все кого мы любим умрут...

сегодня познакомилась с парнем на улице.он подошел ко мне когда я выходила из метро.самое смешное что я приехала в универ сегодня посиделала на 8м этаже возле кабинета с немецкого и поняла что я не пойду на пару и ушла.как оказалось не зря.его зовут Руслан.он довольно симпатичный.на самом деле он знакомился со мной с конкретной целью.парень из какого-то молодежного центра.рассказывал мне что они изучают и интересно ли мне это.посколько я прогуливала пару и мне нужно было где-то убить время я согласилась пройти с ним в этот центр.он провел небольшую презинтацию обьясняя в чем суть того чем они там занимаются.там в основном как исправить свой характер в лучшую сторону.и вообще типа о жизненных ценностях лекции и учения.обменялись мы с ним телефонами.он наговорил мне кучу комплиментов пригласил на завтрашний семинар и такой между прочим "может сходим куда-то после".и я такая ну мол можно было бы.потом провел меня до остановки, подождал пока я в маршрутку сяду и ушел.кажется я понравилась ему, и это приятно, но и тревожит меня.не хочу никого.никого не хочу.дружить да, но не больше.посмотрим что будет то.а то я начала думать так вроде он меня уже под венец зовет.в общем поживем увидим.у нас типа свободные отношения тем более, почему я должна переживать о том что он подумает.

есть у меня одни джинсы.ну крутые.на втором курсе я в них влазила, но тяжеловато удавалось сесть хд а сейчас я тоже влажу в них, но..даже застегнуть не могу((жирная корова я.короче цель: норм влезть в джинсы ну до нг.а там посмотрим..короче пока действует мой абонемент в фитнесс хочу так похудеть чтоб влазить в эти джинсы.

С самого утра ни одной улыбки.с чего бы это я проснулась в плохом настроении?я болею.еще одна попытка умереть.не знаю о чем думать чтоб не думать о плохом.как настроить себя на позитивный лад.так хочется отдыха.

нахуй.реально, я заебалась.немогу сидеть на этих парах.сегодня так вообще начала замечать что отключаюсь.вот правда, могу завтыкнуть и будт проваливаюсь в свой сон, при этом глаза открыты и я типа вся во внимании, но они наверное замечают что в глазах пустота.я устала от всего.от универа, от людей, которые рядом и тем более от тех, что далеко.хочу быть важной.нужной.это что вообще со мной такое?еще 2 секунды назад мне было плевать.поверишь, даже на него.а сейчас я готова расплакаться хотя бы от чьего-то взгляда.и снова плевать.так хорошо когжа пофиг.правда, и говорить ни с кем не хочется.поэтому нахуй.нахуй.

я вроде умираю в муках.ачем же так?разве я этого заслужила.этот немецкий выводит из себя.я так устала уже, а еще даже половины не сделала.чувствую завтра снова позориться.хочется сдохнуть, а лучше бросить все и переехать к нему.будем вместе делать ремонт и клеить обои красного цвета, выбиирать люстру и занавески в тон.надеюсь не будет никаких вазонов с цветами так как я такая безответственная что забываю их поливать.хотя с ними было бы красиво.лучше думать о занавесках чем придумывать предложения на неродном языке.

Скучаю по нему.скучаю по нему настоящему, живому.по его сладким губам и крепким рукам.сообщения отвлекают немного от всего этого.но все равно скучаю.не хватает его.но все равно у нас все хорошо) не учитывая этой мелочи - что мы не рядом - все хорошо.

ребятушки мне так скучно.поговорю-ка с вами.после тренеровки я не то что человеком себя чувствую, совсем нет, я вроде физически уставшая, но так хорошо на душе, говорят же во время физ нагрузок выдиляется гармон счастья.так что хватит жрать шоколад, поприсидайте лучше!хотя кто бы говорил да?как же я сама без шоколада и кофе??но мне врач запретил.я же хочу быть красивой.а как всем известно красота, та самая женщина, которая требует больше всего мук и жертв.а сейчас снова к мукам..нужно делать немецкий.ненавижу его.точнее его то может я и люблю, но ненавижу преподшу.точнее ее методы прподавания.эх..хорошо хоть ничего заумного делать не надо, просто прочитать текст и перевести незнакомые слова.а потом по англ посмотреть фильмец..который вроде не ахти как.доводы рассудка называется.а и кстати я подстриглась) вот и все.

уже пол второго.села за немецкий и как обычно писать сочинение.на этот раз о работе.ну, тпа что для вас важно в профессии и тд.я понятия не имею что писать.я вообще ненавижу писать сочинения.странно правда?но я ведь не пишу этих чернично-сливочных сказок.просто потому что не умею.да и чернику я тоже не люблю.я понятия не имею чем хочу заниматься в жизни.я зочу быть хорошей женой.но в то же время хочу работать и быть в какой-то мере независимой.даже не так.просто хочу чтоб нам легче было, понимая что мужа миллионера мне не заполучить.то есть просто реально смотрим на вещи.в этом плане хотя бы.хочу всего добиться сама.снова какой то бред пишу вообще не в тему.ну как обычно.привыкли ведь все уже.поток сознания.это так называется в литературе.

мне становится неприятно сюда писать.я не хочу чтоб меня читали а потом осуждали.мне неприятно.мне неприятно вдвойне когда это делает незнакомый мне человек.мне тяжело держать все в себе поэтому я пишу сюда.пишу некрасиво и просто, не придаваясь метафорам и тому подобному.пишу как есть.для себя.конечно есть люди от которых мне нравится получать лайки.но они не стесняются своего мнения и пишут его не скрывая своей личности.

ладно в общем если по честноку, то меня действительно задевает то что мне пишут на аске.думаю все это уже давно поняли так как я посвящаю уже не первый пост этой теми и трачу свое время на эти писульки.мне ужасно интересно какой умник все это пишет, а главное почему боиться поговорить со мной об этом в открытую.да мне неприятно и воспринимаю я все таки все написанное в штыки, но и с другой стороны мне глубоко наплевать(чтоб не выразиться грубее) на мнение безликого человека, тем более учитывая то что я не особо то ко мнению близких и друзей прислушиваюсь.хотя на этой планете по видимому существует только один человек который может меня поддержать и чье мнение я учитываю и кто принимает меня такой какая я есть уже большую часть моей жизни.нашей совмевстной жизни я бы сказала.но ладно это лирика.так вот..о таинственный незнакомец..на человека которому я нравлюсь ты ну явно не смахиваешь, уж больно мне хамишь.хочешь поговорить со мной о чем-то пиши в вк ссылку знаешь.надоела мне эта хуетень.но спасибо что читаешь меня уже такой время что можешь утвеждать что знаешь достаточно о моей жизни.хотя я говорила уже что это твои иллюзии.

сейчас буду пить божественный чаек, который называется "весенний аромат", который я привезла из Москвы, там конечно всякой фигни-травки больше чем самого чая намешано, но его запах просто сводит с ума.и буду кушать кусненькие мамины сирнички, правда.как обычно немного перепаленные, но сделаны специально для меня.спасибо, мам)

ты смотри, так волнами накатывает, это все наверное из-за этих самых дней.я уже начинаю сама бояться перепадов своего настроения.это же ужасно.самое интересное что сама же страдаю от этого.

Я вправду сегодня как зомби.уже разучилась просыпаться в 6 утра.эх где мой первый курс.хотя слава богу что он позади иначе снова этого кошмара я не пережила бы.хотя были и приятные моменты: я познакомилась с Юликом. ну в общем не об этом.это было лирическое отступление.я сегодня прошла мимо вали хотя задела ее плечом и даже не заметила что это была она пока она меня не окликнула.я чуть не проехала свою станцию метро.заслушалась музыку.и смотрю такая лестница знакомая.и начинаю соображать где же мне надо выходить.все люди уже вышли кто должен был, а желающие ехать - зашли, а я в этот момент думала стоит мне выходить или нет.но все таки в последний момент решилась и сделала правильный выбор.оспаде, как я безумно хочу спать.но стоко дел стоко дел…

Сейчас 13:15.до конца пары еще 25минут.и это не последняя пара.мне кажется еще чуть-чуть и мой организм отключится самостоятельно.все так скучно и погода унылая.пасмурно и хочется спать.мои вели тяжелеют и печет в глазах.я усну.и хочу проснуться завтра.

почему на аске мне не задают интересных вопросов?эти нравоучения никому ведь не нужны.и легче от них никому не станет.я не хочу никого обижать, но кому какое дело когда я его забуду?и какой ответ вы ожидали услышать?главное что я не хочу этого делать.мне ведь так тепло с ним.даже на расстоянии.с чего вы взяли что это не взаимно?вы же не знаете его.почему никого не интересует где я покупаю кофе или какой зубной пастой пользуюсь?почему неинтересно что мне сегодня приснилось и вообще сняться ли мне сны?неинтересно что я думаю по тому или иному поводу.за какую футбольную команду я болею.какой мой любимый цвет, какая погода в моем городе или что то более значущее.какая разница кого я люблю и с кем я сплю, и главное сплю ли вообще!?если ты читаешь мой блог это совсем не значит что ты все обо знаешь.если ты так считаешь, то могу заверить тебя - ты ошибаешься.я не пишу сюда о радостях.их оставляю при себе.я выливаю сюда все грязное что мешает мне чувствовать себя хорошо, что может помешать моим отношениям с теми или иными людьми.блог - это моя отдушина.мой невидимый друг который слушает.возможно поэтому многим кажется, что у меня все ужасно, и возможно я временами так чувствую, но в целом все хорошо.

я хочу написать как все прекрасно.но каждый раз в моей голове что-то переворачивается и я передумываю.потом снова выхожу на улицу.идет дождь.а я без зонта и понимаю, что придеться за ним возвращаться.я стою на крыльце у подъезда и улыбаюсь.и все таки возвращаюсь за зонтом.и снова поднимается настроение, и снова хочу написать, и снова что-то портиться.и вот уже иду обратно, под тем же дождем, под тем же зонтом, вспоминая его улыбаюсь сама себе.как он гладил меня по щеке, проводил рукой по волосам, как мы удивлялись схожести линий на наших ладонях левых рук, как чувствовала его дыхание у себя на шее.и плевать что в Киеве дождь, а в Москве на 2 часа позже.но дойдя до магазина все порчу своими же мыслями.хочу к нему и не хочу никакого интернета.теперь уже больше не хочу.