все кого мы любим умрут...

Я выходит лицемерка.

Чувствую себя как выжатый лимон. Хотя в общей сложности я провела в постеле 12 часов. Но сложно сказать сколько из этого времени я потратила на сон. После кошмаров тяжело было уснуть снова. Не помню когда последний раз мне было страшно закрывать глаза. В общем не выспалась, уставшая с самого утра. И тут еще эти изверги пьют мою кровь.

приснился кошмар. я хотела закричать во сне, но почему-то не могла проронить ни звука. собственно от этого и проснулась. руки сложены в той же позе как я несла котенка вос не. на часы - 4:17. еле сдержала себя чтоб не написать ему. еле сдержала. зачем я это сделала?

Я начинаю сильно скучать по нему. Много и часто думать. Вспоминаю все приятные моменты, вплоть до его запаха и привкуса его губ. Из-за всего этого создаётся впечатление что у нас все впорядке. И я начинаю решить себя надеждой будто могу ему спокойно писать а он будет общаться со мной как раньше. Что будет говорить будто бы я красивая и он хочет меня до дрожи в коленках. А это уже давно не так…

просто мы с ним на расстоянии а со мной и то проблемы

Не хочется его доставать. Писать, задрачивать. Хочется чтоб у него самого было желание как можно больше времени мне уделять. Не знаю что для этого нужно делать

Когда мы оба делаем вид что ничего не случилось, то действительно складывается впечатление что все нормально. не говорю что скучаю по нему, что хочу его. Думаю что не стоит. Боюсь что оттолкнет или не поймет. Он мне нужен сейчас.

Написала ему что получила визу. Приятно было что он ответил, казалось, что порадовался за меня, мне даже кажется, что он переживает немного за меня. Было бы не плохо если бы так и было. Всегда приятно знать, что человеку не совсем плевать на тебя. Я боюсь уезжать. Не знаю чего мне ждать, на что насчитывать. Мне нужно будет чтоб близкие поддерживали меня.

Он кажется таким красивым…и как тут бросишь курить?

сегодня мне должны привезти мой планшетик))) я уже жду не дождусь) прям как маленький ребенок, уже придумала сколько новых приложений накачаю себе, и буду играться хд теперь мне не надо будет покупать новый телефон с большим количеством памяти, потому что будет планшет) и я со своим любимым телефончиком проживу еще чуток больше лет)))

Мне подарили столько классных подарков. Вот реально я довольна. Я обычно скептически как-то к сюрпризами отношусь, но в этом году все вещи нужные и реально что мне подходит и что я хотела хд типа там духи(которые мне нравятся по запаху) закрепитель для лака для ногтей который высыхает за 30 секунд, плюс ко всему с ним ноготь становится более крепкий и создается впечатление шилака, потом белье, май ботл о котором я бредила, косметичка, шарф, которые я коллекционирую, еще жду наушники энгри бердс, и для полного счастья мне только единорожка не хватает)

Вот бесит это. Ну что языка нет? Пальцы отсохли? Если я тебя так заебала, то скажи. Или блять корона спадет. Вот больше всего это ненавижу. Абсолютно наплевать что я накручиваю себя, извожу, может ночами блять не сплю, думаю что за хуйня произошла, что я блять не так сделала. Нет блин, похуй. Пусть хоть вешается, нихуя я ей не скажу. И это блин мужик! Сука!

У меня вечный внутренний диалог с самой собой

Мне так смешно от себя, от своей наивности. Интересно это когда-нибудь пройдет? Я поумнею? Стану серьезней? Начну ценить и любить себя? Просто все вроде круто и классно но то что он мне не отвечает как ложка дегтя в бочке меда. Это крутится у меня на заднем плане любых мыслей. И портит любое мое прекрасное настроение. Просто мне казалось я пыталась все сгладить, все свои обидки и тд. Честно говоря чисто потому что я хотела тупо поприставать к нему. Хотела похвастаться бельем которое мне подарили (кстати очень интересной расцветки хд). Но он даже на это не повелся. Черт. Ну как бы все наверное. Я не знаю. Больше ничего не сделать. А я боюсь.

Оно и к лучшему что он больше не читает. Не нужно ему быть в моей голове, читать мои мысли и чувства. Раньше я этого хотела, потому что думала что так он будет лучше меня понимать, что это поможет поменять все к лучшему. Но он даже читать перестал, значит ему наплевать). Ну и я себя буду чувствовать раскрепащенной здесь, буду писать то, что я действительно думаю, и не буду переживать о том что он что-то не то обл мне подумает. Хотя в принципе я и так писала все как есть, просто возможно не все договаривала.