will be loved

Хочу отношений именно с ним…чтобы когда-нибудь я услышала правдивое и искреннее "Я люблю тебя"…чтобы мы стали дышать друг другом, стали не просто нужны, а необходимы друг другу…

хочу пахнуть им, чувствовать его тепло, обнимать, целовать, просто наслаждаться им

От скуки решила зайти сюда и почитать разные истории. Наткнулась на одну историю, где девушка пишет про подругу детства, которая умерла, можно сказать, нелепой спертью- упала, разодрала ногу- заражение костного мозга.(К истории прилагалась музыка- современная классика.) Я нашла вк автора музыки, всунула наушник в ухо и задумала- ведь у меня тоже есть люди, которыми я очень дорожу, которых люблю. И есть лучшая подруга, которая правда стала мне очень дорога, и пускай мы не друзья детства! Просто судьба нас объединила горестями и радостями, которые мы пережили вместе!

Как же я сочувствую той девушке, которая потеряла свою родную подругу…Слава Богу, я никогда не пойму ее полностью, ибо не хочу потерять свою подругу ни при каких обстоятельствах, я надеюсь на это…

Хотя с другой стороны, Бог забирает родных нам людей неспроста…Или этим людям действительно лучше будет там- на небе, или он хочет чему то научить нас, проучить, возможно даже наказать…Ведь, согласитесь, мы начинаем ценить что-то когда теряем…

Читаю блоги дальше. Другая девушка пишет про то, как она скучает по своей маленькой новорожденной сестренке, которой уже нет в этом мире…Еще одна девушка пишел о том, как ей не хватает мамы, которой тоже нет с нами, которую убил рак! Как ей больно было смотреть на то, как любимая мама угасает на глазах..Теперь ей 16 лет, и не было и дня, чтобы она не вспоминала о своей маме…Далее еще одна девушка- пишет о том, как она скучает по своим родным, которых уже не видела 4 года. Вспоминает как поздно вечером они с отцом тащили сладости с чаем в зал и вместе смотрели фильм, а потом просто разговаривали по душам. Пишет как ей всего это не хватает..

Поднимаю голову, а там сладко спит моя мамочка…

А я сижу и плачу. Плачу от того, что я такая идиотка! Все эти ссоры, все эти скандалы это такая фигня!Это не достойно маминых слез, нервов, не достойно того, чтобы родители волновались и переживали, ведь они все равно любят меня, а я их. Родители ничего плохого не пожелают!Никогда! И мои слова о том, что я хочу уйти из дома и самостоятельно жить, что я не хочу им ничего говорить, мне они не нужны и я их не люблю - это вранье !! Я их обожаю!! Я никогда их не брошу!! И впреть я не буду больше так себя вести, ведь тогда я укорачиваю жизнь своим родным и самым дорогим людям. Очень не хочу их потерять… Спасибо тебе, Боже, за то, что они у меня есть.

don't come to me!
stay out of my life!

Ощущение пустоты и отреченности. Ничего не хочу, ничего и никого не надо. Тишины бы только и одиночества. Уже не страшно оставаться со своими мыслями наедине. Их просто нет. В такие минуты понимаю что, на самом деле, мне необходимо- музыка, тишина и крепкий кофе…

Не хочу к нему, даже не вспоминаю сейчас о нем..и, если честно, не верю ему. Слишком легко он говорит, легко выходит из ситуаций, когда он действительно не прав…

Не хочу встречаться взглядами с другим…Больная говоришь? Да, мне сейчас не здоровится- не подходи, а то заражу

Бездомная, но с местом жительства

Интересно, зачем мне все это? Чему все это должно меня научить?

Боюсь, что мои мучения еще не закончились…

Возможно даже то, что самое страшное впереди.

Надеюсь я выбрала правильную дорогу…

Довольно долгое время меня терзали сомнения по поводу моего выбора…час Х настал, и на удивление разговор начался вполне нормально. Я не психовала и вообще чувствовала себя спокойно и уверенно. Но на середине разговора меня начало трясти, я не знаю почему, может это страх, может злость, а может и все вместе. Но только под конец я полностью поняла смысл слов, которые мне говорил батюшка вчера….

Пора бы уже послушать свое сердце…оно и так еле слышно разговаривает…Или хотя бы сходить в церковь, помолиться. Я знаю, со временем Бог даст мне подсказку, поможет сделать правильный выбор. Но надо время…А пока я буду наслаждаться тем, что у меня есть. Попробую отодвинуть все проблемы и, в конце концов, заняться собой!

В прошлом, 2012 году я сделала слишком много ошибок. Год был как никогда полон ярких событий, и не всегда хороших. Резюмируя все свои промахи и попадания, я возлагаю все усилия, чтобы их не повторять, и поэтому 2013 год будет для меня необычным годом. Новый год- новая жизнь.

Кто-то уедет из моей жизни, кто-то появится…но те люди, которые стали мне почти родными, не оставят меня, не зависимо плохо мне или хорошо. Я в этом уверена. Я их люблю за это.

He calls me a princess…It is nice. Every time, when he says it to me, i just laughing. Because it makes me a little bit happy, but it is a secret)

I miss him, and it doesn't matter that i saw him just one time, i miss our communication. He hasn't any money in his phone and i don'y know why he can't fill up the balance on the phone..may be he just don't want..i really don't know

i am afraid of mistakes, which i can do..

Буду писать честно, как есть, ибо скрывать и лгать я не люблю, хотя иногда приходится это делать, только когда это во благо.

Я черезчур самокритична, не нравлюсь сама себе и, наверное, отсюда моя неуверенность в себе и вообще пессимистичный взгляд на ситуации, именно ситуации.(парадокс - я оптимист)

Когда в моей личной жизни появляется кто-то, кто нравится мне и кому я нравлюсь(!), с которым может быть все действительно по-настоящему, то я как каракатица- стараюсь как можно быстрее убежать, ибо не верю очевидным фактам из этой ненавистной не любви к себе!

Есть и еще одна проблема. Ее имя- азарт. Как только мне начинает нравиться какой-либо парень, я сама того не подозревая, ставлю себе определенную цель. К примеру добиться его приглашения в кино, или того, что он признается, что я ему нравлюсь. И как только я это получаю, он, то есть сам парень, становится мне не интересен, и я, грубо говоря, отталкиваю его. Почему я так делаю, я не знаю…(опять парадокс: это при том, что я сама себе не нравлюсь!)

Вот и сейчас, когда вроде бы каждый шаг приближает меня к Happy end, меня что-то тревожит, сьедает моя подозрительность…Не могу верить его милым словам, просто потому, что не верю, что так может быть!! Во мне проснулся какой-то дряной скептик!! И самое главное, с одной стороны я это понимаю, понимаю что это полный бред, а с другой, из-за своей неуверенности, начинаю искать подтверждения этому бреду..и, о аплодисменты моему воображению, я их нахожу!!!!

Может это просто боязнь…боязнь серьезных отношений.Может это просто паранойя..

Уже 17ое число, а я совершенно не чувствую нового года из-за этой глупой беготни по учителям, из-за тупой учебы и диеты, которая запрещает есть сладкое.Но я очень жду, жду как маленький ребенок множества подарков, исполения желаний и чуда..

И еще одного и большого подарка- парня, блять, подарите мне))) ) Мужика хочу, девоньки!))) )) ) DD

(когда начинала писать, все было лирично красиво, а потом что-то пошло не так) )

Иногда достаточно верить в то, что считаешь уже практически нереальным. И когда это произойдет, просто улыбнуться. Значит сердце не подвело- оно чувствовало, что это произойдет

Плохо. Морально и физически. Пролеты по всем фронтам. Люди, родные люди, которые были для меня друзьями, моей отдушиной и отрадой становятся чуть ли не врагами. А те, кто был мне больше чем друг - просто знакомым человеком. Я устала, от всех и от всего. Просто хочется побыть одной. Придти в абсолютно пустой и холодный дом, лечь на кровать, включить музыку, накрыться одеялом и лежать так весь день…

Я бешу сама себя! Бешу за то, что я стала какой-то расхлебанной размазней, за то, что я не могу сдержать своих эмоций, за то, что у меня никогда ничего не получается, и за то, что я не люблю себя…

Я раздваиваюсь. Мысли, чувства, желания….

Мне плохо. Меня воротит от того, что я должна скрывать свои эмоции и чувства.

Я боюсь начинать все заново. И не хочу..нет сил, нет желания

И все это, все что чувствую и думаю, я боюсь сказать человеку, которому я доверяю, ибо понимаю, что сейчас не надо портить этому человеку ни настроение, ни жизнь в целом. Мои беды-это мои беды. Мне все равно никто не поможет…