все кого мы любим умрут...

Не знаю почему я так к Нане прикипела. Наверное потому что я ее принесла, и это моя кошка. Теперь не зовут Кара.. не очень мне нравится это имя. Лучше бы уже была какой-то Пусей или Бусей как ее называла моя мама. Надо добавить ее новую хозяйку в скайп и буду общаться с кошкой в скайпе. Может так она нас не забудет..

Сегодня такой дурацкий сон снился, будто бы по мне лазят скорпиончики а я их сбрасываю. Решила глянуть в соннике. И в который раз убедилась что там пишут только плохое. Что-то типа что из-за врагов вы потерпите большие убытки, или что недруги прикинутся друзьями и тоже будет плохо. Короче херня. Реально в сонниках ничего хорошего не пишут. Больше не буду смотреть.

хочу рассказать о супер впечатлительном сегодняшнем дне. хотя я весь день почти ничего не делала и только наблюдала, но тем не менее он был довольно насыщенным. я была на съемках сериала 95го квартала "слуга народа". крутой сериал, уже жду не дождусь когда будет премьера. Зеленский просто талантище. было очень интересно наблюдать за его репетициями и собственно игрой. вообще все было супер. очень люблю этот рабочий съемочный процесс. в общем я сейчас уже не так ярко могу все описать как хотела ибо уже начало второго ночи, я ужасно хочу спать, мозг плохо варит, вставать рано, я только что стирала вещи ибо во вторник уезжаю в новгород, и короче это все равно еще не все что я должна была сделать. но я бы хотела работать на таких вот проэктах, пусть даже костюмером))

сегодня мы отдали киску. я безумно по ней скучаю. без нее в доме договольно тихо. Вася уже старая, не гоняет и не балуется. только Вася с малой было плохо. она почти ничего не ела и малая вечно гонялась за Васкиным хвостом.

надеюсь мелкой будет хорошо в новой семье и она не забудет нас. ее завтра подруга моей подруги. но аж в другой город - Чернигов. но она всегда будет на связи и я смогу приезжать к ней в гости. я ее так полюбила. вроде и рада что она нашла себе дом, а с другой стороны обидно что пришлось ее отдавать..

посмотрите какая она у нас красотка!

Вчера приехали Алина с Эндрю, они из Чернигова, мы работали в Германии вместе, и встретились еще с Сашком, который вообще из западной Украины, но оказалось работает в Киеве и мы решили все встретиться. Прикольно было. Алина осталась у меня. И мы сидели на кухне, попивали мой офигенный зеленый чай и разговаривали до 5 часов утра. Это было нечто. Мы говорили обо всем-всем-всем. Ну и естественно в какой-то момент разговор зашел о наших принцах. Она так в общих чертах знает о нем, и говорит, что как бэ пора взять себя в руки, что я же вижу по поступкам что он не стримиться ко мне. Что если бы он хотел увидеться, то рано или поздно приехал бы, или бы допустим оплатил дорогу чтоб я к нему приехала, или хотя бы звал бы меня к себе. И что вообще я достойна лучшего, что я красивая, умная, интересная, воспитанная, со мной приятно общаться, и я не должна позволять к себе так относиться. И она об этом так говорила, что я сидела и думала, что таки да, я же вроде действительно ничего так, и умом то я все прекрасно понимаю, что он ничего не делает не потому что есть тысяча причин из-за которых он не может, а он просто напросто не хочет. Даже более того он мне прямо об этом сказал. А я все равно на что-то надеюсь. Думаю как же так, нам же было так хорошо вместе, ну по крайней мере мне, и я хочу чтоб так было снова. Да и я просто не могу догнать как меня можно не любить? Не потому что я вся такая охуенная. А как бы вообще. Я не понимаю как можно хотеть только трахаться. Не может же такого быть что я ему не нравлюсь вообще. Ну то есть, блин, как это объяснить. Мне кажется даже для поебушек должна быть хоть симпатия какая-то. Или у мужчин все проще в этом плане? Просто мне так странно от этого, и так неприятно и обидно. Я просто не могу этого осознать. и еще Алина говорит что любовь может быть только взаимной. Значит у меня это не любовь. Но я пока этого не поняла. И мне кажется еще не мало времени пройдет пока я это пойму. Это первое такое сильное чувство у меня. Хоть и мне кажется что возраст уже не тот чтоб играться в эти невзаимные штуки, что пора уже как-то к чему-то серьезному стремиться, но от этого чувства я буду отделываться долго. И я на самом деле хочу уже чего-то серьезного. Я иногда думаю о детках даже. Я бы хотела от него ребеночка. Даже если бы в итоге у нас ничего не вышло, то я была бы счастлива иметь его ребенка. Мне кажется странно об этом думать, но факт остается фактом. Я бы хотела жить с ним в Москве, и мне кажется что все на самом деле легко можно было бы устроить. Но одного моего желания мало) и наверное пора смириться, хоть и жалко обидно и больно) я все время была без него. И дальше как-нибудь буду…

Он читает меня. Каждый раз когда он говорит мне об этом для меня это как снег на голову. И я потом перечетиваю с десяток моих постов, чтоб хотя бы представить что он думает в момент чтения меня. Как можно читать все это и никак не реагировать?ахах Да если бы я что-то подобное читала о себе у меня была бы буря эмоций! Прям шторм! И как так что читать меня интересно значит, а говорить со мной нет? Я же могу все тоже самое писать ему. И даже больше. Мне непонятно.

Я не могу уснуть. Я бы сейчас тебе написала. Я на самом деле так соскучилась. Я понимаю что это ни к чему не приведет. И нам сейчас даже поговорить не о чем. Я в который раз убеждаюсь что мы по ходу чужие люди. Почему ты в вотсапп не написал? Сейчас тревожит только этот вопрос. Я просто скучаю. Я не вижу смысла уже ни в чем. Но скучаю. Прям вот нехватает ужасно. И это так странно. Потому что я понимаю что тебе настолько пофиг насколько я нуждаюсь в тебе. Разве такое может быть? Хотя в принципе это нормально, это можно понять. У тебя там своя жизнь, свои заботы, какое дело до меня может быть. Да мы даже толком не знакомы. Ничего друг о друге не знаем. Кроме каких то отдельных фактов. Отчего же так тянет? И эта тоска не проходит. И даже когда рядом были, я постоянно думала что лишь бы не привыкнуть, что это не надолго. И так времени мало было. А утром ты ушел, а я осталась одна. И было так странно. Я никогда такого не ощущала. И это все мои проблемы.

приятно брать в руки инструмент и знать что с ним делать. чтоб играть на гитаре по нотам - не обязать знать ноты хд руки все помнят. да и все придельно ясно расписано, куда какой пальчик ставить.

что-то случилось. как обычно гениальные мысли приходят ночью. как говорить работа начинается в стране дуроков. взялась за гитару. нашла свои старе ноты. нихрена не помню. не то что где какая нота на грифе рассположена, а даже не помню как она располагаются на нотном стане. мне стыдно. я чуть не рассплакалась из-за этого. реально вечер плаксы сегодня. но я взяла себя в руки и начала разбираться. до сих пор получалась. тьфутьфутьфу)

я хотела ему кое-что сказать. потом передумала. потом думала что не сегодня. время еще будет. в любом случае. потом мне простоо перехотелось. перехотелось писать ему вообще. что либо. но я то чувствую все тоже. и понимаю что надо бы сказать. а я вечно переживаю что что-то случиться и я просто не успею. а тут вдруг бах. и все перевернулось с ног на голову. но я все же боюсь что никогда не наберусь смелости.

Уже новый день. Я еще глаз не сомкнула. Я все думаю о нем, о нас… Жалею себя наверное. Почему он никогда не задумывался что может делает мне больно. Он же говорил что понимает что это для меня значит, что это все важно для меня и все равно был мудаком. А тут мучается, как он говорит, живя с другой бабой и не любя ее, якобы чтоб ее не обидеть. Нет, я бы не хотела чтоб так было со мной. Но сам факт. Ради нее он может чем-то важный, более чем важным, жертвовать, а выходит что ради меня нет. Для меня он и мелочи сделать не может. Я говорю как эгоистичная сука. Но блин. Мне кажется я достойна чего-то такого. какой-то отдачи..взаимности.. Но я не хочу чтоб он мучался. Ни с какой-то бабой ни со мной. Каждый заслуживает счастья. Мне хочется верить что он все это не специально. И рано или поздно найдет свое.

А у нас дни рождения в один и тот же день недели. Как интересно совпало. И это наверное единственное что нас связывает на данный момент. Как же я хочу лежать у него на груди и говорить что он самый лучший, все у него получится, он всего добьется, ведь я верю в него. Слушать как бьется его сердце. А он бы гладил меня по плечу, легко касаясь пальцами и молча слушал.

На пятнадцатом этаже. Который предпоследний в четырнадцатиэтажном доме. Ночь. В далике огни. Которые если бы не светили то звезды были бы ярче. В руках любимая чашка, которую мы покупали вместе, а в ней ароматный уже подостывший зеленый чай, который я покупала сама. Играет вовсю нойз, разрывающий звуками карман. Вселенная бесконечна. Наталкивает на мысль. А вдруг таки да. И существуют паралельные вселенные. И там, те же мы, но лучше. Наслаждаемся жизнью, где сегодня лучше чем вчера. И мы должно быть вместе, и наверняка счастливы. Стоим на этом балконе, он обнимает меня за плечи. Каждый в своих мыслях, но тем не менее не даем забыть друг о друге. Любуемся звездами.

Он мне снился. Что написала ему. Что помирились. Что он скучал по мне. И сказал что мол одумался и ему не хватает меня. Такой вот сон. Приятный. Из области фантастики.

Видимо пошлые разговоры реально мешают дружбе. Пора видимо успокоиться. Мне. Я привыкла к какой-то более бурной реакции. Было обидно. Правда. Да и вообще я от него хочу чего-то сама не пойму чего. И чтоб это что-то не переходило за грань мною придуманную. Самое главное чтоб я не начала себя накручивать. Но и чтоб не вышло так что обижу его потому что отношусь к нему менее серьезно чем он ко мне.