всё ещё не пора

Интересны мне одни безумцы — те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасенным, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, а лишь горит, горит, горит, как фантастические желтые римские свечи, которые пауками распускаются в звездном небе, а в центре возникает яркая голубая вспышка, и тогда все кричат в восхищении.

Джек Керуак

Только теперь поняла, как я ненавижу всякие литературные анализы. Ну неужели нельзя понять, что произведение ужасно или гениально, не придумывая всяких глупостей, типа: сухое дерево в саду данного героя символизировало его эмоциональное состояние… Ну и т.п. Вы уверены, что автор именно это имел в виду, когда писал об этом дереве?

К пятнице нам задали невозможное - по времени и месту действия (в авторских ремарках и репликах героев) определить характер каждого персонажа такой-то пьесы. В моем случае это пьеса Тургенева. Ох, чувствую, много раз до этой пятницы он перевернется в гробу…

А еще на меня нашел дичайший склероз… Девчонки в чате пишут про подготовку к каким-то семинарам, докладам, рефератам.. Блин, когда это всё нам задали?! Почему я не помню, как это говорили? Такое ощущение, что я живу где-то в параллельном измерении. Ну или попадаю в него в то самое время, когда нам задают домашку.

Я выжата до предела.

Нас становится всё меньше и меньше - кто-то уже сломался под тяжестью ответственности и обязанностей, ну или просто понял, что это не его.

Я должна устоять. У меня просто нет выбора.

Всё, с завтрашнего утра беру всю домашку на неделю с собой и делаю в электричках и перерывах между парами. Как еще найти время на все - я не знаю.

Что я там недавно говорила про "загрузить себя до потери пульса, чтобы времени и сил на всякую хрень, типа самокопания и жадных поисков Его следов в инете не оставалось" ?

Так вот, попилить себе мозг, оказывается, надо в первую очередь. А потом уже дз.

Привет всем, кто сейчас тоже не спит, но очень хочет :)

0:17 по Москве

Какая-то сплошная несправедливость…

Сегодня на английском все выходили и читали с листа доклад, который по идее надо было выучить. Ну и я не лучше всех - тоже читала, хоть и изредка поднимая глаза, из приличия. Угадайте - кому больше всех попало за невыученный текст?! Везунчику Ане!

Некоторые говорят (успокаивают меня тем..), что преподша считает меня мегамозгом и вообще отличницей в английском, поэтому с меня и спрос больше в случае чего. Даже если и так - мне ни капли не приятно от такой "чести". Относиться надо ко всем равно - и если ругать за что-то, то ругать ВСЕХ, кто лажанул, а не лучших из них. Тем более (прощай, скромность!), мне кажется, что я и не хуже всех ответила…

Еще, походу, моему мастеру рассказали про то, что я ходила заниматься в театр… Он сегодня устроил сбор и говорил про косяки нашего курса. Конечно, не отдельных людей, потому что он нас видит всех вместе впервые и еще не распознает по отдельности, но.. Каждый понимал, когда говорили про него. Блин, теперь сижу и ругаю себя за то, что я вообще туда пошла. Все равно сходила на одно занятие и бросила - ерунда полнейшая. Зато меня там запомнили и все передали мастеру. Т.е. я и там ничего не ухватила, и здесь мнение о себе испортила. Потрясно!

Вывод: я полный неудачник.

По-моему, я это уже писала, но что делать, если снова накипело.

Еще одно моё "бесит".

(Чувствую, из-за этих соплей от меня скоро отпишется много-много людей.)

Бесит, что каждый считает своим долгом подойти ко мне и сказать что-то хамски грубое, но отчасти правдивое мне в лицо. Что реально бесит - под предлогом "не, ну а кто еще-то тебе скажет правду, если не я?". ВашуМашу!!! Вы что считаете - вы одни такие "правдолюбы" в моем окружении? А все остальные при встрече лезут меня обнимать-целовать как будто!

Особенно непереносимо это от матери. "Кто тебе еще скажет, что ты страшная, тупая, сутулая, бледная…?" Да кто угодно, блин!!! В том-то и дело, что КТО УГОДНО!!! Но дома-то, дома (!!!), в кругу родных людей, я могу спрятаться от окружающего меня повсюду дерьма негатива? Как оказалось, нет. Наоборот, многие чужие люди относятся ко мне с большим теплом и добротой, чем родные. Домой после занятий не хочется возвращаться абсолютно.

and how do you do?

Дома очень холодно.

Он в списке друзей вновь неумолимо движется вверх, и это плохая примета.

Сегодня увидела, что личную запись с моей стены в вк перепостили в какую-то частную группу. What's the fuck? Нарооод, вы специально мою паранойю подкармливаете? Или это не паранойя?

По учебе не успеваю ни-че-го. Все делаю через ж. Объяснять мне никто ничего не хочет, хоть я и просто умоляю всех..

В театре не была недели 2 точно. Это просто вечность для меня. Кому из преподов сказать - выгонят сразу же.

Еще я очень хреновый продюсер и мне очень повезло с мастерской - ближайший месяц они будут играть только один спектакль. В огромном зале! 4 раза одно и то же! А через месяц - хорошо будет, если репертуар пополнится хотя бы еще одним. Ну и как теперь привлечь зрителей? А? А? А?! Вот и я не знаю.

Если бы я и собралась перепоступать на след год, то не в эту мастерскую точно.

Застрелите меня кто-нибудь.

Не везде у нас молодым дорога..

По роковому стечению обстоятельств, одна из наших преподш - просто фанат Его театра и друг Его семьи. И нас заставляет туда ходить. А я в него уже года полтора ни ногой, по понятным причинам. Но вообще я не против иногда сходить, если без Него, недолго и бесплатно. Да-да, #вечнонищийстудент. А тратить на этот театр стипуху - глупо. Да и на что мне там хватит? Пару раз на галерке посидеть, откуда ничего не видно и не слышно? Так вот, спросила я вчера о льготах студентам театральных, мне ответили, не дословно: а фиг вам! Они только своих студентов пускают, которые не приходят никогда, потому что учеба заканчивается позже спектаклей. Весело. Возомнили о себе - во всех остальных театрах студентам идут навстречу и если не выписывают входной, то продают билеты со скидкой или самые дешевые билеты с возможностью пересесть вперед при наличии мест. Но у меня такое ощущение, что это сама судьба не позволяет мне ходить туда. Дабы с Ним не встречаться. Кстати, давненько мы не сталкивались на улице. И не стоит начинать.

* пост, вдохновлённый лентой в соцсетях

Пошло и смешно водить каждую свою 'любовь' в одни и те же места - нет, я понимаю, пристрастия и все такое, хочется показать своей ненаглядной свое любимое и самое красивое место на Земле, но.. Неужели Он (нет, не мой, а какой-нб абстрактный Он, да и Он тоже), приводя Ее посмотреть на закат со смотровой площадки Воробьевых, к примеру, не вспоминает при этом о какой-нб Машеньке, Дашеньке, Катеньке, которая вот точно также умилялась от такой романтики? Может, и вспоминает.. Может, и приводит только для того, чтобы проверить, свериться с устаревшими данными: "Да, Маше здесь тоже очень понравилось, а вот Катя только замерзла и всю дорогу ругалась, что я хочу, чтобы она простудилась".

Собственно, поэтому меня и воротит от Него. Он готов пустить в свой мир первую встречную. И кем я бы себя чувствовала, если бы спала на той же подушке, что и несколько девушек 'до', готовила бы Ему завтрак на кухне, где.. Хотя нет, постойте, кухня в Его квартире - самое девственное, что вообще можно себе представить (если только там никто не.. к-хм, пытался размножаться, кроме тараканов, конечно же). Просто актрисы, в большинстве своем (или просто Ему нереально везло) - возвышенные поэтические существа, которым чужды насущные заботы сего бренного мира, иначе говоря - готовить они не умели.

Да-да, я уже многократно слышала от добрых людей, что с такими взглядами я могу рассчитывать на тихое семейное счастье только рядом с девственником, ибо у практически любого нормального парня по-любому когда-то было какое-то темное кареглазое прошлое. Внимание, вопрос: как найти девственника среди стареньких брутальных бабников, мудаков и алкашей (все в одном, прошу заметить) ? А если только в театре/театральном вузе искать? Никак.

У меня и так очередь из потенциальных женихов не стоит, а тут - такие запросы.

Уже можно составлять список кличек своим пятидесяти кошкам.

На этой веселой ноте можно и спать пойти. Спокойной ночи.

Еще пятнадцать минут назад я зашла в комнату, будучи уверенной, что сейчас лягу и усну мертвым сном. Но в комнате идет сериал, который мама ни за что не согласна выключать. А в сериале играют сразу две.. к-хм, девушки - Его вечные спутницы в барах и клубах.

Нет, ну это невыносимо.

Неужели нужно быть такой вот писклявой блохой, чтобы заслужить Его общество?

И зачем мне об этом думать в первом часу ночи, вместо того, чтобы спать?

Встала, пошла оделась, вышла на кухню, заварила себе чай. Мать меня и здесь достала - пришла устроить скандал, что я еще не сплю, да и мало того - сижу за планшетом. Меня прорвало на истерику. Нет, я не истеричка по сути, и вообще на какую-то эмоцию меня вызвать сложно, но это тот самый случай, когда все накапливается, накладывается друг на друга и в какой-то момент чаша переполняется до предела. И тогда стоит случайно ручку на пол уронить - все, хочется повеситься. Надеюсь, вы меня понимаете.

Кстати, о ручках неудачный пример. Сегодня моя та самая соседка в каком-то хамски повелительном тоне постоянно просила меня дать ручку кому-то из однокурсниц. Нет, мне вообще не жалко и ручек у меня всегда завались, но тон это был.. Как будто я им и ей лично в первую очередь прислуживать по гроб жизни должна.

Ненавижу.

Кстати, почему-то у пассажиров электричек тон в точности такой же. Вот меня, например, бесят люди, которые кладут на соседнее сиденье рядом с собой свои сумки, видя, что большинство пассажиров стоят. Как оказалось, не всегда это значит, что место занято - просто им, господам, обломится немного подержать сумку на коленях! Бесит! Бесит, когда какие-то наглые тетки и меня считают такой же и нагло просят позволить им сесть, видя что я заняла место. Нет, еще так удивляются, когда говоришь им, что занято! Пздц.

В след раз буду слать далеко и надолго. Всех, кто посмеет со мной свысока говорить. Пора хоть какую-то гордость иметь.

Ах да, то самое главное, ради чего писался предыдущий пост, я так и не сказала.. Я сегодня весь вечер просматривала инстаграм и вк этой девочки - ну как девочки, выпускной курс института, третий десяток год назад пошел. Я пыталась понять, как она до этого дошла. У нее же все так хорошо на первый взгляд. Красавица такая, лицо доброе, белокурая, как ангелочек - а сейчас?

Просто есть масса примеров, когда девушки начинают чувствовать себя неполноценными, несовершенными, никому не нужными и похудение становится для них вариантом для привлечения внимания. И многие добиваются результата, знаете - им кажется, что если их, скелетообразных, все жалеют и все вокруг них носятся и причитают, значит все наконец-таки хорошо. И худеют еще яростнее, чтобы еще больше жалели.

Может, это какой-то случай из ряда вон - какая-нб болезнь, например? Она же хочет поправиться.

Может, ей кто-нб что-то сказал насчет веса (хотя она ей-Богу всегда была очень худенькой) и это такая психическая травма? Помню, мне как-то папа сказал, что надо бы меня в какой-нб спорт отдать, "а то блинчики, смотрю, очень любишь". Я дня три на воде сидела после этой фразы. Не потому что захотела похудеть после его слов или сочла их за какой-то намек, а просто - подходила к столу и меня воротило от еды.

Но кто мог обидеть такого человечка? У нее много друзей, ее любят. Может, конечно, это был какой-то козел, что-то неосторожно сказавший. Что вероятнее всего, кстати.

Это все не мое дело, конечно.

Все, что я хотела сказать - мне ее очень жаль. И я желаю ей всего.

Когда я еще только грезила о ТСТ (том самом театральном - теперь, в целях конспирации, мое нынешнее и отныне окончательное, надеюсь, место учебы будет называться так), я нашла в вк девочку оттуда, написала ей о своей глупой мечте, даже не надеясь на ответ. Но она мне ответила, помогла советом, приободрила - что вообще редко бывает. Обычно, стоит лишь написать студентам, они только огрызаются - в лучшем случае, вообще не отвечают.

К чему это я? А, ну да. Вот уже сто лет она у меня в друзьях в вк, сто лет я на нее подписана в инстаграме.. Девочка-припевочка, умница-красавица: друзья, учеба, подработка - все как надо. И только на днях я узнала оттуда же, что она с недавних пор борется с анорексией. Нет, со сменой аватарок в соцсетях я замечала, что она худеет, но.. Кто, блин, сейчас не худеет? Только тот, кто хочет, но не может.

Она большая молодец, конечно. Я знаю еще несколько девчонок, которые худели-худели, а когда дошли до смертельного минимума - поставили на себе крест и уже практически пошли ложиться в могилу. Или весят сейчас кг 20 и все еще твердят мне о жирных ногах и пухлых щеках. А она борется. Она ест днем и ночью, как бы нелегко ей не было. А есть при анорексии - действительно страшное мучение. Но необходимое. Она специально разработала себе диету - начать с каких-то простых продуктов, раз от раза повышая калории в съедаемом блюде. И сегодня у нее маленький праздник - первый раз за период лечения ужин в ресторане.

Я бы никогда в жизни не поверила, что с ней могло такое произойти.

Меня с сегодняшнего утра снова накрыло острым приступом самоуничижения. Из разряда: ну какой я нах продюсер? Я боюсь людей, и тем более - совсем не могу и не хочу ими управлять, вашу мать! Я не умею заводить связи, выныривать из дерьма, ставить людей на место. Всю дорогу в институт я прокручивала в голове минувшее лето. Пришла к неутешительным итогам, конечно: на прод я пошла от безысходности - увидела на аске моих соперников-абитуриентов их баллы егэ, вспомнила, как их обожала мастер на курсах.. Все, трусливо пошла забирать доки с того факультета и побежала на прод, где мне были рады до безумия, хоть экзы я и завалила конкретно. Надо было бы попробовать сдать хотя бы устный там, а потом посмотреть по результатам - куда реальнее пройти. Но у прошлого нет сослагательного наклонения, да и там я тоже не блистала бы знаниями. На секунду мне даже пришла в голову мысль о том, чтобы пробоваться туда в этом году, но потом я вспомнила, что там не очень хороший мастер. "Хм, может быть, это просто мое личное отношение, а как мастер она ничего?" - думала я, идя обедать в большой перерыв. "Надо узнать, как сейчас поживает ее выпускной курс". И не успела я это подумать - встретила ее, эту девочку-припевочку-выпускницу, о которой говорилось выше. Нет, в лицо она меня не знает, поэтому я молча охреневала (пардон) со стороны. Я до сегодняшнего дня до конца не верила, что она больна.

Вечером, после занятий, я снова пошла кушать. (Вот уж кому анорексия не грозит). Пришлось сесть за большой столик, потому что маленькие все были заняты. Зашла она, окинула взглядом зал и пошла было встать за высокий барный столик, но я позвала ее сесть со мной. Мне просто было все это время неловко, что я одна занимаю место на четверых. Я сидела, пила чай и жевала шоколадку, она - развернула из фольги бутерброд. Она, конечно, меня не узнала и узнать, скорее всего, не могла. (Сейчас я думаю, что по фоткам в инстаграме она могла бы меня и запомнить, а сегодня - подумать, что я ее просто боюсь или избегаю, не дай Бог, из-за ее внешности. Мда, вы не знаете, что значит стыдно). А меня дико тянуло с ней заговорить, но в этом я по жизни наикрутейший трус всея Руси. Хотелось пожелать ей мужества, силы воли и здоровья, поддержать ее, как она меня когда-то, еще, может, поговорить о ее учебе и моих сомнениях - сомневаюсь, что ей сейчас было бы до того, но.. Ладно.

Ладно. Девиз моей жизни. Ладно, эта сильная девочка справится и без моих глубокомысленных тирад. Ладно, я закончу прод, чтобы до старости не бегать по вступительным, потому что стыдно уже как-то, да и не по статусу мне, уже взрослой тетеньке, а там - будет видно. Знаю людей с тем же образованием, работающих в музеях кураторами, пишущих в журналы о театре и занимающихся прочими интересными вещами, не похожими на продюсерство. И меня, в конце концов, тоже никто не вынуждает.. У меня просто какой-то дар самоубеждения, вам не кажется?

Моя мама часто говорит: в тебе нет желания становиться мужиковатой бабой, садиться за руль и до посинения учиться управлять этим куском железа. Ну а я-то, я, всегда наплевательски отношусь к высказываниям своих родителей о себе - да что они вообще обо мне знают? И знают ли меня вообще? Да черта с два.

Но сегодня, пока снова тратила свою жизнь на "а следующая какая остановка, не подскажете?" и "железная дорога - зона повышенной опасност и", задумалась.. Если немного развернуть ситуацию в сторону правды, то окажется, что она по-своему права.

Стоит мне только представить, от скольких благостей мне придется отказаться, чтобы накопить на этот кусок железа (или сколько лет подряд отказывать себе во всем, выплачивая за него кредит), а потом еще бензин, шины, тех.обслуживание… Оу… Ну, короче, я просто седею на глазах от такой перспективы. Я ж еще обязательно буду в кого-нб врезаться. И парковаться где-нб не там. И гаишникам хамить, ну куда ж без этого?

Но я с умилением смотрю на свою подругу, у которой есть возможность купить себе несколько крутых тачек и которая при этом считает, что ей этот геморрой вообще нафиг не сдался. И я понимаю почему - она живет в самом центре Москвы, на Проспекте Мира.

А вот я хочу машину каждый раз, когда вижу на сайте какого-нб офигенского мск театра, на страничке какого-нб не менее классного спектакля, на котором я еще не была, но адски хочу: продолжительность спектакля -. . А дальше идет неприлично большая цифра. Неприличной она становится начиная часов с 3-х, хотя и этого много. Т.е. начинается он, скорее всего, в 7, ну допустим - идет до 10-ти вечера.. Но театр - такое место, где ничего строго по расписанию не бывает (даже репертуар). Это вам не вокзал, на котором электричка меня ждать не будет. Т.е. задержат спектакль из-за какого-нб актера, стоящего в пробке, на полчаса, а там еще в гардероб очередь, да и до метро надо добежать, потом доехать на нем.. Садишься в вонючую электричку, пропахшую теми самыми бомжами, которые никуда не ушли, а сидят и пьянствуют в том конце вагона, и являются твоими немногочисленными попутчиками. Прям хоть Отче Наш читай всю дорогу. И потом всю дорогу до дома - по темным неосвещенным дворам, минут 15. Когда до дома останется минут 5, тебя у помойки встретит стая бездомных собак (а времени, напоминаю, будет уже где-то 12, если не больше) и проводит до самого подъезда.

Вот в такие моменты я согласна хоть на Оку, Волгу или Ладу Калину, хоть на уголок в коммуналке где-нб в Южном Бутово или Новой Москве, но только не еще раз электричкой.. Это невозможно.

Я не вижу себя в глянце, самозабвение точеных редакторш в баночках, тряпочках и ста пятидесяти трех мужских постельных комплексах совершенно недоступно мне, смертной; я никоим образом не репортер, не новостник, не правдоруб, не правовед, не экономист, не охотник до желтизны, до крови, до политики, до светских сплетен; я, вероятнее всего, спокойный художественный критик, книжки, фильмы, спектакли, музыка — я чувствую нюансы и хорошо пишу, но не эксперт, не эрудит, не блестящий знаток какой-то конкретной из этих областей, поэтому в журнале мечты я еще года три была бы девочкой на подхвате, а в других местах втрое скучнее и почти ничего не платят».

«Я чувствую себя мошенницей», — писала я через полгода.

«Все как-то рьяно мечтают, а тебе уже, в общем, не о чем. Все грезят о чем-то большем, недостижимом, вожделенном, а ты как-то довольно быстро понял всему цену, везде был, на всех посмотрел, и все это больше не составляет для тебя никакой новизны и тайны — ни шоу-бизнес, ни Рублевка, ни литературные кулуары, ни прославленные редакции. Ни из-под какой двери больше не льется загадочного сияния. Ты уяснил для себя основные принципы, механизмы, методы, ты можешь в любой момент пойти куда хочешь, тебя везде возьмут — вот только ты никуда не хочешь и ничего как-то, в общем, не ждешь.

Вера Полозкова

Афиши нет. Программок нет. Фоток - тоже ни одной. (Приличной и такой, чтобы на ней можно было что-то разглядеть, по крайней мере). Они даже не могут мне точно сказать окончательное название спектакля и список утвержденных актеров. А премьера - 14-го. Должна была быть. Вполне логично, что пришел мастер и все отменил. Сижу, пишу уже записавшимся зрителям, извиняюсь перед фотографом. Как же я устала.