все кого мы любим умрут...

Слушай, почему именно гадзила? Зачем тебе эта дракоша на всю спину?

Мне снился шикарный, шикарнийший сон… Хочу назад в него…

Мне на самом деле очень плохо. Я не переживу нашего расставания. Если днем еще нормально, меня окружают люди, я стараюсь меньше думать о нем, да и в любом случае нужно делать вид что все нормально. Иногда я даже верю в это. Ну..что все нормально. Мне кажется что я к нему равнодушна. А к вечеру накрывает. Да так что хочется на стены лезть. Я не могу…я не хочу без него. Я тут сдохну от тоски.

Мне его не хватает, честно. Но что он может для меня сделать? Он не любит меня. И разве можно его в этом винить. Не любит, и ничего с этим поделать не может. Ну видимо мы не друг для друга. Да, мне очень больно, но я сама виновата. Скорее всего со временем это все пройдет. Всегда проходит. Пусть даже понадобиться много времени. Но это не навсегда.

Он нашел котенка. Рыжего красавца. Уже приютил его. А мне ни слова об этом не сказал. Хотя с чего ему мне об этом говорить. Я же последний человек о котором он может вспомнить.

вчера была на футболе. динамо-шахтер. Аньке подогнали билеты на работе и мы пошли. чтоб ты понимал, билеты достались в фан сектаре шахтера хд, а Анька еще и динамовский шарф купила) мы сначала думали заделаться под болельщиков шахтера, но после того как у них была первая возможность забить нашим гол, и все начали орать и подпрыгивать я поняла что не смогу так притворяться и мы тактично встали и пошли в наш фан сектор. ну короче в целом мне не очень понравилось, может потому что для того чтоб было интересно нужно более внимательно следить за правилами. и не бегать пол матча туда сюда ахахах но в целом хорошо что пошла) я хотела. но наши продули 3-0. после, мы выпили еще по литру пива, и короче, больше я не пью. и не курю. и вообще. вот честно. я знаю, я много раз обещала себе это. но реально. не надо больше.

Чего это я разнылась. Все впорядке. Вчера были с Ефремовой в любовь-морковь. Кушали вкуснейшие вафли. Сегодня придет Ната, будем доделывать нашу апликацию. Завтра возможно пойдем в кино на "прогулка". Очень хочу посмотреть этот фильм. Обещает быть хорошим. Если не отличным. Короче жизнь кипит. Работа-дом-гульки. Все как должно быть.

Я не знаю…я просто…мне…думай что хочешь в общем. Я просто лежу в ванной и рыдаю. Мне так плохо без тебя. Все это время так плохо. Меня просто убивает то, что ты не любишь меня.

Я. Люблю. Тебя

Я не понимаю почему или зачем все ещё надеюсь. Ведь твёрдо уверенная что он никак не проявит себя. Корона упадёт.

Мне кажется я сделала просто охрененный шаг навстречу. Я заработала денег, засунула все свои принципы и обиды в жопу. И приехала. В другую страну, в другой город. Одна. После того как мы полтора года не общались. Я приехала к нему. Я верила в то что это все изменит к лучшему. Что мы как-то сблизимся. Что будет любовь у нас. Не знаю блин. Я верила что наша встреча все изменит мы будем вместе и тд. И она изменила. Ровно 3 встречи. Мне казалось отличных встречи. Мы замечательно провели время. А дальше нихуя. Ему это не нужно было, только он забыл мне во время об этом сказать.

Такой приятный сон снился. Снился парень, мой знакомый, но мы с ним особо не общаемся. И короче снилось как у нас зарождается любовь ахах что мы сидели с ним обнимались, и это было так приятно, очень приятно. Вообще все эти теплые чувства, эта симпатия. Настолько комфортно было. И я бы сейчас сравнила все это с теми чувствами которые вызывал у меня тот парень, который 5 лет выносил мне мозг, но боюсь расплачусь и все хорошее послевкусие от сна испариться.

увидела надпись "а что тут такого, что вас тут так держит?". и впервые подумала, а действительно, что меня тут держит? ровным счетом ничего. хотя я и была заграницей, и не раз и подолгу, но я никогда не хотела там остаться. разве что в москве, и то потому что там почти как дома, ну и там есть Юлиан. но последнее меня теперь вообще не волнует, ну или не должно. а тут почему то промелькнула мысль что мне не захочется возвращаться. тем более если Ната будет со мной. как я буду без дома?

Меня как отвернуло. Второй раз. Ну то есть знаешь. И хочется и колется. Все было бы ничего если бы он не был таким мудаком. И я сейчас иду, цветущая с бара, пишу тут, спотыкаюсь на каждой ямке, считаю лбом столбы, не смотрю на дорогу на перекрестках. Поудаляла все. Заблочила инстаграмм и контакт, на фб он сам меня давно удалил. Короче все. Нахуя мне мудак? Тем более еще и так далеко. Я и поближе найти могу.

Честно…я еще надеюсь что он…что он вернется..или меня вернет..или не знаю..но я не хочу его терять…