Скольким еще искать от тебя вакцину – И только мне ее продавать в розлив.

я праздную СтНГ, отмечаю др подруги, загадала на верочку опять желание под бой курантов) сидим с Сашкой в страхе от сообщений бывшей пассии, а началось-то норм:

"я соскучиланаь по тебсе") ))

"приезжай в иксы"

"хотя катя против наверное"

"с катюшой наверное сидишь"

"какая же ты тварь, неудачник"

"все возвращается бумерангом, дорогой :) и тебе вернется это все" (с)

сидим теперь ждем, когда вернется :)

Каждый божий день я сомневаюсь в правильности своего выбора, в правильности своих действий и поступков. В правильности своих слов, сказанных, как потом понимаю, при полной отключке мозга. Как заставить контролировать себя и вовремя тормозить - проблема насущная. Меня прям разрывает от собственной глупости иногда. Что каждое мое слово, вылетевшее в пространство где-то повисло в воздухе, и тащится шлейфом за мной, образуя грозовое облако. Так и ходишь под этим напирающим грузом. А тучи разгоняются и ясность приходит только тогда, когда с тобой рядом люди, ктр простили, отпустили и забыли все обиды. Да, я нифига не умею делать людей счастливыми. Ну, не дано мне этого. У меня вечный багаж предъяв, нытья, ругательств. И получается, это замкнутый круг. Как на колесе обозрения, ты катаешься по сотому кругу уже, тебя тошнит, блевать охота, а просто механизм сломался, и никак не высвободиться оттуда.

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? Ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо. (c)

Артем:

Привет ты хочешь встретить новый год в классной компании, т.е я организовываю новый год на коттедже, там выпивка, еда, хорошее настроение) есть желание?)

Катя:

??) мы знакомы?

Артем:

я понимаю что звучит очень странно)) просто я собираю 10 так скажем избранных человек, чтобы круто отметить н.г., а на тебя у кого то случайно на странице наткнулся, ну и уж очень понравилась))

уснула в 10 утра, проснулась в 12(

я жива, к сожалению многих) правда, все болит, и еще придется мне помучиться пару недель.

:(

и больше ничего не надо

трудности, как известно, закаляют характер. вполне, возможно. пришло время это проверить.

в моем случае, трудности не столько физические, сколько моральные. пришлось от много/многих отказаться.

устроила тут себе битву между собой, той, ктр принимает все как есть, закрывает глаза на многие вещи, не замечает очевидного, постоянно успокаивает себя словами "да все же хорошо, и тебе хорошо, не надо заострять внимание", и собой, рьяно ищущей правды и справедливости, таким борцом за добро и чистоту человеческих помыслов и дел, не способной терепеть ложь и обман.

вторая "я" победила.

что огорчила многих, я знаю. но, правда, жить в тех рамках морали, ктр нектр личности себе установили и считают их нормой - это не для меня. приспособление, как форма существования рядом с кем-то - неприемлима. а когда это уже доходит, то ставка идет на мое терпение и снисходительность, но ребят, у кого его хватает надолго? все мы живые люди с определенным пределом, и когда градус все выше и выше, надо начинать действовать. как с температурой под 40. надо сбивать. любыми способами.

Часто мне хочется разодрать себе грудь и размозжить голову оттого, что люди так мало способны дать друг другу.Увы, если во мне самом нет любви, радости, восторга и жара, другой не подарит мне их, и, будь моё сердце полно блаженства, я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный и бессильный.