текст одной молодой дамы и захотелось что-то высказаться выплескаться и выговориться. признаться себе и вам. я завидую. я чертовски завидую. красивым талантливым девушкам. которые делают прекрасные фото, чья лента и внешний вид выглядят будто искусство. девушки с идеальными фигурами и кожей. особенно кожей. на груди и плечах. с красивой упругой грудью. завидую девушкам полным уверенности и смелости. раскрепощенным. требовательным. фотографирующим, рисующим, поющим, танцующим, дизайнящим. я вроде бы и вдохновляюсь, а вроде бы и чувствую себя куском говна дилетантского. как то произведение искусства под названием "говно художника". я так самокритична что аж тошно. я так стыжусь того что делаю. мне все не так. хотя стоило бы просто принять то что я живой человек и нихуя не идеал. да и никто не идеал. но этот стыд и непринятие поедают меня каждый день и мешают жить и творить и наслаждаться и просто быть. и я стараюсь это изменить, но снова обесцениваю все свои достижения и старания. забываю где я была еще год-полгода назад. а я поверьте была в пизде.

фух, обожаю когда после пмс жизнь возвращается в привычное русло ура. теперь можно и нормально жить. с остальными вопросиками тоже отпустило. единственное что я умудрилась 2кг набрать за эти полторы недели. но то такое, верну на место всё, ведь я зож пп спорт. вообще конечно я прям такая сексуальная женщина в этом весе и аж прям ух, но всё равно больше люблю походить на тощего подростка. чтож будем стремиться.

а еще я ненавижу пмс. меня снова пидорасит. все бесит, раздражает, злит и хочется плакать. но я разучилась, поэтому не выходит. а вот злиться выходит. и грустить. и жрать всё на своем пути. сука как сложно быть бабой. еще на прошлой неделе жизнь казалась прекрасной сказкой. штож. надеюсь этот пиздец закончится с приходом моих любимых друзей МЕСЯЧНЫХ!!!!1111!!!1!! а еще мне чет стыдно за свои отэти такие чувства.