impressionnisme

ничего никогда не будет хорошо. ты будешь убивать себя, мучить и ненавидеть за это. боль растет в геометрической прогрессии. ты бегаешь по замкнутому кругу своих мыслей, раз за разом прогоняя одно и то же. в итоге тебе будет настолько плохо, что придет апатия. по сравнению с пожаром, который до этого царил в твоей голове, состояние абсолютного, ровного отвращения ко всему будет казаться величайшим благом. тупая боль все еще будет ныть где-то как будто далеко, резкими вспышками освещая сознание. любые действия кажутся бессмысленными. зачем резать себя, когда ты и без этого искалечен, зачем говорить громкие слова, ведь ты не просишь совета, никакие люди не смогут тебе помочь понять себя и выпутаться из паутины собственных мыслей.но скоро все закончится. ты будешь жить на автомате, ничего ни к кому не чувствовать, иногда даже смеяться. разве ты не будешь называть эту удушающую апатию счастьем и спокойствием?

опять те же грабли, за 7 лет я совершенно не изменилась.

все хуже чем я думала, да и ладно с тем, что у меня проблемы с психикой и самой собой, но почему же настолько невовремя?

устала плакать, очень устала от самой себя, устала разговаривать исключительно сама с собой.

почему у всех обычные, человеческие проблемы, а я маленький, глупый, упертый, депрессивный, замкнутый ребенок?

я устала бороться за его руку и сердце.

а вы не думаете, что что бы быть рядом с шикарным парнем, надо и самой быть на уровне? и я сейчас отнюдь не только о внешности.

Я понимаю, что это "время", но разве я не пыталась? Уже три года мне омерзительны другие парни, потому что они- не он. потому что они другие. потому что его выбрало как мое сердце, так и разум.

как я ненавижу себя за это.

Есть ли лекарство от разбитого сердца?

Только что я узнала, что парень, которого я люблю 3 года, вот уже пол месяца встречается со своей лучшей подругой.

Я устала быть той, кем меня делают окружающие. Я устала любить его, я хочу полюбить кого-нибудь того, кто полюбит меня. Я хочу рассказать об этом кому-нибудь. Я хочу быть счастливой. Хочу что бы друзья рассказывали мне, что происходит у них в жизни. Разве яэтого недостойна?

зачем я пишу людям, которые мне не интересны, с которыми мне некомфортно и которым нет дела до меня?да потому что только такие люди рядом со мной и остались

даже я уже думаю, что лучшые выходные-это сон, фильмы, еда и секс.

Иногда, ладно, всегда, я задумываюсь о своем будущем. В плане отношений и любимого человека. И когда я думаю о том, что у меня может в итоге ничего не получится с этом человеком, мне кажется, будто я стою на краю пропасти. Знаете, когда сильно раскачиваешься на качелях и взлетаешь ввверх, замираешь на пару секунд и резко летишь вниз, и в это самый момент сердце бУхает и ударяет в голову, и желудок сжимается, затягивая за собой все близлежащие органы? Вот и я испытапаю такой же момент падения. И мне становится так страшно, что я боюсь думать вообще. Вся моя жизнь, поступки и мироощущение зависит от этого человека, а он едва замечает меня. Когда я осознаю это, и даже сейчас, когда набираю этот текст, кожа покрывается мурашками, а все твое сознание словно ощущает вселенную. Пустую, величественную, безликую и равнодушную до твоих мурашек и желудков.

Вечно держи язык за зубами и дохни молча. Ведь окружающим так приятнее тебя не замечать.

Обожаю входить в комнату, когда моя "семья" меня не сразу замечает и обсуждает какая я отвратительная

Обожаю когда все ебаные люди в этом доме срывают на мне плохое настроение. У меня же его быть не может, а если я повышаю голос, то я дрянь

Обожаю когда ты говоришь "друзьям" что в твоей жизни все хуево, потому что на самом деле все считают тебя дерьмом и вообщем-то всем плевать, есть ты или нет, а они говорят что я дура, заткнись, заебала

Почему когда кто-то чего-то хочет, он берет и делает это, а когда я чего-то хочу, то жду божественного знака, сопоставляю, взвешиваю, гуглю, представляю, играю, примеряю, думаю, просто сижу и нихера не делаю?

за весь день-одно событие. я поняла, как описать свою дружбу с единственным человеком, который со мной разговаривает.

когда я пишу о том, что мне хуево, я не слышу "что случилось", "что такое" единственное, что я слышу, это "улыбнись", "не грусти", "веселись".

я заебалась. понимание и реальная поддержка это действительно слишком сложно, так почему же я отчаянно ищу ее в каждом? может просто потому, что сама пытаюсь дать ее всем, кто обращается ко мне за советом. в этом моя беда - людя похуй. они взяли, выкинули и ушли. а я постоянно остаюсь одна. именно поэтому я сама черствею, и проявляется это не только в отношении малознакомых людей, но и близких. черт возьми, почему я ко всем отношусь так одинаково? говорят, что любить всех, значит не любить никого. пожалуй, именно так можно описать мои отношения с окружающими. но боже мой, меня ведь никто не спрашивает, всем ведь похуй.

Мне хочется закричать. О том, что мне вот уже который год 14 лет. Что я совсем не выросла. Что своими решениями я сломала, растоптала и плюнула на свое перспективное будущее. Что я продолжнаю как упрямый ребенок его рушить. Что духовно я как минимум встала, как максимум - деградирую. Что в моей голове каша, а свою душу я тру на терке. О том, как мне одиноко, о том, что я не знаю, как исправить.

Что мне очень, очень, до тошнотворного ужаса страшно.

О том, что мне нужна помощь.

Но я не умею кричать. Я могу лишь хрипеть в одиночестве, я ведь хочу быть такой сильной, гордой, независимой, потому что своей жизнью я показываю, какая я тряпка.