всё ещё не пора

Как и всякий левша на Руси, Анатолий был талантливый человек… Как и всякий талантливый человек на Руси, Анатолий был пьяница и наркоман…

___

так вот чего мне не хватает)

Я, наверное, ни во что уже не верю. Ни в себя-актрису, ни в себя-критика, ни в себя журналиста - ни просто в себя. Но по инерции всё ещё иду к чему-то. Просто потому что идти куда-то надо, а куда ещё - я не знаю.

Я не знаю, куда ещё можно пойти и не хочу никуда идти, кроме этого. А "это", в свою очередь, меня не принимает…

Мораль сей басни такова: подумайте, что у вас останется, если любовь откажется от вас? Или просто никогда не бросайтесь в омут с головой ради призрачной надежды на что-то.

Забавно. Когда я ждала Его онлайн, переживала, что Он заходит лишь по ночам - Он заходил лишь по ночам, когда я была офлайн и уже давно и крепко спала…

Теперь, стоит мне зайти в вк и на фб - Он там! И это бесит!

Закон подлости? Maybe.

Мама болеет. Угроза рака. Винит во всём меня, конечно, как и всегда, а я… Я как только узнала, ещё до всяких её "с такой жизнью вообще подохнешь", "это ты мне все нервы измотала", уже успела сто раз почувствовать себя виноватой. Дрянью. Мелкой эгоистичной дрянью.

Теперь я для всех дрянь. Это я её.. нет, не убила - она же жива, и жить будет, если в раковую опухоль не перейдёт, но… всё же.

Мне страшно.

Хотя умом я понимаю, что это не я… У неё столько абортов было, что проблемы по этой части вообще не удивительны. Удивляет, как она ещё меня родила…

Теперь она на своей болезни умело спекулирует мной. "Не езжай на прослушивания, а то мне может плохо стать - кто скорую вызовет?" - например. Или "В театр не иди…".

Да, мне жаль её, мне чертовски её жаль! Но я не могу сгубить свою жизнь из-за её прихотей! Она сама же меня потом попрекнёт и сейчас попрекает, что "у всех дети как дети, ими гордятся, а ты даже учиться не хочешь нигде!". Уже дошло до того, что она меня в колледж пытается запихнуть! Мне 19 скоро, какой нах колледж?! Нет уж, во второй раз я не поддамся! С меня миита хватило! Кстати, не хожу туда уже пару-тройку месяцев, а заглянула сегодня в промежуточный контроль - у меня там с неба свалившиеся оценки какие-то… По некоторым предметам - даже 4-ки с 5-ками… Обалдеть. Наверное, если прийти туда через три года, то они молча выдадут мне диплом.

В общем, вот такие дела. С актёрским пока ничего не получается, а если в гитисе узнают про акт, то и туда не возьмут. Да даже если не узнают - шансов пройти на очный бюджет… Но выбора нет. Будем пытаться пробиться как-нб…

В моём городе, в моём чёртовом ненавидимом маленьком подмосковном городке, как оказалось, есть дача почти у каждого из Его театра. У Его девушки - в т.ч.

Недавно узнала, что Он уже 2 года подряд летом ездит сюда купаться вместе с ней…

Так, всё. Надо паковать чемоданы и смываться отсюда на лето! Не нужно мне таких совпадений! Достало!

А впрочем.. это ли не странно? За последние 2 года я видела Его где угодно в Москве, но только не в километре от собственного дома… И славно.

Мы нет, не увидимся; не потому, что не захотим или не сможем, а потому же, почему мы не купили себе грузовик киндер-сюрпризов, когда выросли, хотя в детстве себе клятвенно обещали: это глупо, этого не нужно больше, другой уровень воприятия, сознания, понимания целесообразности. Прошлого не будет больше, и будущего не будет, они устареют, выйдут из обращения, как ветхие купюры, на которые давно ничего не купишь; потому что измерений станет больше, и оптика понадобится другая, и весь аппарат восприятия человека покажется старыми "Жигулями" по сравнению с суперсовременным аэробусом. И все вот эти любови и смерти, разлуки и прощания, стихи и фильмы, обиды и измены - это все будет большой железной коробкой из-под печенья, в которой лежит стопка вкладышей из жевательной резинки Love Is, которые ты в детстве собирал с таким фанатическим упорством, так страшно рыдал, когда какой-нибудь рвался или выкрадывался подлым ребенком маминых друзей; и ты после смерти не испытаешь ничего по отношению к этому, кроме умиления и печали: знать бы тебе тогда, какие это мелочи все, не было бы ни единого повода так переживать. Там все будет едино, и не будет никакой разницы, кто мама, кто я, кто мёртвый Котя, кто однокурсница, разбившаяся на машине восемь лет назад; личности не будет, и личной памяти не станет, и ее совсем не будет жаль: все повторяется, все похоже, нет ничего такого уж сверхуникального в твоём опыте, за что можно было бы так трястись: эй, все любили, все страдали, все хоронили, все корчились от отчаяния; просто тебе повезло, и ты мог передать это так, что многие себя узнавали; ты крошечное прозрачное стрекозье крылышко, обрезок Божьего ногтя, пылинка в луче, волосок поверх кадра, таких тебя триллионы, и все это - Бог; поэтому мы не увидимся, нет. Мы - как бы это? - срастёмся. Мы станем большим поездом света, который соберёт всех и поедет на сумасшедшей скорости, прокладывая себе путь сквозь тьму и отчаяние; почему ты бываешь так упоительно счастлив, когда кругом друзья, и музыка, и все рядом, и все такие красивые, и все смеются? Почему это будто Кто-то вас в этот момент фотографирует, снимает кадр, совершенно отдельный от течения жизни, восхитительный, пиковый, вневременной? Вот такое примерно чувство, только ты не можешь сказать, кто ты точно на этой фотографии. Это не очень важно, на самом деле. Просто - кто-то из них. Кто-то из нас. Кто-то.

вера полозкова

Вселенский пиздец. Прихожу я сегодня записываться в Щуку, а передо мной в очереди староста нашей группы из гитиса. Посмотрели мы друг на друга ошарашенно, да и сделали вид, что не знаем друг друга.

Надеюсь, сдавать она меня не будет. Ей тогда самой придется спалиться. Охохох! Даже представить себе не могла, до какой степени мне уже нечего терять…

анекдоты из моего детства. только мой папуля любит припомнить мне все мои fail'ы, или у вас в семье так же?

Когда мне было 4-5, у меня был квадроцикл. Папа из Финляндии привёз вроде (он долгое время там работал). По тем временам - непозволительная роскошь. Это сейчас дети на всех площадях города напрокат катаются, а тогда я и впервые увидела его, когда мне подарили…

Короче. Папа и его жена выводят меня вечером погулять. Берём с собой этот мотоцикл (по идее, это был этакий детский мотоцикл). Ну, вот катаюсь я по тротуару, они - следом за мной, чтоб на дорогу не выехала, а ребятня из соседних дворов вся высыпала на тротуар - стоят, раскрыв рот и засунув в него или в нос палец, и смотрят на меня, как на пришельца. И их родители почти так же.

Нагулялись, пришли домой. Папа спрашивает:

— Ань, как думаешь, почему они на тебя так смотрели?

— Пап, ну что за глупый вопрос? Конечно же, потому что я красивая такая!

Папа с мачехой после этой фразы чуть с инфарктом не слегли. И я их понимаю. Совершенно не помню и не представляю себя, считающей, что я красивая. Хотя в детстве я была просто англелочком с полотна Рафаэля: светло-русые кудрявые волосы, голубые глаза, благородно белая кожа… Куда всё делось! Эх…

Могу уже давать мастер-классы - как за 13 лет опустить свою самооценку от "на меня все смотрят, потому что я красивая" до "жирная уродина, пойду повешусь".

Мне бы тот характер, который был у меня тогда - я бы уже давно поступила… Наглость и уверенность в собственном превосходстве решают всё. В 5 лет у меня этого было вагонами. И дело даже не в том, что 13 лет назад я была в сто раз няшнее, чем теперь. Закомплексованным нытиком меня сделали собственные родители.

Нет, не думайте, что я в детстве прям уж такой дрянью была. Вовсе нет. Просто бабушка любила мне каждый день рассказывать историю о том, как она гуляла со мной, когда я была ещё в коляске, а все прохожие останавливались и говорили: ой, какая красивая девочка у вас! Ну и я, конечно, верила.

Ох, бабуль! Как мне не хватает твоей воодушевляющей неправды!

Бееееспроигрышная тактика - пойти на вторую прослушку туда, где даже если и возьмут, то учиться я не смогу. Вот готова поспорить с кем угодно, что там-то точно возьмут! Просто потому что мне нечеловечески "везёт"! Ну и по закону подлости. Ну и еще потому что там в прошлом году на 3-ий тур прошла девочка, которую в Мск нигде даже на второй не брали… ну, как и меня, в общем-то.

Да, это не в Москве. Поэтому и учиться не смогу там. Только вот все обещавшие меня подбросить, вдруг резко отказались… Пздц. Хотя, пора бы перестать удивляться всему дерьму, что со мной происходит. Ничего нового.

И всё же в прошлом году всё было совсем иначе. И дело совсем не в том, что тогда я была совсем зажатой и неподготовленной. Тогда я всё время думала, что впереди ещё много попыток. Теперь я знаю, что их почти нет.

Прокручиваю тот день в своей памяти. Раскладываю по эпизодам. Стоять на крыльце 3 часа в толпе народа, которая растоптать тебя готова, лишь бы пройти раньше тебя… Потом еще три часа не находить себе места. Потом еще полчаса мерзнуть во дворике… И всё это чтобы просрать свою мечту! Выйти и бездарнейше прочесть программу!

Всё это время прогонять и прогонять прозу, чтобы её даже не спросили!

Получить отказ и сказать экзаменатору просто "Спасибо, до свидания!".

Выходя из здания института увидеть в дверную щель, как в соседней аудитории сидит один лишь экзаменатор и в упор смотрит на меня и… пройти мимо!!!

А что вы знаете о том, до какой степени можно себя возненавидеть?!

И да, это был Тот Самый Вуз Мечты. Щепка. Куда на следующий год уже точно не возьмут, ибо я и так по меркам этого института уже пенсионерка.

#победительпожизни, что уж тут еще сказать

Теперь мне срать на всё. Пардоньте, но это я ещё смягчила.

Теперь идти куда-то уже не вижу смысла. Зачем, если всё самое главное уже не случилось? Нет, надо, конечно, и я всё понимаю… И пойду.

Просто А. сказал мне приходить к нему на повторный курс, если просру два прослушивания. Наверное, поэтому я с воскресенья так никуда больше и не сходила…

Ну ничего. Планов еще много.

Первая попытка провалена. По собственной глупости, конечно, как всегда. Ну что ж, значит, не судьба.

В следующий раз я буду злее, смелее и настойчивее.

Голуби любили хлеб, а я любил тебя до одури. Так что вместо: «полбулки белого, пожалуйста», я просил билет до твоего города и недоумевал, почему в магазине с названием «Счастье», нет того, что сделает меня счастливым…

Виталий Гринберг "Счастливое нечто"

"прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас"

Никогда я с таким страхом и трепетом не ждала воскресенья. А ведь это уже послезавтра! Послезавтра, чёрт!!! Всё решится послезавтра, а я, понимаете ли, в инете зависла!

Так. Готовиться, пойду готовиться.

А в вс ещё и церемония вручения "Золотой Маски"… Ох! Ну, оно и к лучшему. Буду думать о том, как бы поскорее освободиться и поехать домой смотреть "Маску", и волнение пройдет… Надеюсь. Хотя умеренное волнение - мой верный помощник. Не до дрожи и обморока, а так - потряхивает где-то изнутри и норм… Это как бабочки в животе, только не в животе, а где-то повыше - в грудной клетке. Ну, если в вашей жизни были моменты, когда ВСЁ должно было решиться, то вы меня понимаете.

Держите за меня кулачки! Ругайте меня посильнее всё предстоящее воскресенье!

Всегда ваша глупая мечтательница Аня.

Мне всё равно, что скажут обо мне. Мне всё равно, что думают другие. Мне важно, что я знаю о себе… Всё прочее - лишь домыслы чужие…