Устала уставать

Моя бабушка швея. Моя мама тоже умеет прекрасно шить, потому что бабушка швея. Я умею шить, потому что росла с женщинами, которые умеют шить. Я на подсознании умею построить выкройку и продумать фасон. Но мне так лень все это делать, что я просто иду к бабушке и говорю "Ба, подшей мне, пожалуйста джинсы"

Я не люблю подарки. Не люблю их получать и не люблю дарить. Хронически. И приближение глобальных праздников меня убивает. Я могу счастливо жить без подарков, без траты денег на ненужную хрень. Лучше на стол приготовлю что-нибудь. И это тупое "-а давайте в этом году без подарков""-да!давайте!" а через неделю "я тебе тааакой подарок купила, закачаешься". Вашу ж мать. Я просто терпень не могу тратить деньги, не люблю когда их тратят на меня. А на праздники получается, что ты потратился, на тебя потратились-в итоге ты сам себе купил какую-нибудь херню, за которую ты вложил 1500, а в руках держишь говно за 100. Я за самодельные открытки и искренние слова в ней.

Я никогда не забуду эти слова, сказанные впылу ссоры, как меня поливали дерьмом за то, чего я не делала. Это было настолько тупо и обидно, что меня трясло от ярости, кости ломило, а глаза не верили в происходящее. Но было бы в тысячи раз обиднее, если бы до этого мы не ругались. Я до сих пор злюсь, прошло уже полтора года, а я также зла. Мне обидно от того, что моей дружбой просто воспользовались, сделали меня виноватой. А знаете, какая была причина всего этого? Я блять скажу. Потому что я зарегистрирована на Вьюи и читала её блог, видела пост, из-за которого ей написали на аск гадости. Я читала её блог. Я виновата, мать её, в этом. А то, что она выкладывала десятки раз ссылку на стене вк, то это пофиг. Главное, я читала. Пиздец.

Я снова хочу уехать. Сегодня Серёжа идёт в военкомат, там станет известно, когда он уходит. В конце ноября уезжают его родители и оставляют мне их собаку. Да уж, будет весело. А в январе приезжает мама, весной, может и на мой день рождения, папа. Хоть бы всё было нормально.

Памятка: не писать друзьям ночью. Ночные разговоры дерьмо

Меня просто передёргивает от слова "подружки". Мои друзья никогда его не употребляли, но более старшее поколение (бабушки), многие девушки на вьюи, простые прохожие в разговоре. И каждый чёртов раз, читая или слыша это слово, меня словно током фигачит. п. с. Никого не учу не говорить это слово и даже не пытаюсь кого-то тыкнуть в это)

Я снова запуталась. Вроде, всё хорошо, ничего не тяготит особо. Но я никак не могу собрать мысли и эмоции, не погу понять, что я чувствую в данный момент. Это и злоба, и грусть, и радость, и гнев, и спокойствие, счастье, безысходность, отчаяние.

Уникальна ли моя внешность? Мои глаза, волосы, нос, руки или цвет кожи? Запоминают ли люди мою внешность? Узнают ли меня в толпе старые знакомые, которых помню я?

Моё враньё было спланировано по дням. А теперь из-за тупой конторы, которая даже не удосужилась мне сообщить об изменениях, всё полетело к чертям. Теперь у меня паника.

Много от кого слышала "В отношениях главное пережить первй год или полтора. Если справились-всё будет хорошо и дальше будет легко". Мы наши год, полтора и так до трёх провели очень легко, они пролетели вмиг. Но когда мы стали жить вместе, а вдобавок и делать ремонт в квартире… Тут год тянулся вечно: мы постоянно ссорились, психовали, ругались, злились. Многие, наверняка, помнят мои грустные посты прошлой осенью, у меня был нервный срыв и я часто уходила из дома к бабушке или гулять. Был даже момент, когда я сбежала ночью из дома, пока С. гулял с собакой. Но самое главное, что после всего мы мирились через час-два. Мы не обижались сутками или неделями- час иди два. Но потом, когда прошло чуть больше года, всё резко наладилось. Стало так легко, видимо, притёрлись. Так о чём я. Если вначале отношений у вас замечательно, то когда-нибудь обязательно наступит момент, когда вам придётся "притереться" друг к другу.

Обещала любимому, что не буду делать тату до его прихода из армии. Это будет моим подарком за ожидания..

Вчера была истерика после ожога руки. А сегодня мне приснился сон, где я срываюсь на ветеринара, который говорил мне, что собаку нужно было покупать в более старом питомнике, тогда бы не было проблем. А я сквозь слёзы орала на неё и убежала, ничего не заплатив, что верно.

Знаете, как бывает: внешне ты весёлая, общительная, всё делаешь по дому, не обделяешь вниманием никого и тому подобное. А при малейшей физической боли в тебе рушится стена, и ты взрываешься от истерики и слёз. Вспоминаешь всразу все эмоции, которые скрывала, и ревёшь, не переставая. А потом думаешь "а чего реветь? Твоих слёз всё равно никто не видит, для кого сцена?" и успокаиваешься. И можно дальше накапливать в себе плохие мысли.

Neebatsya, как по волшебству у меня появились бабкии! Когда идём?: 3

Neebatsya, как деньга чуток появиться, то я сразу *-* я не бухарик, но выпить тоже иногда полезно :D