все кого мы любим умрут...

Шерлок Холмс охерел бы от
моих методов дедукции, по
которым я вычисляю и делаю
выводы только по лайкам,
фотографиям и записям на
стене. (с)

для разнообразия - вопросиков

не знаю что, не понимаю, но что-то в нем есть.возможно это из серии "запретный плод сладок", но я просто не в состоянии устоять.он мудак и временинами я начинаю всем сердцем и душой ненавидеть его.никогда бы не могла подумать, что моя добродушная натура способна испытывать такое чувство ненавести к другому живому сществу.но тем не менее он меня ужасно привлекает.тянет к нему.хочется утонуть в нем.задохнутся.вместе.как он это делает?причем ему не обязательно что-то для этого делать. у него какая-то неймоверная сила над моим сознанием.

мысли не дают мне покоя.хотя знаешь, от воспоминаний уже почти совсем не ёкает.страшно, что мне становится потихоньку плевать.но я понимаю что мне не нужен никто другой, то есть, я не хочу никого другого.я просто не смогла бы.противно представлять, что меня мог бы целовать кто-то другой.а зачем целоваться если не получаешь от этого удовольствия.наверное просто не пришло время.да и вообще куда я тороплюсь?

сегодня солнышко на улице.а мне снятся странные сны.какие-то одинаково реальные и нереальные.но ничего не меняется.мои разговоры продолжаются и они мне нравятся.я все еще жду.но уже не так настойчиво.грустно и скучно.все стабильно.да.

сегодня приснилась она.это уже не первый раз.и знаешь, меня это настараживает.кто, кто, но она?!зачем она мне в моих снах?но сегодня мы общались с ней.я вела себя как двуличная скотина.ведт она не знала кто я, а я прекрасно понимала кто она.но все пыталась убедится в том не ошибаюсь ли я, правда ли что она является именно той кем я ее считаю.мне так и не удалось это сделать.а знаешь, что было самым противным и ужасным?она мне понравилась.мне было приятно с ней общаться, хоть я и боялась, что она раскусит меня.она оказалась хорошей.и мне даже стало ее жаль.

люблю свою Сашу.соскучилась по ней.даже не помню когда мы видились последний раз.точнее помню, что мы делали и где были, а вот когда это было не помню.дней 14 назад, а то и больше.она не отвечает на звонки и не перезванивает.не знаю, обиделась наверное.просто не понимает, что скучаю по ней и люблю болльше остальных.наверное Саша это единственный человек которого я хочу всегда видить или слышать.всегда думала что она не так сильно любит меня как я ее.потому что у нее никогда нет на меня времени.и вроде да она занятая.но..но вот и обиделалсь она наверное на то что я якобы этого не понимаю.на самом деле да, я этого не понимаю) но блин она скоро свалит в свою хацапетовку и что я буду делать?эгоисто да, но знаешь, мне плевать.может это единственный человек которого я понастоящему люблю, который не является мне кровным родственником.она единственная кто понимает меня(по крайней делает вид), кто не осуждает, поддерживает, выслушивает, даже если я говорю одно и то же по миллионы сотни раз.и вообще много чего делает для меня.а мне даже и похвастатся нечем.поэтому меня просто не за что любить.это и не удивительно.

разговариваю с ангелами, как с давними друзьми.уверенна что они слышат меня, понимают, а главное скоро ответят.мне даже кажется, что я знаю их имена.по крайней мере одного так точно.один мне самый близкий.тот что со мной с самого рождения, а то и раньше.главное с ними не так одиноко и грустно.

я к нему уже почти ровнодушна.или это самовнушение?или мои чуства к нему были самовнушением?так противно от всего этого.только вот от его сообщений в дрож кидает да температура поднимается.я больна.

литра пива помогла мне понять как я по нему соскучилась.и ты не поверишь но сейчас я о своем дружбане.о Сереже.и то что я употребляю слово "литр" в женском роде совсем не ошибка.мне просто так больше нравится.я соскучилась по другу своему, но трабл в том, что нам то особо и говорить не о чем.да мне и плевать честно говоря, сегодня все мои скучания прошли, просто вчера были вспоминашки того как мы играли в "портал 2" и эти крики в скайпе типа "Катя ну че ты тупишьпрыгай давай" а я оправдывалась "да прыгаю я, но не получается, видишь же не умею я" и громкий хохот.моя ревность к его девушке, и его отсутствие времени для меня скорее всего из-за нее же.ну такое бывает.писаться раз в месяц тоже не плохо.учитывая то что раньше общались каждый день.думаю как хорошо что девушка у него появилась в то время когда я была в Германии и мы не так часто общались.за 2 месяца я привыкла к этому и не нуждалась в нем так часто как раньше, а сейчас и вообще.он тоже не скучает по мне я знаю.я надоела ему со своими любовками и проблемами.

сдала гребанный немецкий!!юху!с первого раза!

блин нифига не радостно.точнее я рада, но я там сидела и в уме просила ее что она отправила меня на пересдачу уже только бы закрыла свой рот.столько "хорошего" наслушалась.хотя знаешь, я не волновалась и мне было плевать что она там говорит, обычно я вся краснею и начинаю нервничать и не знаю что говорить как себя вести и тд, а сейчас она говорила все это и мне было абсолютно плевать.а самое смешное я была уверенна что сдам) да)

причем я не плохо так отвечала, дело в том что у нас экз 2 препода принимали: наша и еще левая.так вот когда я села отвечать, наша вышла, и меня спрашивала другая.и мы норм так пообщались.ей нравилось как я отвечаю.а потом зашла наша и начала вопеть, мол ты не то и не так говоришь.да черт возьми, я когда вижу ее начинаю заикаться хд ну серьезно, я норм могу на немецком поговорить.ну как, так что меня поняли.не как на родном конечно но все же.а она вопит, кричит какая моя я тупая и вообще, и конечно я не могу ничего сказать потому что мне тупо страшно сделать ошибку.заебала!но я молодец, я горжусь собой!я считаю что получила свою заслуженную 3!а если бы мне эта кхм поставила нормальный рейтинг, то могла и нормальная оценка на экзе получится!

вселенная держит баланс:

+1 сегодня, - 1 через 2 дня

эхехей))

хуйня а не универ.как же меня там все бесит.пересдавала стилистику, отправила на комиссию, говорит мол когда готова будешь, чтоб комиссию сдавать, прошусь после 17 так как у меня еще экзы и к ним тоже надо готовится.она наорала говорит мол я все понимаю но мол будешь сдавать 16.думаю какого хуя спрашивала тогда.это раз.и второе.приезжаю сегодня, мало того что час торчала ждала ее пока у нее экз закончится, так потом она выходит и говорит что сегодня принимать не будет, так как в деканате не разрешают и пересдача будеет аж 27.и спрашивается какого хуя нельзя было порешать вопросы с деканатом и потом назначить день пересдачи??а у меня между прочим завтра экз по немечкому и вместо того чтоб сидеть вчера и сегодня и готовится к нему, я зубрила вчера эту тупую стилиску и сегодня прокатала по городу пол дня, не выспалась и тошнит блин.заебали.

спроси меня https://ask.fm/kasia111kasia