всё ещё не пора

Адское отчаяние во всей своей красе, или "65 вопросов к первому экзамену на театроведческом". Второй день сижу и только 3 с половиной вопроса выучить успела. А ко второму экзамену надо до июля написать 5 работ… Ох, как же всё успеть!

Однажды на аве в вк у одной своей одноклассницы я увидела Его фото. Нет, не фото, на котором был Он, а сделанное Его руками, с Его айфона. Это было в 10-11 классе где-то. Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать. Где она нашла эту фотку? Да, у Него в альбомах она была, но откуда К. (одноклассница) могла Его знать? Когда я спросила её, она отмахнулась: да не помню, в паблике каком-то нашла!

На фотографии была Его жена, теперь уже бывшая. Она стояла спиной к объективу, была в какой-то тёмной рубашке, с небрежно завязанным пучком волос на голове, а перед ней стелилось такое бескрайнее сочно-бирюзового цвета море. Это было правда больше похоже на картинку из какого-нб популярного паблика вк, чем на фото "из семейного архива". Если бы я не знала Его жену (как она выглядит) или то, что они ездили на море в тот период - тоже подумала бы о том, что это просто какая-то картинка.

А что знаете о паранойе Вы?

Не помню точно, но я вроде даже и не лайкала эту Его фотку… Нет, ну зачем мне лайкать Его жену? Наоборот было противно, что им сейчас хорошо, они - на море… Просто бывает так, что лайкаешь, а потом у друзей в обновлениях или новостях это появляется…

Уф! А может и правда кто-то из Его поклонников выложил это в какой-нб паблик, а оттуда это К. стащила? Ну нет, слишком уж совпадение!

И не слишком уж я парюсь по поводу того, что было три года тому назад?

И о чём ещё я хотела сказать? Ах да. Захожу сегодня на страничку к К., а она уже замуж вышла! Моя одноклассница уже вышла замуж! Чёрт! Как время-то летит… Нет, ну это не удивляет - она с 8-го класса с каким-то парнем вместе жила. Наверное, за него и вышла. Ох, мда уж…

Каким бы умным и всезнающим ты не был, всегда найдётся тот, кто будет знать в разы меньше, но просто сможет ПОНРАВИТЬСЯ приёмной комиссии. Просто и тупо, по-человечески ПОНРАВИТЬСЯ. Или окажется, что у мастера первую любовь Наташей звали, а то, что ты Аня - так сама виновата. Ненавижу!!!

Постоянная улыбка - плебейская черта. У аристократов всегда все плохо.(c)

И всё же "давай будем встречаться" для меня звучит дико. Это почти как к первому встречному на улице подойти и сказать: "а давай ты будешь любить меня до конца жизни?".

По-моему, люди либо в первые секунды знакомства понимают, что они уже вряд ли расстанутся когда-нибудь (хотя, конечно, расстанутся, но кто ж в такие моменты об этом думает! все уверены, что вот Он(-а) - моя последняя любовь!), либо остаются просто друзьями или добрыми знакомыми на всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, для меня третьего не дано.

И закидайте меня тухлыми помидорами, если я не права.

Я обижаться никогда не умела. Если и держу зло на человека, то так глубоко, что он и не видит. Зато когда сама кого-то обижаю - вот тут-то и хожу, злюсь, не разговариваю, избегаю встреч. Всё что угодно, только не прощения попросить. Ненавижу себя.

И главное - вот соберешься с силами, подойдешь, начнешь извиняться, а окажется, что он на тебя и не в обиде был. Или вообще ничего не заметил, не запомнил и т.д. Короче: что это ты из-за всякой фигни паришься! - Ага, фигня. Я тут места себе неделю не нахожу. - А вела ты себя так, как будто сама на меня обиделась. - Правда? Нет, мне просто стыдно было…

И поэтому те, кого я обидела обычно сами приходят ко мне извиняться. Главное, всегда находят, за что. Удивляюсь этой способности.

Похоже я совсем не умею жить на этом свете.

Говорят, с новым образом жизнь начинается заново. Да, вы знаете:

на следующий день после того, как я постриглась у Кеши, папа выгнал меня из мск квартиры

теперь, когда я отстригла себе половину длины волос у одного итальянца (были примерно до лопаток, стали - до плеч), заболела мама, стало не ладиться с гитисом и я стала проваливаться на прослушках

Хотела перекраситься, но теперь боюсь - вдруг ещё что-то произойдет. Да хотя бы то, что меня мать только из-за этого убьет.

Достал её диктат. Вот вы, наверное, читаете и смеётесь - 18-летняя девчонка боится, что скажет мама. А мне не до смеха. Тем более теперь, когда она больна.

Хочется взять вот так однажды и просто уйти. Не говоря ничего, не собирая чемоданы… Пойти, устроиться на работу, снять комнату или квартиру и жить, наконец, как нормальный взрослый человек! Но теперь я точно не могу её оставить. Пытаюсь, убеждаю себя: да она же здорова, как лось! и вон, у её подруги те же самые проблемы со здоровьем - ничего, живёт и радуется! а у тебя вся жизнь впереди, не позволяй её угробить вот так, из-за неё! вспомни, что ещё в своей жизни ты из-за неё теряла!

Мантра не спасает. Тем более, чтобы переехать и снять квартиру, нужны деньги, а чтобы их получить - надо хотя бы месяц отработать где-то. Если я буду жить это время дома, мать меня съест. И деньги себе заберёт. Каждое утро и каждую ночь я слышу, как она на цыпочках пробирается в комнату, убеждается в том, что я сплю, хватает мою сумку, телефон, блокнот и выходит на кухню копаться в моих вещах. Если найдёт деньги, анкету или пропуск куда-то на работу - считай, их больше у тебя нет. Поэтому я вскакиваю, застаю её с поличным, она на меня ещё за это орёт, я на неё, просыпаются соседи сверху и тоже орать и стучать по батарее начинают. Короче, я живу в сумасшедшем доме. Похоже, в качестве пациента уже. Кстати, она говорит: если ещё раз пойдешь на прослушку - я тебя на цепь сажаю! привяжу к батарее и буду с ложечки кормить! Ещё, наверное, думает, что это очень остроумно, и поэтому со всеми своими подругами по телефону этой идеей делится. И ещё непременно сообщает, где я была недавно, что делала, что сейчас делаю (например, плачу) и какая я, видите ли, безответственная, несерьезная и неблагодарная. Да, и обязательное условие: я этот разговор обязательно должна слышать! Если она на кухне, а я - в комнате, то она специально говорит погромче. Я обычно телевизор на полную громкость включаю, дверь в комнату закрываю, и ещё наушники надеваю. Потому что рыдать под этот телефонный трёп я уже не могу. Одна из её нормальных подруг даже как-то по телефону спросила: а Аня дома? ну ты потише тогда хоть говори, а то она услышит. А она в ответ так гордо и хвастливо: да она вон, напротив сидит, чай пьёт. и чего? пусть слышит!

— Нет, ну так же нельзя. Она же такая тонкая девочка, ей нельзя такое слышать. И вообще, мать, как у тебя про собственного ребенка язык поворачивается, я не понимаю! Я вот своих тридцатилетних мужиков (сыновей - имеется в виду) кормлю и содержу до сих пор, но мне и в голову не придёт такое при них говорить! Перестань! Я не хочу это слышать больше!

Ну, думаю, нет смысла говорить, что это с того момента была её бывшая подруга.

А когда я спрашиваю, за что она со мной так, она отвечает: ну ты же в интернете на меня там кому-то жалуешься! Пиздец! А кто тебе право давал лезть в мои сообщения, в мой блог и читать, что я здесь пишу??! Тем более, я это не тебе на ухо ору, а пишу - тихо, спокойно выпускаю пар так, пока тебя дома нет. Да блин, я даже пишу это, когда тебя рядом нет, а ты..!!! Короче, сука у меня, а не мать. Уж извините, но я не могу… Её никто терпеть не может, а я должна. Вот за что это мне??!

Кто-то учится, кто-то работает, у кого-то уже семья и дети… Одна я всё бросила, принесла в жертву Мечте, которой это всё оказалось не нужно… Что теперь делать? Это какой-то кошмар. Стараюсь не думать обо всём этом и жить так, как будто всё нормально, будто бы всё идёт своим чередом, но.. не получается, хоть убей.

Работать меня не отпускает мамуля (смешно звучит, да?); учиться там, куда она меня засунула, я не хочу, а там где я хочу - не берут; про семью и детей я вообще молчу - кому я такая нужна? Да и кто мне нужен? Не могу я на парней нормально смотреть… Вернее, нет, я-то как раз и могу - как на братьев, друзей, но не как на мужчин. Или, бывает, стоишь где-нибудь, видишь симпатичного парня и думаешь: вот бы мне такого!, как он уже подходит знакомиться и.. всё испаряется в одну секунду и он становится тебе до жути противен. Необъяснимое чувство. Может, Он ещё не выветрился окончательно? Хотя, что это я себя обманываю - я просто не люблю навязчивых парней. Невзаимность - так вообще мой конёк!

Короче, полный крах по всем статьям! В учёбе, личной жизни - везде! Теперь ещё и болею… Зашибись…

Я сегодня здесь надолго застряла, чувствую. Пишите! Спрашивайте!

— Что ты изучаешь?
— Русскую литературу и славянские языки.
— О, здорово! Это интересно!
— Да.
— Кем потом будешь?
— Таксистом, продавцом хот-догов, наркодилером — весь мир для меня открыт.

© Парк культуры и отдыха

А любовь и вправду живёт три года. Ну, плюс-минус пару месяцев. Давно ловлю себя на мысли, что уже не разговариваю с Ним мысленно, не захожу по сто раз на страничку, ни-че-го! Ну или почти ничего… Во всяком случае, это безумный прогресс для меня.

А всё потому что нам плевать друг на друга. Хотя одному из нас приходится притворяться.

— не могу жить без моря…

— можешь. просто не очень хочется без него. это как мне без тебя, театра и путешествий. только вот я море не очень люблю.

_____________________________________________

#фрагмент разговора, которого никогда не будет

Установила миллион всяких адблоков и прочей фигни из гугла… До сегодняшнего дня помогало. Вью, я ненавижу тебя!!!

Любимое занятие - прокрутить все свои неудачи в голове.

Обидно. Чертовски обидно. А. хвалит тех, в ком я не вижу ни капли таланта и мало-мальской самоотдачи и их считает своими лучшими учениками.

А я, я (!!!), каждый раз разрывающаяся от внутренннего напряжения, у него - 'ниже среднего'. Кто из нас прав, кто виноват? То ли это моё постоянное ' щас умру от разрыва сердца, а никто не замечает ', то ли я переоценила мощь А. как преподавателя.

И главное: у других девчонок их проблемы (которые они вкладывают в свой материал) просто высосаны из пальца! Вот приходит одна.. ладно, первую девочку пропускаем - у неё лучшая подруга в родном городе умерла, а она даже приехать к ней на похороны не смогла. Это и правда трагедия, конечно, но у меня и подруг-то таких никогда не было… Вообще никаких.

Вторая. Приходит, садится, долго думает и говорит: а у меня всё хорошо, нет никаких проблем! Сижу и думаю: Господи, вот про неё Ты забыл, а про меня нет! А. потом высказал мне по этому поводу, что я завистливая, видимо, заметив моё удивлённое лицо в тот момент. Ну, А. ей говорит: так не бывает, чтоб всё хорошо. Вот начнём с родителей. Они вместе?

— Нет, разведены. Папа женат и у него дети от второго брака.

— Ага. А вы чувствуете ревность к мачехе, братьям? Или её к вам?

— Нет… нет… Ну, если только немного.

— Вот, уже отлично! А с друзьями у вас что?

— Есть лучшая подруга, мы с ней с детского сада, как сёстры…

— Сёстры? Это значит, у вас есть ощущение, что она ущемляет ваше личное пространство?

— Ну да, может быть… Меня вообще немного напрягает, что её родители меня считают своей второй дочкой…

— Просто замечтательно! А говорите - никаких проблем! Вот они все!

Блин! Лучшая подруга на протяжении всей жизни, родители которой тебя обожают как родную! Да это же правда обзавидоваться! Меня вот и свои-то - хуже чем чужую.. и друзей моих никогда не любили. Да даже мои друзья меня ненавидели, что уж… И их родители запрещали мне к ним подходить… Вот сижу так, слушаю и думаю: если для А. вот это всё - ах какие проблемы, то после моего душеизлияния он вообще рыдать начнёт!

Очевидный типаж третьей - тупая блонди. Да простят меня все блондинки - чессслово, ничего против вас не имею! Тем более, что она и не блонди, но и я не цвет волос имею ввиду. И живёт она со старым богатым папиком. И сидит, жалуется А. на то, что не чувствует его внимания и любви. Прям ржач берёт, как слышишь это всё! "Он тебя держит в доме, как породистую собачку, как красивый предмет интерьера - какая любовь, какое внимание, ты о чём??!"- в общем, еле удержалась, чтобы это не выпалить.

Короче, выплакались они все, ушли. И тут мы с А. наедине остаёмся, я ему рассказываю про отца, который выгнал из квартиры, про мать, которая считает шлюхой, про полное отсутствие друзей, про Него… ну и т.д. и т.п. А. мне в ответ говорит, что "хорошо, что волнующих тебя людей в твоей жизни так много, плохо одно - ты ко всем чувствуешь приблизительно одно: тебе хочется их всех по стеночке размазать за то, что они делают с тобой. причём сначала размазать, а потом заставить их тебя боготворить и любить". Мда, ничего от А. не утаишь…

Так о чём это я? Ах да! Обидно до жути, что из этих высосанных из пальца проблем у других девчонок программа получилась отлично, а из моего Конца Света не получается ничего. Ровным счётом ни-че-го!