Океаны печали

Все чаще убеждаюсь, что Олег не для меня. У меня нет хождения по комнате от счастья, когда он пишет, я не засыпаю с глупой улыбкой после его сообщений. Его внимание вызывает лишь головную боль. Несколько дней без него. Даже не знаю сколько, дни летят так незаметно, о нем почти не вспоминаю, наслаждаюсь каждым моментом с мыслью о том, что никто не давит на меня.

А вот другой человек. Я не видела его со вторника. Последний раз мы общались (и то по моей инициативе) 28 ноября. Я все помню, каждую фразу. От его взгляда, а еще лучше прикосновения я схожу с ума. Его невнимание вызывает огромные муки. Я бы многое отдала, чтобы он предлагал те вещи и совершал такие поступки, которые предлагают и совершают другие.

Теперь вопрос, ответ на который я ищу долго. Сопоставляю факты и чувства, чтобы сделать правильный выбор. Ставить ли точку в нашем общении с Олегом? Когда он спрашивал, нравится ли мне кто-то, я предложила поговорить на эту тему при личной встрече. Хотела рассказать всю правду, если он готов быть заменителем, от которого могут избавиться через 2 недели, то это его выбор..Теперь эта точка будет зависеть от него.

P.S пока писала этот пост, пришло сообщение. Да, это Олег..

Олег, который готов носить меня на руках, постоянно давит. Он только и делает, что ноет и выпрашивает встречу. Я уже вконтакт зайти нормально не могу, потому что он начинает меня бесить своими разговорами. Я не могу спокойно отдохнуть в выходные из-за того, что он вечно капает мне на мозг. Мне хочется посидеть дома, где я почти не бываю, за чашкой горячего шоколада и сериалами, которые вышли за неделю. Хочется почитать книгу, увидеться с друзьями, поспать или просто поваляться в кровати, чёрт возьми. Я не могу уехать к бабушке с ночевой, хотя хочу это уже месяц. А вот пойти гулять с тобой просто ОБЯЗАНА.

Дай свободы, либо наши контакты и вовсе оборвутся

Пытаюсь пройти в приоткрытую дверь, как ее передо мной тут же закрывают. Впусти меня.
Сегодня мы ехали в универ, потом вечером я лохонулась перед ним. При развороте в другую сторону резко почувствовала, что уперлась в кого-то. Поднимаю глаза и получаю "привет". Одногруппницы смеялись, я сияла. Вдхоновилась этим всем и решила написать. Еще подруга на это подбила. Написала на тему учебы, попросила сказать про один момент в реферате. После того как он ответил, а я сказала спасибо) мы заглохли.

Завтра у нас пары в одно время заканчиваются. Тот, кто свыше, пожалуйста, пусть мы поедем вместе. Желательно на соседних местах.

Утро меня убило. Было больно читать их переписку. Хоть и маленький незначительный кусочек, но они все же общаются. Тогда на паре я выдавливала улыбку, читая как он массаж собирается делать. Сегодня же, дома, меня рвало на части от самого обычного.
Теперь она знает, что мы с ним знакомы. Он сказал ей, что в одной школе учились. В одной школе значит…может нужно было все рассказать? В универе, при встрече с ней я ждала вопросы, много вопросов, но за те 20 минут, что мы ходили, она не спросила НИЧЕГО. Хорошо, а я все равно хотела сказать, что всего то в одной школе учились. Пусть передает моему школьному другу привет при встрече.

Мне вновь наплевали в душу. Прочитать переписку, где он говорит "я бы хотел тебе сделать массаж) ", пиздец как херово. Меня как будто танком переехали. В маршрутке ехала, залипая на одной точке. В голове одно дерьмо на этот счет, в глазах скапливались слезы, что все было мутное. Еле сдерживалась, чтобы не заплакать.

Домой вернулась, а тут мама, мол почему такая злая и расстроеная. Ответ "НИЧЕГО, ПРОСТО УСТАЛА", был самым подходящим. Теперь боюсь, что информация о том, как я умираю по нему уже 2 года, дойдет до самого предмета обожания. Позвонила подруге, высказалась. Она поуспокаивала, говорит, что у них ничего не будет, а если и дойдет, то он наконец-то может поймет что-то. "Ведь не просто так человек сразу после расставания со своей девушкой пишет тебе". Может и не просто так, но и новой пассие он пишет не просто так.

А я делать ничего не могу, хотела почертить, но все из рук валится. Остается только теплая ванна и я вновь одна со своими мыслями.

Сегодня я хотела подойти к нему. Подойти, чтобы услышать голос, увидеть улыбку, узнать, как у него дела.
Я настроилась, подумала, что спрошу по учебе, собралась с силами и пошла. Сердце бешено билось, но желание поговорить было куда сильнее страха.
Поговорили ли мы? Нет. Он был не один..хорошо, что хоть не с ней.

Давно меня тут не было. Очень давно. Это все универ) Промежуточная аттестация дает о себе знать. Закрываю долги, сдаю всякую новую хрень, в субботу коллоквиум по истории от расселения славян до Петра 1, а я еще ничего не учила. В понедельник сдаю геологию, определяю названия 42 почти одинаковых на вид камней. После такого только одно слово. ПИЗДЕЦ. Верните меня в школу)

На счет личной жизни все глухо. С Е. мы иногда здороваемся. Иногда - это когда он один. То подмигнет, то скажет "дай пять" вместо приветствия. И так сладко улыбается. В такие моменты хочется его крепко обнять. Но нет.

Передо мной впервые появился человек, которым не хочется пользоваться. Не хочется таскать по всем моим углам, чтобы Е. увидел, а просто хочется быть рядом. Но есть одно огромное НО. Мне кажется, он тоже делает вид, что меня не видит и прячет глаза. Что со мной не так? Может я себя накручиваю и он правда не видел?

Его слова и манера общения в первые дни так меня заинтересовали, что Е. в моих мыслях все меньше места. Да что скрывать, сегодня вечером я пропустила 2 маршрутки в надежде, что он выйдет и мы поедем вместе. Но моя одногруппница вышла первая и пришлось уехать с ней. Ей не объяснить, почему я осталась ждать следующую маршрутку, когда в этой есть место.

Сегодня особенный день для нас обоих. Лига чемпионов :D

Воспоминания о той ЛЧ, о матче с Барсой, твое и мое счастье. После долгого перерыва, молчания, игнора, во время диалога ты упомянул "как думаешь, наши сегодня выиграют?". А ведь больше нет наших. Впрочем никогда и не было. Был и есть лишь твой Арсенал и мой Челси. Мой Челси, который привлек меня своей игрой после твоего ухода, который радовал меня 2 года. Клуб, который стал частью моей жизни.

Арсенал им никогда не был. Я наблюдала за ними, радовалась тому, что ты рад от их побед, относилась к ним с теплотой. Да и сейчас так отношусь.

Удачи тебе и Арсеналу. Удачи Челси <3

В любом случае, я поздравлю или поддержу тебя. Хочется верить, что ты сделаешь тоже самое.

В том, что у нас опять ничего не клеится, я немного виню себя. Виню за несделанный поступок, который мог бы все перевернуть. Ну почему я такая трусиха? Сидела в углу и обдумывала свое решение, когда надо было идти, а когда надумала встать и действовать, идти уже никуда не надо было. Почему я совершаю одни и те же ошибки, а ты даешь мне их совершать?

Как же люди любят исчезать. Особенно в тот момент, когда ты к ним уже привязался.

А вот это я каждый день. С 11 до 7 учеба. Пока приеду домой, уже 8. Адские условия.

Группа, честно говоря, не очень. Я ожидала лучшего во всех смыслах этого слова. Все уже с 1 дня скучковались, потому что притащили с собой друга. Кто-то ходит с одноклассником, кто-то со знакомым из параллельного класса или с соседом по общаге.

Каждый день мне приходилось ходить с разными людьми, порой даже с парнями, чувствовать себя некомфортно и вообще как-то паршиво.
Я ужасно скучаю по своему классу, руководительнице и школе в целом. Меня пугают семинары, практические занятия, зачеты. Я очень боюсь и не представляю, как это буду сдавать. Первое впечатление именно такое. Постепенно пройдет, может.

Я невыносимо устаю. Не хватает сил порой даже до компа доползти.

Завтра хочу наконец-то отписаться о первой неделе в универе. Рассказать есть что.

Вот я снова здесь :) В голове такая неразбериха, иногда эмоции переполняют, но я стараюсь справляться.

Не люблю, когда люди возвращаются, но я так ждала этого возвращения. Даже после нескольких фраз в первый день нашего общения, я поняла, что безумно по нему скучала все это время. Мне не хватало его. Очень.

Теперь я боюсь. Боюсь, что он вновь меня оставит, что мы вновь постоим на одном месте, не решаясь что-то сделать, а потом он просто развернется и начнет уходить. Второй такой раз я не выдержу.

Сегодня была линейка. Первый раз увидела группу и то, вперемешку с другой. Кто-то свыше смеется надо мной, ибо ни Паша, ни Е. нет в моей группе. Даже некоторые пары у этих двоих будут совместные, а у меня лишь одноклассник из другой группы во время совместных.

Завтра первый день действительно учебы. Волнуюсь немного, но все будет хорошо)

Эх, я опять в тяжелых интернетных условиях. Стараюсь просматривать всю ленту: 3

А за это время столько всего произошло..как вернусь, обязательно напишу. Не могу это в себе держать