все кого мы любим умрут...

Мне так сложно не думать о нем. Я не понимаю почему так сложно. я столько всего плохо о нем думаю. Но тем не менее люблю его и хочу быть с ним. Надеюсь что если мы будем вместе тоэон будет тем самым идеальным. Но в то же время понимаю что он не изменится. Что так де будет врать мне измерять и тому подобное. У него просто не хватает смелости говорить мне правду. А я как дура последняя. Хочу прижаться к нему, потому что холодно одной до чертиков и чтоб он никогда меня не отпускал.

Эти месячные..ну за что мне это!? Мне нужно идти работать а я не могу встать с костёле больше чем на 5 минут. Эти спазмы…..болит грудь…усталость в ногах…почему я не мужик???

мой аск если есть вопросы, хотя это вряд ли, но мне просто скучно, честно говоря.

У меня сейчас подруга расстается с парнем. Или пытается расстаться. Ну и естественно же я в курсе всех событий. Вот она ему пытается объяснить что хочет побыть одна, что её не устраивают их отношения(они кстати 5 лет вместе), а он только сейчас начал названивать ей, говорить что любит, писать всякие милости, цветы дарить. А ей уже от всего этого противно. И спрашивается вот где он был раньше? Когда она нуждалась во всех этих люблю и жить без тебя нимагу. Сейчас ей нужно чтоб он просто ответил от неё.

И смотрю я на все это….и наверное это сподвигло меня к тому чтобы прекратить общение с Юлианом. А самое главное что от него ни слова я не ушлышала, вообще. Что ещё раз доказывает что ему больше чем плевать на меня. Наверное так случается. Думаю со временем и моя любовь к нему пройдёт.

1:30. ровно. ну все спокойной ночи. я же раньше этого времени не укладываюсь. да плевать вообще. снова грусть, печаль и тому подобное. мне даже говорить об этом не с кем не хочется. да я и не смогла бы. разрыдалась бы наверное мнгновенно. да и хорошо что тут мне никто не отвечает. я просто пишу, чтоб это отпустило все. интересно ему там не икается ахах пусть любит свою аню. он все равно не бросит ее из-за своей трусости и жалости. пусть любит ее.

Досмотрели с мамой "Карасную королеву". Печальный фильм. я так понимаю это была последняя серия. Мне почему так интересно стало была ли на самом деле эта маникенщица Регина. Таки да. В сериале конецно все утрировано, и много вымышленых событий, но я почитала и посмотрела про ее биографию, так там тоже все не так просто было. Она делала аборт, 3 раза пыталась покончить с собой, лежала в психушке. И на 3й раз у нее таки получилось свести счеты с жизнью. А знаешь, мне кажется ее можно понять. Она была самой прекрасной женщиной СССР, мужчины пожирали ее глазами, а женщины завидовали. И тут вдруг ее любимый не хочет ребенка, она делает аборт, потом он уходит от нее, живет сначала с одной, потом с другой, та рожает ему сына, потом он вовсе уезжает в другую страну. Нервы не выдерживают, она вскрывает себе вены. Ее спасают, она лежит в больнице, выход из нее, возвращается на подиум. Но все изменилось, она постарела, ей предлагают демонстрировать одежду для женщин "элитного" возраста. Вокруг все молодые и красивые. Она понимает что ее время прошло. Теперь больше не она лицо великой державы.А в итоге то после второй попытки суецида, ее берут снова на работу в дом моды, как ты думаешь кем? - уборщицей. А что ей оставалось делать? Она больше ничего не умеет, только как демонстрировать свою красоту. Семьи, детей нет. Ничего не осталось от прежней жизни. Транквилизаторы уже не помогали. Она не могла больше так жить. И все. На этом ее трагическая и загадочная история закончилась.

На самом деле в моей жизни ничего не изменится с его отсутствием. Только старые приятные воспоминания будут отравлять мое существование. А плачу я из-за того что мне безумно жалко себя. Поьраченого времени. Веры в себя в него и в нас. Я разочарована во всем этом. В жизни. В любви. В его обещаниях. Больше низачто не пойду на это

Я буду тут долго ныть. Пока не перестану плакать. Я потихоньку начинаю осознавать что не нужна ему. И он мне точно не напишет. А как бэ начинаешь ценить же когда теряешь. Он не начнет. Я ему неважна. Я успокаиваю себя поездкой. Что может голова будет забита не им. А может будет одной еще сложнее. Если я таки там окажусь. Не знаю. Я обещала не писать и не думать о нем. Но знаешь же как это сложно.

Я хочу писать красивые рассказы…

Доброе утро! И я бы еще спала, но меня разбудил ученик. А потом я увидела что мне Ната пишет в вк. Уж больно интересно было что там. И я лежу и засыпаю. Мне снился бред. Но я не хочу просыпаться.

Он наверное вздохнул с облегчением.

Я так боюсь уезжать. Я насчитывала на его поддержку. А теперь понимаю что её не будет. И надеяться нечего. И мне ещё страшнее. Чёрт, я целый день плачу. Глаза краснючие как у кролика. Зачем так много чувств!? Оно мне не надо. Я 5 лет жизни потратила на это. И чего я добилась? Даже минимум уважения нет ко мне. Ненавижу его.

да ладно. все пройдет. все равно он не тот уже в кого я влюбилась. он трус, который плывет по течению. я была влюбленна совсем в другого человека. который обещал что никогда меня не обидет. этого человека уже нет.

Мне так плохо. Я стараюсь не думать. Но во мне так много моря что прям выплескивается наружу. Честно говоря, это глупо, но такое состояние, когда хочется умиреть. Я представляла что чувствуешь когда долго летишь вниз. Столько адреналина. Наверное очень больно приземляться.

Все я приняла решение. Этого человека больше не будет в моей жизни. Я удалю все контакты. Ничего не хочу о нем знать. А он и так ничего обо мне знать не будет. Вот и все. Больше ни мысли и ни слова о нем. Мы закончились.