всё ещё не пора

Терпеть не могу сватовство, а последнее (двумя постами ранее) было ещё и прямо на глазах maman. Вот как ей теперь объяснить, что мне не нужен (как и ему кто-либо вообще) 19-летний, няшный совершенно, испанский студент и наследник огромного турбизнеса? Мама считает, что я неадекват, раз ещё не развела "такую выгодную партию" на свадьбу. А я действительно неадекват. Вчера часов 6 залипала на водителя, который у моего новоиспеченного женишка работает. Ему (водителю) 41, он женат и счастлив, а его старшая дочка - моя ровесница. У меня всё.

"Однажды мы с мамой, когда она уже сильно болела, говорили о моем отце и о других, и она сказала, что разлюбить можно, только если не любил, и что любимого однажды будешь любить и через многих других. Еще она сказала, что это только расстояние между пунктами А и Б проходят километрами, а жизнь проходят людьми, нужно вбирать людей внутрь себя, и все, которых ты любил, никуда не исчезают, они живут в тебе, ты состоишь из них".


Как, например, вчера, ко мне иногда подходят знакомиться мальчики моей любимой возрастной категории. Нет, мне не может настолько везти в личной жизни - всегда думаю я, и оказываюсь права. Вот подходит вчера очень обаятельный дядя, даже на Него чем-то похож. Минут 5 рассказывает мне, какая я прелесть, я настороженно смотрю на него и жду подвоха. Дождалась. - Ты такая прекрасная девочка, У МЕНЯ КАК РАЗ СЫН - ТВОЙ РОВЕСНИК!!! Хочешь познакомлю? - Н..неет.. Пасиб. - ТЫ ЧТО, НЕ ХОЧЕШЬ ЗАМУЖ??! - Н..нееет.. А что, должна? - Конечно, любая девушка должна этого хотеть! - *Error404. Not found.*

Когда я врываюсь в театр за пять минут до третьего звонка (нет, ващета, я - сама пунктуальность, ага), на лету успевая раскрыть перед носом охранника или администратора студак, зрители делают вывод, что я как минимум там работаю. Или учусь на актерском. Или все вместе. Но чаще второе.

К вопросу о "все вместе": был даже забавный случай, когда меня подвезла женщина, думая, что я актриса, опаздывающая на собственный спектакль - когда недоразумение разрешилось, она, по-моему, пожалела о своем поступке, хорошо хоть - из машины на полном ходу не выкинула.

Собственно, о чем это я? Ах, да. В том году такие их домыслы невероятно грели мне душу, приравнивались к комплиментам (серьезно, я даже иногда отвечала "спасибо!" на вопрос "а вы актриса?") и давали некую надежду на что-то. А теперь это вызывает смешанное чувство смущения, неловкости, удовлетворения, гордости, радости, грусти и желание то ли расцеловать, то ли скинуть задавшего вопрос с 10-го этажа. Вот такая палитра чувств.

Как-то обидно и смешно, что люди мгновенно теряют ко мне интерес, стоит мне признаться, что я хоть и учусь в театральном, но не актриса.

так из панковатых зверят - в большой настоящий ад
пили все подряд, работали всем подряд
понимали, что правда всегда лишь в том,
чего люди не говорят

так они росли, упорядочивали хаос, и мир пустел
так они достигали собственных тел, а потом намного перерастали границы тел
всякий рвался сшибать систему с петель, всякий жаждал великих дел
каждый получил по куску эпохи себе в надел
по мешку иллюзий себе в удел
прав был тот, кто большего не хотел

так они взрослели, скучали по временам, когда были непримиримее во сто крат,
когда все слова что-то значили, даже эти - "республиканец" и "демократ "
так они втихаря обучали внуков играть блюзовый квадрат
младший в старости выглядел как апостол
старший, разумеется, как пират
а последним остался я
я надсадно хрипящий список своих утрат
но когда мои парни придут за мной в тёртой коже, я буду рад
молодые, глаза темнее, чем виноград
скажут что-нибудь вроде
" дрянной городишко, брат"

Вера Полозкова

сойди и погляди, непогрешим,
на нас, не соблюдающих режим,
неловких, не умеющих молиться,
поумиляйся, что у нас за лица,
когда мы грезим, что мы совершим

мы купим бар у моря. мы споем
по телеку о городе своем
мы женимся на девушке с квартирой
кури и ничего не комментируй
уже недолго, через час подъём

как горизонт погаснет там, вдали,
ничком, с ноздрями, полными земли
мы все домой вернемся, пустомели
мы ничего предвид еть не умели
мы всё могли

Вера Полозкова
20 февраля 2015

Чему учит нас Гоа, мой свет? Расстояние лучший врач.
Расставания больше встреч.
Драгоценно то, что хватило ума не присвоить, не сфотографировать,
не облечь
Ни в одну из условностей; молчанье точней, чем речь.
Того, чего не имеешь – не потерять.
Что имеешь – не уберечь.

Чему Гоа учит меня? Тому, что из всех мужчин только ветер и стоит слез.
Когда катишься пятьдесят километров в час, он уже воспринимает тебя всерьез.
Всякий мрак проницаем, любой поворот открытие,
смерть глядит дальним светом, и он белёс.
Твоя тень состоит из челки, стоящей дыбом, руля, сидения и колёс.

Вера Полозкова

В какой-то момент своей жизни, случилось это совсем недавно, я решила, что мне срочно нужны отношения. Типа лекарство от всего, ну и вы меня понимаете. Хотя надеюсь, что нет. Раньше сама не понимала, как можно бросаться на людей (или "в людей", вернее), когда тебе просто хреново и надо проплакаться или выпить, а теперь сама стала такой. Или нет?..

Нет, потому что не получается у меня без любви. Или у них со мной без всякого рода отдачи с моей стороны не получается. А вообще - о какой отдаче может идти речь, если большинство из тех, с кем я пыталась уйти от проблем, были женаты? Да-да, я скотина и разлучница, но у них и со мной параллельно две девицы было, и норм. И у меня параллельно с каждым (нет, сразу с несколькими я никогда не встречалась) была одна неизлечимая зависимость, от которой, собственно, я и бежала. Нет, не алкогольная, хотя до этого недалеко. В общем, больше двух сеансов с каждым очередным "доктором" эта терапия не выдерживает. Им нужна похотливая девица вечно навеселе, а мне… Сказал бы кто, что нужно мне… Работа и учеба, по которым я так скучаю, и которые точно ответят взаимностью.

Горячая линия для анекдотов про 40 кошек открыта.

Вот почему этим летом нет практики? Ох как она бы мне пригодилась сейчас.

Кстати, про разлучниц - то, с какой повседневной простотой они мне рассказывают про своих жен и детей, это просто что-то непостижимое. Мне становится жаль и его, и его семью, но больше всего, конечно, себя любимую - ведь со стороны это выглядит как "да, я женат и счастлив, и роль моей любовницы пожизненно - лучшее, чего тебе стоит ждать в этой жизни". Еще очень круто, что я сама родилась как итог похожих отношений.

И если вам интересно - нет, я с ними не спала.

— Пошли в киношку на дни *какого-то там* кино!

— Че за фильм?

— А хз. Называется "Мотивации ноль".

— Ооо, да я тебе фильм-автобиографию с таким названием сниму!

— Мда, я тож.

Хочу завтра в театр на спектакль, который уже третий раз не могу досмотреть до конца. Но вернусь к часу ночи, и получу по полной. Только это меня и останавливает, ага.

Пока маюсь дома фигней, создала еще один, 100500 по счету, блог, который вести не буду. Неанонимно на сей раз. Но тут внезапно поняла, что мне нечем поделиться с миром от своего имени.

На днях в новостях по тв показывали конкурс (последний отборочный экзамен) из вуза моей мечты. Блин, меня что-то коробить начинает, когда я его так называю, но по старинке пусть будет так. Знаете, какой правильный ответ на вопрос "Когда ты решил стать актером?" - "С детского сада" !!! С детского сада, матьвашу! Нормчик. Читал Агнию Барто на табуреточке или был зайчиком на НГ, тогда же и решил, что судьба мне быть светилой русского театра! Может я и утрирую, но для меня этот ответ значит ни что иное. А хотя, да, можно понять - чем раньше принял решение поступать, тем раньше начал готовиться к этому - много читать, где-то играть, петь, танцевать или все вместе.

Странное ощущение было после этого сюжета. Как будто пощечину влепили. По-моему, даже всплакнула, хах!.. Обидно было, что из 5 абитуриенток, у которых взяли короткое интервью для сюжета, 2 не знали, как зовут мастера. Но это же не главное, да? Можно до 4 курса доучиться и не знать его ИО, зато ты не несуразная картавая девушка, выглядящая на 13.

Через неделю мы с уже улетаем. Как время-то летит… Мне, честно говоря, порядком надоел один и тот же маршрут на протяжении нескольких лет, но мама - консерватор до мозга костей. Панически боится новых мест. Кстати, поэтому же не рассматривает варианты с покупкой квартиры в другом городе, поближе к Мск.

Однокурсница в этот же день летит в Испанию со своей подругой. Мда, когда я уже перестану везде таскаться с мамой и ЕЕ компанией? Когда у меня появится СВОЯ, наверное (читай: никогда).

Заказали привезти друг другу выпить и пожрать. Ну, мы в своем стиле. Да и не магнитики же просить… Тем более, я уже полгода не ела нормального сыра. Санкции, чтобы их…

Но не об этом я хотела написать. Мне сейчас безумно нужны деньги, и поэтому эта поездка очень не кстати. Когда мама спросила "Может, не поедем?", у меня было смешанное чувство облегчения и долга. Потом, как всегда, оказалось, что это был риторический вопрос и означал примерно "Я так устала работать и вообще делать все одна, что в отпуске хочу просто валяться на диване".

Летом всегда открывается куча привлекательных вакансий, а сейчас - так просто как из рога изобилия, и как раз та работа, о которой я так долго мечтала. Я откликнулась на пару из них, а потом подумала, что "На собеседование готова прийти до 16.07, приступить к работе - с 03.08" в резюме - это глупо. Не станут же они ждать меня почти месяц. Да и выглядит это так, как будто мне и не очень-то надо. А я очень и очень сомневаюсь, что эти вакансии провисят до августа. Черт.

Наверное, мне необходим был этот пинок в виде отмены стипухи, чтобы я стала зарабатывать, и более ощутимую сумму. Если уж на те копейки я умудрялась оплачивать инет, телефон, метро и еще иногда какие-то шмотки по мелочи покупать, то, может, с работой удастся снимать какую-нб клетушку на крайней станции метро..? Тьфу-тьфу-тьфу, боюсь сглазить, ведь это правда жизненная необходимость.

Новости последних дней

Последний экзамен я всё-таки сдала. До сих пор в шоке. Это было чудо, просто чудо. Нам дали самим выбирать вопросы, которые хотим ответить. Я выбрала первой, и пока мои однокурсники размышляли, что хотят взять, я успела перечитать конспект по своему билету. У меня пять, ребят! Пять!

Препод совсем с катушек съехал, раз поставил 5 на пересдаче мне и одному парню, который даже у него на паре не был ни разу. А я хоть и ни одного раза не пропустила, а толку - всё равно ничего не понимаю.

Через 5 минут весь универ знал, что я сдала. Я носилась по факультету и дворику, крича: долбаный экзистенциализм, я сдала сантехнику! А, ну да, и когда вышла из аудитории, начала трясти за плечи однокурсницу К. и орать: я второкурсница, мать! ты понимаешь это? я два года этого ждала!

К. сдала на 4, и была немного расстроена из-за этого. Она хочет на бюдж, и поэтому закатывает глаза каждый раз, когда я жалуюсь ей на отмену стипухи: "Ты хотя бы 200 тыс в семестр не платишь, дались тебе эти копейки!". Всю дорогу до метро мы пели песенку про декорации, которую сочинила наша однокурсница по билетам к этому предмету. В общем, в тот день я вела себя как сумасшедшая.

А теперь всё скучно. Я потратила последнюю стипуху в этом календарном году на джинсы (на очень крутые джинсы), и теперь заперта в четырех стенах. В этом городе делать нечего, а проездной в Мск где-то у мамы за семью замками. Плак-плак. Вчера вытащила у нее 200 р (знаю, а-та-та так делать, но я тут от скуки на стену лезу), на электричку должно хватить. Мейби съезжу в театр сегодня, а может и не сегодня… Не знаю.

Мама продолжает выводить меня из себя с покупкой квартиры. Каждый день говорит абсолютно взаимоисключающие вещи и сидит на сайте агентства по недвижимости, хотя там уже неделю ничего нового не появляется. Стоит сказать ей про то, что я хочу погулять по Мск, она говорит, что "да у тебя вид, как будто ты уже умерла, куда тебе ехать" или "будет скучно - сходи с Лерочкой погуляй" (p.s.: Лерочка - дочка соседей, ей 10. нет, я люблю детей, конечно, но… ;). Единственное, в чем она бывает права - дома полный бардак, и надо прежде разобраться бы…

Послезавтра (уже почти завтра) пересдача. Это первая попытка пересдать через 2 недели после экзамена. Самое обидное, что все остальные преподы уже по 10 пересдач принимали. Но я умудрилась не сдать именно этот долбаный предмет. Сейчас я особенно наглядно представляю себе смысл выражения: смотрю в книгу, вижу фигу. Какие-то винты, штанкеты, шлаги, каретки, шпонки… Крыша едет. Меня из-за этого отчислят, а оставшимся эта хрень и не пригодится никогда, готова поспорить. Ну и как назло, всё это время мне было, мягко говоря, не до учебы. На пересдачу я пойду ещё тупее, чем на сам экзамен. А ещё я безнадежная и наивная дура, но об этом в следующей серии.

Я сидела в его машине, когда вдруг обратила внимание на руль с логотипом изготовителя и подумала о том, что Он каждый день садится за такой же руль такого же авто. Совпадения - моя стихия. Ненавижу себя в те моменты, когда сравниваю кого-то с Ним. Мужчины тонко чувствуют, когда в их присутствии думают о других. Наверняка, в наших недоотношениях нас четверо: я, он и те, с кем мы хотели бы быть. Впервые чувствую себя шлюхой и/но боюсь быть одна.

К. меня доконала. Каждый день мой телефон разрывается, а вк начинает глючить от объема входящих.

К. - это моя знакомая. Мы ровесницы, она приехала в Мск из провинции (в самом лучшем смысле этого слова), мы вместе поступали на акт. в 2013. В этом году она поступала вторично, не прошла нигде ни тура (даже у меня с моим вагоном проблем и комплексов по поводу них и то успехи были лучше, подумать только!).

И решила попробовать поступать ко мне на факультет. Именно и только туда, где я учусь! Про аналогичные направления подготовки в других вузах даже слышать не хотела.

Меня это как-то даже обрадовало изначально. Будут свои люди на факультете, да и ей после 2 лет скитаний пора уже где-то осесть. Но почему прод_фак? Когда у нее успели проявиться организаторские способности? Хах, ладно, ок, у меня они до сих пор дремлют летаргическим сном! Но..

У К. вообще непростой характер. Она не уживается с людьми, и такое ощущение, что это происходит целиком по ее воле. Вот бывают люди, которые ночами не спят, ищут как кого-нб опустить.

Я, по ее мнению, оказалась слишком тупой, чтобы поступить в ги_т_ис (шифруемся, ага). Да и на акт тоже, а то что я проходила первые туры во всех вузах в том году, так это просто повезло.

Когда она меня расспрашивала о поступлении, она даже пару раз спросила между делом: "А ты точно сама поступала?" Я как-то серьезно не восприняла этот вопрос, отшутилась ("Нет, сплю с министром культуры в свободное время") , но остался какой-то неприятный осадок.

Я стала рассказывать ей про свой устный вступительный, ну и со свойственным мне перфекционизмом назвала свой ответ на экзамене полным дерьмом. - А как же тебе тогда поставили столько баллов? - А хз. Понравилась, наверное!

С того дня К. непререкаемо решила, что я - тупая овца, которой дико прет по жизни из-за внешности девочки-ботанички и умения нравиться людям. Хотя нет, она уже очень давно это решила. Что очень обидно и смешно одновременно, наш общий препод по мастерству каждый день опускал меня ее же словами.

Она эти два года училась у него, 25-летнего мальчика, выпускника вуза и мастера моей мечты (вот, даже в этом она пошла за мной!). Он снимает подвал (душную комнатушку без окон в подвале) в пром. районе Москвы, называет этот угол своей академией и живет за счет таких дураков, как К., которые молятся на него, как на Бога. С его харизмой у него это круто получается, и он сколотит в свой карман еще не один миллион на них. Но если не талант, то какие-то способности у него есть, ибо даже безнадежная я после занятий с ним делала какие-то успехи на прослушках.

Вчера у нас она завалила устные, и говорит, что все нормальные, умные люди не прошли вместе с ней, а взяли круглых идиотов, которым просто повезло (ну да, кого-то типа меня). Очень правдоподобно звучит, не правда ли? Так и говорит: брали тех, у кого среднее спец. экономическое или кто бросил экон.факультет (меня аж передернуло), да и вообще - у них блат и тупые рожи, и они понравились комиссии, а она - нет. Мда, уж что-что, а в прямолинейности К. не откажешь))

На экзамене на заоч. ей все же поставили минимум. Но на письменный она идти не хочет, ибо "всё равно всё тлен и жизньболь". Мне после всего этого почему-то ее жаль и я уговариваю ее пойти. Хотя, если она поступит сюда, я сто раз об этом пожалею…

Фак. Самое обидное - я думаю, что на самом деле произвожу впечатление человека, который ничего не может добиться Сам.

Ради этого нужно жить. Каждый день наслаждаться этим, наслаждаться небом, ветром, музыкой, свободой… Для счастливой жизни люди не нужны.

Стейс Крамер "50 дней до моего самоубийства"