NIM

Я не могу понять одно: почему люди уходят. Не просто уходят, а навсегда. Не так, что просто бросают тебя. Не так, что они есть, а ВАС нет. Нет. Уходят. Настолько далеко, что встретиться с ними почти невозможнл. Раз и всё. Их нет. И ты знаешь, что нет, но продолжаешь во что-то верить. Куда они уходят? Куда уходят те, кого мы любим? Где их искать? Когда?

Знаешь, ты всегда присутствуешь в моей жизни. Каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду. Когда я думаю о тебе-я вспоминаю "I love you every minute of every day". Когда я хочу думать о тебе-думаю о тебе. Когда не хочу думать о теье-думаю о тебе. Когда хочу думать о хорошем-думаю о тебе. О плохом-думаю о тебе. И даже просто, слушая музыку, -я думаю о тебе. Ты занимаешь все мои мысли. Но!!! Это не потому, что я люблю тебя. Это потому, что я до сих пор не могу понять всю суть. Суть твоего предательства моих чувств. Я никогда не любила тебя. Я лишь обманывала себя, думая, что люблю. Но я всегда относилась к тебе нежнее всех. Ты это знаешь. В тебе я всегда любила лишь твоё отношение ко мне, твои чувства и эмоции.которые я вызывала в тебе. Я видела в тебе только самое прекрасное, замечательное и необычное. Каждый день с тобой, хоть их было и немного, был прекрасен. Мы были близки. Очень! Настолько, что мы делились всем друг с другом, мы могли обнимать друг друга так нежно, насколько это позволено лишь близким людям. Мы доверяли друг другу. Мы были честны. Но в один момент (не день, так как это длилось некоторое время) всё изменилось. Когда?! Я не в силах была это заметить. Только ты. Только ты помнишь тот момент, когда твоё отношение изменилось ко мне. Почему?! Я не знаю. Я до сих пор гадаю. Я знаю, что твоя любовь ко мне всегда была сильна. Твои действия это изобличали. Твои объятия. Особенно последнее. Честно, я не помню его. Я надеялась, что оно никогда не может быть последним. Поэтому я просто забыла его. Но я ошибалась. Я сама всё испортила, даже не зная, когда. А ты не предоставляешь мне шанса изменить это. Я знаю, что твоя любовь была самой чистой, но порой меня преследует мысль, что это была лишь игра твоего заскучавшего от любви разума. Было ли это правдой? Я не знаю. Помнишь ди ты нашу последнюю встречу? Мы были счастливы, так как не знали, что больше не встретимся. Но в то же время мы грустили из-за того, что этот день вдруг стал самым памятным. Каждый день после нашего расставания я вспоминала тебя, твою нежность, любовь и, главное, улыбку. Ты само совершенство! Я могу говорить о тебе вечно! Я могу обманывать себя, что ты всё ещё рядом, и эта ложь будет прекрасной. Твои черты лица будоражат моё воображение:ровный тон кожи;глубокий взгляд;кривая, но прекрасная улыбка, которую я так любила видеть, нежные руки, слишком длинные ноги и мягкий живот, на котором я мечтала засыпать вечно. Ты чудо, которое мне удалось лицезреть. Но лишь на время. Знай, ты всегда будешь в моём сердце. Как бы я не пыталась тебя забыть--ты мой друг. И всегда им будешь. Ты моё непотухнушее солнце.

Временами я думаю, что я неосознанно ищу для себя ближайший путь в могилу. Не проходит и дня, чтобы у меня чего-нибудь, да не случилось. Стабильно, каждую неделю я получаю приличную травму. И каждый день незначительную. Авария, приступ, воспаление мышц на ступне, вывих, стекло в бедре, удар током… И это далеко не всё за этот год. Далеко не всё!!! Здоровье нужно беречь. Но что сделать, если я ходячая катастрофа?! Друг постоянно спрашивает-как я? И каждый раз получает один и тот же ответ. Нет, я не могу пожаловаться, что всё плохо. Но я уже стала скрывать всё, что со мной происходит. Вот только кровь не скрыть. Сегодня думала, что ни кто не заметит, так как я уже две недели хромаю, но кровавый след на бетоне не скроишь. Это уже ни в какие ворота не лезит! Что происходит?! Неужели в один "прекрасный" день всё станет необатимо?! Буду следить за здоровьем очень хорошо. Другого не остаётся.

Я алкоголик. Прихожу с работы-открываю бутылку красного полусладкого. Сижу дома одна-открываю. Еду за рулём-предварительно открываю. Скучно-открываю. Весело-открываю. Хреново-две. Просто нечего делать-я уже тянусь за штопором. Пишу этот пост-допиваю. Что случилось?! Где?! Кто?! Как?! Вроде, я не дура, вроде не больная. Хотя, врачи мне написали в заключение, что мне нужно срочно к психотерапевту. Зачем?! Это глупо! Все эти дурацкие "психологи" сбегут от меня так же, как и все остальные… А если и пойду, то, что?! Дурка?!?!?! Спасибо, я пас! Больницы и капельницы?! У меня и так вен уже не осталось! Все спрятались еще после 14 декабря 2010 года. Что тогда?! Мой ВАМ совет, тупые никчёмные, садисты-врачи-убийцы, идите-ка ВЫ все туда, где покупали свои грёбанные дипломы!!! Кому верить?! Врачам?! Да эти гады только и могут, что колечить и убивать! Да они просто серийные маньяки, которые думают, что всё им сойдёт с рук!!! А вот и нет! Земля круглая, гады, к ВАМ это всё вернётся! И пускай те, кого ВЫ загубили-явятся ВАМ НА СТРАШНОМ СУДЕ!!! Они перетянут перо правосудия! ВЫ будите ВЕЧНО слоняться по бескрайним просторам царства мук!!! ВЫ ни хрена не знаете! ВЫ ВСЕ просто конченые ублюдки!!! Нет и не будет ВАМ прощения!!! Ни в этом мире, ни в другом! ВАШИ души будут молить о прощении! Но ВАМ его никогда не получить! ВЫ продажные гады! А ВАШИ дипломы-переработанный мусор! ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. Мысли материальны. Я не могу ненавидеть. Но я верю, что каждый получит сполна за содеянное.

1) Мозгов …

Давно не заходила на этот сайт. Но первый пост, который я увидела здесь спустя годы- "…те, кто ведут блог, просто хотят выговориться." Они не могут сделать это в реальной жизни по каким-либо причинам. Одни не имеют друзей, других не понимают, третьих гложит тоска. Но суть ясна! Нам просто нужно выговориться. Нам надоело держать всё в себе и надеяться, что это пройдёт. Хочется изложить свои мысли вслух! Просто для себя. Так же и мне надоело держать всё в себе. Хочется кричать о многом, но оковы общества плотно сжаты на моём горле. Реальность перерезала мне голосовые связки, но правду нужно высказать. Чтобы стало легче. Пожалуй, начну с одной девушки. Уже прошло много месяцев с нашего с ней знакомства. Я сидела в интернете и решила познакомиться с кем-нибудь, чтобы было не так скучно. Но так получилось, что мы влюбились друг в друга. Сама не понимаю-как!? Больше года я думала, что влюблена в другую, но оказалось, что я обманывала себя. Я решила, что бы ни случилось-я буду с той, которая пишет мне сутки на пролёт, желает приятных снов и доброго утра. Я действительно была счастлива знать, что она рядом. Хоть мы и виделись очень редко. Но она всё же была у меня! До переломного момента в моей жизни. Как она, скорей всего, заметила-я стала отдаляться от неё после середины ноября. И с каждым днём я всё больше и больше не хотела её видеть! Меня сжигала злоба и боль. Её имя. Вот в чём причина. Я больше не могу произносить его без слёз. Даже когда я мельком произношу его в голове-слёзы наворачиваются на моих глазах. Мне страшно и больно произносить его. Поэтому я молчу, молчу и стараюсь даже не думать. Но мы всё-равно продолжали общаться. Всё меньше и меньше… Пока мы не расстались. Она не могла понять-в чём была причина! А я объяснить. Я пыталась. Честно. Но как можно это объяснить вообще?!?! Я знаю, я мучала её долгое время надеждами. Но мне так сильно хотелось, чтобы она жила своей жизнью, забыла меня и никогда больше не вспоминала. Я и до сих пор этого хочу. К несчастью для меня, я всё ещё думаю о ней. А что если бы мы были вместе?! Может быть это судьба? Может быть она именно та единственная, кто способен выдернуть пеня из темноты, печали и горести? Каждый день я задаюсь этим вопросом. Но ответ до сих пор не ясен. Я знаю только одно-я не могу к ней вернуться! Просто потому что я не могу всё время тянуть всё на себе. Отношения! Если человек хочет быть с кем-нибудь, то он сделает что угодно ради этого! Но она только ноет, что мы не вместе, что она скучает, что хочет всё вернуть, как было! Этим она только загоняет себя в депрессию. Вот честно, так хотелось бы, чтобы она перестала быть таким нытиком и сказала, что она всё-таки хочет! В лицо! И без колебаний! Мне не нужна девушка, которая свесит ножки в тяжелую минуту и начнёт плакать. Мне нужна сильная и решительная девушка рядом! Та, которая не будет ныть, когда что-то идёт не так, как хочет она. Та, на которую я могу расчитывать и положиться. Та, которая будет бороться за своё счастье. Та, которая будет хотя бы иногда сильнее меня (не могу и мечтать, чтобы всегда была сильнее, к сожалению). Та, с которой мы пройдём сквозь огонь и воду! Вот такую девушку я буду ценить и любить до потери пульса. А эта совершенно другая. Именно по этому нам, скорей всего, не суждено быть вместе. И вот ещё что: мне не нравятся длинные волосы, неухоженая кожа и сгрызанные ногти. Девушка должна следить за собой! Тратить минимум час только на то, чтобы помыть голову, сделать маски для волос, потом для лица и всего тела. Она должна проводить перед зеркалом дольше "5 минут", следить за своими жестами и походкой. И уж тем более, за тем, что и как она говорит.

я бы уехала с тобой накрай света. собрала сумки и поехала на море, бегать по берегу, наслаждаясь тобой. ты мое все. мое счастье, моя гордость.

моя вселенная.

Я люблю тебя, музыка!

Ты можешь сказать, что у тебя плохая генетика, плохой обмен веществ, а можешь просто поднять свою задницу с дивана и начать работать над собой, задаться целью и верить в себя. В этом случае ты обязательно добьёшься успеха.

«Не ждите подходящего момента. Ситуация никогда не будет идеальной. Всегда будут препятствия, вызовы, и совсем не идеальные условия. Ну и что. Начните сейчас. С каждым шагом вы будете становиться сильнее, будете оттачивать свои навыки, будете становиться уверенней, и все более и более успешным»

Стремись к тому, чего хочешь. Работай над тем, чего хочешь достичь!