все кого мы любим умрут...

я настолько привыкла что каждому дому по кошке, что иногда когда боковым зрением вижу какое-то движенее то особо не реагирую потому что кажется что это пробежал кот. Кот - там где его нет.

Нет, мне так не нравится это. Какой-то напряг последнее время. А потом спрашивает че я злюсь. Так блин, непонятно разве? То не пишет мне вообще, то пишет наотвали, не звонит вообще, а потом такой че ты так в штыки все воспринимаешь. Просто по-другому не воспринимается же. И все так странно. Харит меня все. Я обижаюсь на это.

Я как-то не подумала о том что будет потом. Я успела только представить как классно было бы оказаться с ним рядом. Но он прав. Зачем все повторять? И это даже заботяще выглядело, типа тебе самой же хуже будет после этого. Да, мне было бы хуже. Я бы снова думала что есть шанс что это к чему-то приведет. Что ему было бы хорошо со мной и возможно он бы меня как-то полюбил. Но на это надеяться глупо. Я же в принципе понимаю что для него бы это ничего не значило, на моем месте могла бы быть любая другая, да и просто возможность отвлечься от насущных проблем и удовлетворить свои потребности. Я так не хочу. Поэтому можно просто пообщаться, поговорить в кой-то веке. Мы же все выяснили. Нечего снова все усложнять поебушками.

Я сеня как инвалид. У меня супержесткая крепатура после вчера)) и это круто, но я хожу по дому как уточка, оттопырев попу назад. И черт вчера дернул поехать в клубас на всю ночь. Но было не плохо. Гоцали на 12см танкетке. Блин это было ржачно, ибо я даже навернулась таки и теперь на коленке огромный синяк. Успела потанцевать с тремя парнями. И тот что мне больше всего симпатизировал через неделю женится. Чувствуете некую закономерность? А другой пытался прижать меня как можно сильнее к себе, и даже были неудачные попытки схватить меня за попу. В общем весело было. Болят подушечки на ступнях. Повторять пока не хочется.

Он меня конечно опустил с небес на землю. Причем два раза за один разговор. Хотя может так даже лучше. Чтоб я зря не надеялась. Блять, а на что я надеялась? У него есть барышня, у них счастливая, дружная семья. А я хочу хуй знает чего. Вот сейчас он четко дал мне понять что я его не интересую, ни в каком плане. Признаюсь честно, обидно. Я ожидала немного другого исхода. Так мне и надо. Нехер спать с чужими парнями. Но от этого мне то меньше его не хочется. И меньше чувств не становится. Он не скучает. Я его никак не задеваю. Он даже обнять меня не хочет. Вот и все. Воть и все…

я записалась в тренажерку. только вот приползла. это полтора часа ада. прикольного, крутого ада. жрать после этого соовсем не хочется. я чувствую каждую мышцу своего тела. кажется что все набухло и болит. я бы наверное 2 литры воды щас вдула. а какие там мальчики. раздутые качки. да мой возлюбленные по сравнению с ними дрыщ, и это в то лучшее время когда у него были кубики хд сейчас конечно там ими и не пахнет. ой да ладно, он мне даже со своим жирком нравится и смотрится он более менее гармонично. короче через пару месяцев я буду супер секси худой няшкой.

Меня что-то так накрыло. Я очень скучаю по нему. Очень. Мне обидно из-за этого. Что я сама с собой справится не могу. Но лучше писать сюда, чем ему. Тем более он все равно читает. Даже более того он все равно знает что я по нему скучаю. Только толку то от этого, если это невзаимно, да? И меня напрягает то что мы списываемся по два сообщения в неделю, но в то же время это лучше чем ничего. Но хотелось бы нормально общаться. Он даже не спросил ни разу как мои дела, или что-то типа того. И слава богу, что не сделал этого ради приличия, и так понятно что ему неинтересно. Ну или он же читает, так что типа в курсе. Не знаю чего я от него хочу. Точнее знаю, но короче не судьба. Сколько можно мусолить это уже? Просто я скучаю. Мне не хватает его. Я даже не знаю о чем с ним говорить. Но мне не хватает его. Было бы легче если бы хоть какую-то инициативу проявлял. Но этого не будет. Видимо со мной что-то не так. Что уж поделать. Все было ок, когда-то, давно. А сейчас не ок. Есть значит люди с которым он может поговорить и провести время лучше чем со мной, веселее, пролуктивнее и тд. Он же с ней потому что ему значит хорошо с ней. И он был и с ней и со мной, но остался то с ней, значит она лучше. Или так проще. Но суть не в этом. Суть в том что мы даже общаться не можем. Ему неинтересно. Черт, я просто скучаю.

Ура, местами ловит 3G а это значит мы уже подькзжаем к кмеву)

Никому пока не хочется говорить. Чтоб не сглазить. Но нужно ему написать, иначе смысл мне ехать. А я боюсь. Мало ли. Не знаю вообще. И я уже неделю размышляю об этом. И дождусь когда поздно уже наверное будет. Но не могу набраться смелости и спросить у него стоит, не?

Блин какая скукотень тут ехать, хотели скачать кино, и что-то срывалось вечно. Слушаю музончик. Ноги потекли уже, довольно прохладно. Че-то не учла я погодных условий, просто когда туда ехали так я тепло оделась и было так жарко. А тут наоборот. Ну и плюс я туда с малой ехала, а сейчас одна. И умираю от скуки. А еще ехать 2, 20 часа…

Я уже в электричке Шостка-Киев. Столько впечатлениях от этих "каникул". Прям с поезда меня повезли посмотреть на карьер. Словами не передать. Просто аж дух захватывает. Потом ехали через пшеничное поле и из окна рукой проводили по кончикам колосков, так щикотно и прикольно. Вообще я же ребенок асфальта, я в те дни первый раз в жизни увидела живого гуся. Не утку, а именно здорового гуся. С ярко оранжевым клювом. Еще мы на два дня ездили на природу на речку, недалеко от российской границы, даже связь российскую ловило. Я тогда первый раз ночевали в палатке. Да и вообще классно было. Мы с Юлькой как малые дели, то на речку - купаться, то сидели на берегу строили писочный замок(выложу фоту в инст). В труселях море песка было, я наверное только дома смогла вымыть весь песок хд Вообще все бы ничего только писять ходить в кустики и травка попку девочки, да и кусали меня там все кому не лень и комары, и оводы, и муравьи. А потом ночь, и мы смотрели на звезды, я писала уже об этом более подробно, но это наверное самое впечатляющее было, это и еще когда мы проехались на моторной лодке. Сидишь на носу, на тебя попадают прохладные брызги, офигенный пейзаж. Я ехала и думала боже какая я дикая, в плане, что я дитя каменных джунглей, вообще к природе непривычная. Как же там было красиво. И тут взлетает аист и мы плывем как бэ вокруг него и создается такой 3Д эффект, и он как с картинки, но живой. Это было очень круто. но ночью в палатке мы так замерзли что ядо 5 утра заснуть не могла и молила чтоб поскорее вышло солнышко и начало все греть. Потом мы вернулись домой, я поняла что обгорела, снова ощутила все прелести цивилизации и в первую очередь душа. Потом мы с малой гуляли по городу. Там тоже все очень красиво, тихо и спокойно. Очень красивые виды на Десну. Идем значит мимо какого-то дома, и дорогу перебирается подрастающий котенок. Ну я же падкая на этих зверюшек, зову кота, он подходит ко мне, начинаю его гладить, он мурлычет, беру его на руки, а ссуду этого дома стоят люди, и тут Юля начинает "пусти его, это наверное их кот". Я говорю блин не украду же я его, поглажу и отпущу. И тут Юля выдает "Не, ну у нас просто не принято чужих котов гладить"))) ) это очень ржачно звучало. Короче пустила я кота и мы продолжили наш путь. А вчера был дождь, мы ходили по магазам нижнего белья, кстати накупила себе вдоволь, а потом пошли в монастырь. Там тоже все очень красиво, так ухожено, чистенько, большая территория. И сегодня еду домой. Вот в общем то и все)

Такой дебильный сон приснился. Что он пригласил меня к себе домой, а там же его баба. И это была прям борьба ахаха она же как бэ знает кто я. И то я к нему как-то ненавязчиво дотронусь, то обниму как-то за руку. То она что-то ходит вертиться перед ним. Потом он ее на кухню отправил. И было как-то неловко. В общем честно говоря я точно все уже не помню. Но в ее взгляде мне казалась была видна невесть и к нему и тем более ко мне. И в конце концов я покинула их дом. А потом мы с ним как-то снова встретились. И решали как мы будем жить когда они расстанутся ахах дебильный сон…

Вчера сбылось одно из моих желаний. Я лежала ночью на полянке и глядела на звездное небо. Было неописуемо красиво. Сложно передать словами что я чувствовала в те минуты. Я лежала и думала насколько все таки сложно представить бесконечную вселенную. Наверное космос вне времени. Поэтому вселенная вечна. Поэтому нет ни начала ни конца. Это как-то сложно осознать. И где гарантия что мы одни? Мы и миллиардной доли космоса неиследовали наверное. Как можно что-то утверждать. По мимо этого было очень романтично и холодно. Мне честно хотелось чтоб он был в те минуты со мной. Чтоб согрел меня что ли. Весом с ним эти философские разговоры. Узнать что он думает по этому поводу. Да и вообще мы с ним никогда ни о чем подобном не говорили. Он наверное думает что я тупая и неумею рассуждать. И нечего со мной говорить. Но у меня много мыслей по разному поводу. Я думала как было бы круто заниматься с ним любовью на этой полянке. Чтоб он был сверху. Смотреть на эту красоту и чувствовать его нежные прикосновения. Его тепло, запах, дыхание на своем теле. Это было бы просто кайфово.

Принципиально не захожу на его страницу. Чтоб не дразнить себя. Вообще зачем мне надо было писать в вк? Я удивляюсь. Это чтоб лишний раз показать мне какой его уровень доверия ко мне!? Да и вообще, его на неделю без вк хватило. На неделю! А мне он решил об этом сказать через год. Ебаный год! Классно че. Лишний раз убеждаюсь что никакие мы с ним не друзья. И никогда ими не будем судя по всему. Желание трахаться ведь никуда не девается. Думала хоть песенки новые послушаю хорошие. Что-что, а музыкальные вкусы у нас более менее совпадают. Так у него аудио скрыты…с моей-то удачей ахаха. Сделай доброе дело, открой записи)) нууу пожаааалуйста!)))

Будильник перевести на 4:45. Чтоб поспать +15 минут до 5. Осталось 4,5 часа сна. Родители что-то носятся типа "разбуди меня я тебе бутерброды сделаю"- мама. "Разбуди меня я тебя до остановки провожу"- папа. Прям я не знаю, вроде я маленькая и сама не справлюсь. Заботятся конечно, приятно. Но в то же время, немного напрягает. Посмотрим как там Новгород. Аааа, кстати накрылась моя отдых по совместительству работа в лагере - вожатой. Ну и хер сними. Мозги только полоскали. Совсем несерьезная контора. Если бы я не позвонила то они бы наверное только в день отъезда сказали бы что я им не нужна. Короче вот так вот. Сладких снов, котятки. Я досматриваю восьмое чувство и тоже спать.