will be loved

Только я виновата в своих ошибках и неприятностях. За это я себя ненавижу.

скверно, очень скверно

Столько всего хочется написать, но даже не знаю с чего начать, да и ворошить то, что до сих пор "цепляет" меня и тревожит не хочется

Музыка, которая до последнего времени ассоциировалась с тяжелым периодом моей жизни прошлом зимой теперь носит и воспоминание не таких уж и далеких событий, точнее моих мыслей о тех событиях, и сегодняшних переживаниях (и о прошлом, как уже написала, и о настоящем).

Хотя знаете, музыка-это еще живые воспоминания, которые каждый раз дают о себе знать, напоминают, появляясь в проигрывателе, и ее хочется слушать, но в тоже время частенько ее проматываю, чтобы не касаться этих воспоминаний. Но они живые, понимаете? Этого больше не будет, это не повториться, но с музыкой будто они оживают, словно сейчас все хорошо или наоборот только-только это закончилось и в голове есть еще какая-то надежда, мысленно перебираю варианты "спасения" (хотя все это лишь мои мысли, те, которые тогда были в голове, в этот самый момент) Как то все сложно и двояко. Хотя..это же я, я не могу иначе. Говорят, что надо уметь отделять прошлое от настоящего и отгараживаться от него, на то оно и прошлое, его больше не будет. Но для меня оно какое-то особенное, я не могу его "откинуть" от себя и там, в прошлом его и оставить!нет, я не мазохист, я просто часто вспоминаю об этом, специально или нет, это не важно, важно то, что оно всегда есть, и такое впечатление, что это произошло недавно

Думаете, если я веселая (пошлая/грубая/потерянная) в школе, это значит у меня действительно хорошее настроение или то состояние, о котором я говорю? Хм, в большинстве случаев, я уверена, вы ошибетесь.

Я сама не знаю почему я сама себя мучаю. Я просто бегаю от самой себя. Я понимаю, что надо научиться быть сильной, справляться с тем, что очень сильно гложит, выкидывать это прошлое к чертовой матери, перечеркивать все и выкидывать будто черновик в мусорку, но я не могу так сделать, не знаю почему, но не могу, что-то тянет, что-то всплывает в памяти

Нет, я не бедная-несчастная, я просто не я. хотя я понятия не имею когда я бываю Я! И вот! Вот-я опять злюсь! И опять я не могу ничего толком объяснить! Поэтому лучше это и не начинать, все равно упрусь в начало.

еще неприятно то, что тех, или то, что я считала когда-то отвратительным и совершенно неприемлемым, некрасивым и неприятным теперь стало мной, точнее сказать я стала это делать. (Одно радует это не зависимость, не потребность, просто дурь) Но я не ищу оправдания, в большинстве случаев я отдаю себе отчет в том, что я делаю. Я борюсь с этим. Я надеюсь, что у меня получится вернуть себе облик человека. Хотя уже далеко не тот…

Не хотела писать это, но все таки сделаю, ибо мне самой станет легче от того, что я это написала.

Учеба уже разом надоела, но меня тешит мысль о том, что это конец года и сейчас надо взять себя в руки, собрать все свои знания за год и держаться до последнего. Причем надоела не только учеба, но и некоторые учителя, которые как вампиры- за один урок высасывают с тебя силы, настроение и нервы. Но это уже отдельная тема.

Однако я потихоньку начинаю паниковать. Остался 1 год до экзаменов, а мои знания по некоторым предметам оставляют желать лучшего. Более того, это те самые предметы, которые я сдаю в 11 классе…

Мысли об учебе перемешиваются с мыслями о том, что все как то не так, как было раньше. Общение, дружба.. Возможно надоела. Может быть просто теперь не нужна, перестала быть интересной

Мне этого не хватает, но навязываться я боюсь

И последняя моя бунтарская мысль-это извечное самокопание в том какая я, что я делаю, как я делаю. Как ни страннр, но теперь оно действительно к месту.

Когда же будет праздник на моей улице?…

Все было так хорошо, что я просто не могла поверить в то, что это действительно правда, что это происходит со мной…и так 4 месяца…Я хотела его видеть все чаще и чаще, больше времени с ним проводить, больше общаться. Дорожила им и воображала как мы будем вместе гулять года так через 2, как он пойдет в армию и я буду его ждать

Но потом что-то пошло не так. Эти дней 5 я чувствовала, что что-то происходит не то, что-то изменилось. Я не раз поднимала эту тему во время разговора, он меня успокаивал, говорил что нет повода волноваться и что ему надо просто привести мысли в порядок- понять что ему надо делать, что он должен делать и хочет. Но каждый раз меня его ответ не удовлетворял, и я снова поднимала эту тему. И в один день, резко и жестко он написал мне что он хочет расстаться.

Я не знала что и как мне сделать, меня трясло, накрывало то смехом, то плачем, я носилась как ненормальная с этим планшетом, умоляла Бога чтобы все обошлось и забылось как страшный сон..Я его просила дать мне шанс, умоляла. Но нет.

Теперь мне стыдно за мое унижение.

Когда он мне это писал я не узнавала его. Будто это был не тот родной мне человек, которым я стала в последнее время дорожить и беречь так, как берегут последнюю каплю воды в пустыне.

И я полетела в пропасть

Из меня вылезло то Я, что хотело гулять всю ночь, срать на всех и на все, пить, смеяться громко и вульгарно, вылезло то, что было забито далеко-далеко..

Я выпила, покурила, стала прогуливать часто, перестала учиться, проколола пупок, стала грубой и вообще часто и много врать, у меня появился парень, который мне просто нравится и которого я почти не знаю.

Но это не я.

Это не то, что я хочу, не то, о чем я мечтала!!

Мне больно!!Я отгородила себя от всего, что напоминало мне о нем, хотя оно везде, повсюду! Но сейчас, когда я пишу эти ебаные сопли я плачу, плачу горько и как не стараюсь, не могу остановится.

Я хочу счастья! Хочу любви взаимной!!Хочу любить и быть любимой!!Хочу быть счастливой! Хочу настоящих отношений…(с любовью и страстью)

но, видимо, мне не дано это узнать

Проведя неделю взаперти наедине с собственными мыслями, волей -неволей начинаешь перекручивать свои мысли, действия, поступки. Страешься больше всего осознать, сделать выводы и больше не спотыкаться о грабли. Раньше меня это почему то не меняло: я так же велась на теплые слова, какие то свои заоблачные мечты, комплименты и..набивала шишки, прощала и все становилось на прежние места. За эту неделю я поняла то, что могу обходиться без людей, как бы это громко и устрашающе не звучало. Мне необходимы от силы 5-6 человек.

Оказалось, что я могу не скучать, не вспоминать тех, когда то ставшивших мне близкими людей..

Если честно, то немного страшно. Я всегда боялась одиночества и тут оказывается, что я могу с ним совладать, и даже более- в какой-то мере наслаждаться им.

Будем надеятся на то, что это лишь весенняя депрессия)

Я не помню когда в последний раз я так плакала…Опять все та же извечная проблема- взаимоотношения с родителями. Не буду описывать все, что происходило, тех мелочей, которые как ком накапливались, сжимались и нарастали в моей душе, просто потому что не хочу все эти перекручивать заново, и писать слишком много…Я стараюсь выстраивать стенку, когда мама говорит неприятные вещи обо мне, чтобы все, что она говорила как мячик отскакивали от моей "защиты". Не всегда у меня это получается. Тогда становится очень обидно..Почему я не заслуживаю хороших отношений с мамой? Почему она вечно меня поучает, ругает и окробляет? Я очень часто задумываюсь о том, любит ли она вообще меня…

В одном я себе поклялась: у меня с моими детьми буду хорошие взаимоотношения- дружеские! Они не будут бояться что-то сказать мне, поделиться или попросить совета, я всегда им помогу!

Будет сын- я его воспитаю так, чтобы будущем он был и хорошим, преданным другом, верным, отличным мужем, и добрым, любящим отцом.Я бы привила ему вкус, хорошо одевала бы, научила манерам настоящего мужчины. Он был бы самым лучшим на свете парнем! Будет дочь- она будет красавицей, с чувством вкуса, и с хорошим чувством юмора, умной и верной подругой, любящей метерью и женой. Она будет лучшей девочкой!

Извините, это было лирическое отступление… нахлынуло

А пока я понимаю одну вещь- я одна. Как бы это ни прискорбно звучала, это действительно так. Да, есть родители, но я с ними ничем не делюсь, и они мне не близки…Лишний раз я не хочу им что-то говорить, ибо реакиция и того, и другого родителя предсказуема. В силу своего характера, к сожалению, я коммуникабельна, и не могу без общения, а значит, и не особо люблю проводить время в одиночестве..Но дальше пойдет взрослая жизнь и мне надо сейчас научиться обходиться без всех, быть одной, иначе в дальнейшем мне будет очень тяжело

Уже не в первый раз меня посещают мысли о нашем русском образовании. Точнее о системе, которую пропагандирует наше уважаемое государство. Для начала, стоит отметить на какие, грубо говоря, классы делиться неселение страны:

1) умные, одаренные люди, имеющие "корочку" и работающие по профессии;

2) умные люди, имеющие "корочку" и не работающие по своей профессии;

3) люди, которые "купили корочку" и не важно где работаю/работают ли вообще;

Стоит отметить, что сейчас больно "умных" в стране предостаточно, причем(повторюсь) эти "умные" могут быть действительно одаренными людьми, знающие толк в своей профессии, а могут быть и глупые, которые просто купили диплом, в принципе, это не важно, важно лишь то, что нужны обычные рабочие: сантехники, электрики, повара, уборщицы и т.д. Отсюда можно сделать вывод о том, что государство будет стараться исправить эту проблему, а следовательно ужесточат сдачу ЕГЭ, введут больше колличество вступительных экзаменов, и, конечно же, не стоит забывать и о вредных деканах и преподавателей, которые с радостью завалят кого-нибудь, кто им не понравился(не все такие, слава Богу), дабы завалить человека, чтобы тот пошел работать. Еще одна особенность нашего образования: наше, русское образование заграницей не катируется ! То есть иными словами: "хорошо, держите "корочку", но работайте на нас, а за границу езжайте только отдыхать, не устраивает? отлично, тогда езжайте туда, и учитесь там" Но! Наше правительство безумно рады тем, кто уже с заграничным образование приезжает обратно, на родину, так сказать. Конечно, ведь это ценный работник! Только вот привилегий то никаких, найдешь хорошую работу- будет тебе и хорошая зарплата, нет- твои проблемы, крутись, хотя крутиться в любом случае надо будет.

Уж извините, что ни к месту, но мне так и хочется написать об уроках литературы, которые "обогащают" мой духовный мир последние 2 года. Если твое личное мнение не совпадает с мнением, написанным неким историком 100 лет назад, то ты неправильно думаешь. Хотя стоит отметить, что "..литература-это единственный предмет, где вы можете развиваться духовно.."

Ладно, другой пример: в ЕГЭ в части С, в сочинении нужно соглашаться с позицией автора далее приводить 3 аргумента и т.д, не суть важно, важно то, что ты должен соглашаться с ним! А если ты не согласидся, но при этом написал все по правилам, тебе как минимум не дадут половины баллов.

Вывод: из нас хотят сделать роботов, которые будут думать, делать то, как того хочет правительство. Нам навязывают из мнение, лишают своего, заставляют думать так, как оно того хочет, и не как иначе! Если вообще разрешат думать, а не просто беспрекослово исполнять из приказы

Обидно до сумасшествия…и как то пусто внутри.

Не узнаю его сегодня. Это не он-я этого парня не знаю, мы не знакомы.

—Кто вы, молодой человек?

Меня пунает эта пустота, абсолютное безраличие! Так хочется закричать и расплакаться, но нет ни сил, ни голоса…Слезы текут в одиночестве

человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий.

тогда он будет счастлив!

я почти счастлива)

Очень жаль, что так вышло…Если честно, мне будет не хватать его и нашего общения. Но я очень горжсь тем, что он держит свое слово и ни в коем случае не хочет нарушать обещание…Уважаю его…Буду скучать