impressionnisme

Сегодня очередной один день из тысячи таких же. дежавю. я просто чувствую что в моей голове все словно переворачивается и пытается вернуться к тому же, что было год, два, три назад. я словно в какой-то игре, где игрок-неудачник доходит до определенного уровня а затем начинает сначала. я не хочу начинать все с нуля, не хочу "новый год-все с чистого листа", я хочу просто продолжать. но я все так же просто сижу и жду, когда моя жизнь сама по себе изменится.

я словно набрала 5 лишних кило тела и души.

2/365

День сурка. Состояние точно такое же, как и вчера, только больше безнадежности - ЕГЭ с каждой минутой все ближе. День полон событиями: я встала когда еще светило солнце, не поняла в чем прикол, что за фигня, ведь всю первую неделю января никогда не было солнца - я ложилась и вставала уже при луне.

Папа выгонял меня в кино, но в итоге мы договорились пойти просто посидеть где-нибудь с подругой, ну а в итоге просто обошли районы. Обсудили немного новогоднюю ночь, она рассказывала про гидов. Честно, вообще похуй, мне кажется я ее даже не слушала - больше смотрела на мигающие огоньки на домах и пустынные улицы.

По прежднему обновляю.

Сейчас будем смотреть какой-нибудь фильм (тут надо делать ВАУВАУВАУ), но я просто хочу лечь в свое любимое кресло… Короче. Надеюсь все будет хорошо.

Такой ути-пути я была до НГ:

Вот чего я ожидала от празднования:

Но вот что показала мне судьба:

HAPPY NEW YEAR!

3-звезды, планетная система(память, рассыпающая звезды, рассыпающая ужас

капитаны, ослепительная, период романтики-образы экзотические страны-китай(я верил я думал и свет мне блеснул наконец) цветы и драконы, таинственная жрица, хвощи, доисторическая природа(6 чувство) романтика+мудрость=заблудившийся трамвай, вывеска, трамвай, 6 чувство

о книгах много пишет (библиотеки, ослепительное)

Люди меня не слушают, не слушают, не слушают, не слушают, не слушают..

Я не умею говорить о своих чувствах, я у мею только пичать между строк

Мне нужен кто-то, кто читает мои межстрочные послания

Кто увидит горечь и отчаяние в моих " наверное такая жуть в моей жизни даже к лучшему"

Я примерила столько ролей, но ни одна не принесла мне счастья. Как сыграть саму себя, а еще лучше перестать делать вид, что моя жизнь-чертов дешевый театр

Сегодня ходили на заключительные сумерки. Ну что я могу сказать? Сумерки они сумерки, любить их - позорно. Но я храбрая, я сказала что я их лайкаю. Пару раз чуть не всплакнула, надеюсь никто не видел. Поржали тоже от души, особенно когда Джейкоб начал раздеваться со словами "ты живет не в том мире, в каком тебе кажется…"

Еще раз убедилась, что Кристен Стюарт очень красивая, хоть и играет как кирпич. Ну да, возможно в жизни у нее есть эмоции, но мне ее героиня казалась нечто большим, чем бревно.

Еще раз задумалась о любви - а хотела бы я такую? Пожалуй. Не знаю. Все больше склоняюсь к тому, что я умру одинокой и безответной - я не умею прощать людям из недостатки. Не те джинсы? Не те ботинки? Не то слово? Не тот образ? Пошел нахуй. А сама-то я вообще ничего не заслуживаю. Вот так вот, сопливый девчачий фильм (снятый безумно красиво и качественно, радует глаз, ура!) наталкивает на такие горькие раздумия.

P/S: перед глазами все еще красивые кадры их любви. Могла бы я так же?

насколько глубоко нужно упасть, что бы суметь обрести смысл?

Меня на части рвет. В школе я постоянно задыхаюсь. Да, можно сидеть и мечтать о чем угодно, о том как однажды все будет хорошо, но мы живем сегодня и сегодня мне дерьмово..

13.11.11.

Мне кажется, нет, я уверена, что я становлюсь чудовищем.

"..культивировали особого рода одержимость, своего рода сумасшествие: они хотели создать не просто поэзию, …, но хотели пересотворить вначале собственную жизнь, сделав из нее "поэму", "сладостную легенду", разыграв жизнь на театре жчучих импровизаций"

я давно никому не говорю правду. Серьезно.

—Чувства дружбы, радости обиды тоже разыгрываю-у меня даже нет желания что-либо чувствовать.

Мой дедушка ослеп? В моей медицинской карте написана какая-то хуйня? Ладно, скорчу унылую гримассу. Я чудовище.

Никто не знает что я всю жизнь одинока

—Постоянно говорю себе какая я особенная, что все вокруг талантливы, но судьба готовит что-то особенное именно мне. Я так боюсь ошибаться, что не делаю ничего.

—Вечная женская проблема: постоянно недовольна собой. До трясучки и постоянных слез, на грани попыток искалечить себя.

—Почему я не могу быть счатлива с хорошим парнем? Почему я выбираю того, кто даже не смотрит на меня, ни на кого не смотрит, для которого я слишком скучная и некрасивая, почему?

Я всех от себя оттолкнула своим обетом молчания. Люди, очнитесь, разбудите меня!

раньше такая апатия проходила, мне ХОТЕЛОСЬ ЖИТЬ, было куча планов, эмоций, радости

мне кажется что сейчас я изредка выныриваю для глотка воздуха, а с каждым погружением опускаюсь все глубже и глубже…

не поймите меня не правильно. я пишу это не держа в руках лезвия. нет. просто если бы просто…исчезла, я не знаю, испытала бы я что-то, кроме удивления и легкой досады, что так и не научилась жить.

понимаю как глупо и пафосно это звучит, я и сама не могу сказать, искренне это, или так теперь модно говорить. мне ведь хочется не просто создать красивые эфиры, мне хочется играть в собственную жизнь, этакий психологический спектакль…

иногда мне хочется, что бы наступила зима. что бы пошел снег мягкими огромными хлопьями, все усиливающийся. сесть на скамейку где-нибудь в парке, и уснуть.

и что бы меня нашла и вздохнули спокойно. теперь я не забираю чей-то воздух и нервы, теперь я не слышу эту дребезжащую тишину чувств в голове.

только снег, снег, снег…

я осталась одна.

потому что я отталкиваю людей, чувства, эмоции потеряли свою ценность когда я начала их анализировать.

у каждого из моих друзей есть кто-то ближе, когда я говорю им о том, что меня тревожит, ответ стандартный "ну ты и дура". почему люди не понимают, что это важно для меня, а значит это проблема, какой бы идиотский она не была? не знаю. не вижу смысла разговаривать с людьми.

мне даже леняться дописать слова.я даже такого незаслуживаю?

конечно я могу начать с кем-нибудь встречаться. но зачем? для меня каждый, даже моя семья, это просто кто-то, что-то, занимающее место в пространстве.

и жить не для кого и нечего, и умирать вроде бы глупо. говорят, семья потом в печали.

думаете я притворяюсь? да с радостью бы. вот мне это все душу выело, а у меня только глаза намокли - я даже не плачу.

я совсем уж конченный человек.

я застряла в этом состоянии. мне нужен кто-то, кто выключит мой мозг и включит сердце.вот только как, если все люди для менч заведомо "негодны"?..

я поверила вашей религии и закрылась от всего отсутствием чувств. вы действительно настолько тупые млекопитающие, что считаете это лучшим выходом? что ж, удачи. надеюсь вы так же будете задыхаться в слезах, осозновая что всю жизнь будете одни, что никого не любите, никого не ставите выше всего и что понятия не имеете, как от этого избавиться, что не можете даже убить себя, не можете не только жить, но и просто существовать.