все кого мы любим умрут...

Все будем считать что он ответил да. Клянусь, больше ни слова ему не напишу. Что бы ни случилось. Ни слова. Он не хочет общаться. Он блять просто даже общаться не хочет. Ну и все. Переживу! Он мне не нужен. Переживу…

Я как будто болею. С постели встать е могу. Лежу под двумя одеялами. Голова раскалывается. И только плакать могу. Я устала. Мне так больно. Я устала терпеть.

Мне так плохо. Мне очень плохо. Спаси меня. Прошу тебя. Спаси! Умоляю!

Утро началось плохо. Я еще из кровати встать не успела. А уже готова рассплакаться. Это неправильно. А как же позитивный настрой? А в голове только одно: ее же я скучаю и как страшно понимать что ненужна.

Как я устала уже от этих отношений. От отсутствия своих и наличия других. Я удивляюсь как люди могут морочить так друг другу голову. Почему когда не любишь так сложно об этом сказать. А когда говоришь то человек может этого не понять. И пытается тебя добиться. Когда это уже совсем неуместно. Каждый должен уважать выбор другого. И если тебе говорят что не хотят больше видеть. То поверь и живи дальше.

Ммм.блин! Хватит ныть! Он блять тебя не любит! И никогда не полюбит! Ничего вам не светит! Нечего тешить себя мнимыми надеждами, если он там когда-то раз в год может сказать тебе что ты хорошая и ты ему нравишься. На самом деле ему насрать на тебя! И достаточно этих уже люблюнимагу, скучаю, и блаблабла. Успакойся! Просто пойми что ему насрать! Что он просто повода нормального придумать не может, не может тебе в лицо сказать все что думает о тебе! А все эти ты классная, НО мы не может быть вместе - просто развод для глупых. Он надеелся что ты поймешь и сама отвалишь. А ты тупая! Веришь в лучшее будущее с ним. А знаешь почему его не будет? Потому он тебя не хочет!

просто скучаю по нему. и как-то.. хочется поговорить. о чем попало. а он так не умеет. скорее не хочет. не со мной такие штуки ему охота делать. а я обижаюсь. и блин. скучаю жесть. мне его так не хватает. все время не хватает. наверное никогда мне его не будет в достатке.

Как обычно. Думала напишу ему, поржем вместе. А он ничего не отписал. Даже гребаный смайлик не прислал.я уже не говорю о том что мы недели 2 не общались и можно было мимоходом спросить как мои дела. Куда там… Но мне плевать. Я сегодня думаю позитивно. И меня совсем это не задело. Похоже, да?)

мой инстаграмчик кому интересно))) https://instagram.com/kasia_okay

Я вроде уже понимаю что ему плевать. И изо всех сил стараюсь не тревожить его по пустякам. И казалось бы чем дальше тем должно быть легче но нет. Я начинаю больше по нему скучать. И не только скучать. Все становится сложнее. У меня в голове становится сложнее. Знаю что он обманывает меня во всем. Знаю что не нравлюсь ему, что не хочет меня, не скучает и ещё много разных "не". А я боюсь сама не знаю чего. Что все мои "не" действительно правда.

мне хочется писать ему пошлости. останавливает только мысль что раз он мне их не пишет занич ему это не надо. ну и я не буду навязываться со своими желаниями.

даже перестрала заходить на его страницу. не знаю почему. не охота как-то..

в моей голове только он, он, он..Юлик..Юлик..Юлик.. сколько можно?? вечный этот анализ. это дурацкие приятные воспоминания. почему он вечно чешишь что попало, типа что я ему нравлюсь, что скучает, что ой как плохо что мы раньше не созванивались в скайпе? а сам ничего не делает! ну или если ты мне не пишешь, не звонишь, не хочется видиться, то почему бы об этом просто не сказать. ну поплачу я день-два, ну месяц. но вены то я себе не вскрою. заживу себе дальше. возможно даже счастливо. зачем нужно говорить что я не пишу никому, не только тебе, что у меня ко всем такое отношение. да чушь собачая! раньше писал же, даже звонил! я и раза не помню за первое время чтоб я первая написала ему, или чтоб он не дай бог не ответил мне. и блин, значит тогда нужно было, значит тогда он скучал, переживал, еще что-то там. тогда у меня не было сомнений в том что я ему нравлюсь. а сейчас он просто трусит мне признаться в том, что это не так.

І скільки кілометрів між нами б не було - ми в різних світах та під одним небом.

Помню те адские три дня когда он ищез, не отвечал на сообщения, вообще не заходил в вк, а телефон вне зоне. Это был первый раз когда он так внезапно пропал. Я тогда очень испугалась. Не знаю чего именно больше, что он меня бросил или что он умер. Сейчас вспоминаю об этом и аж смешно. Для него наверное это все игра была, безобидный флирт. А у меня земля из под ног уходила от его "люблю тебя". Я реально тогда влюбилась. Я до сих пор влюблена.