бред и котики

я решила немного обнаглеть.прогуляла учебу и с самого утра уселась смотреть "человек-мотылек".и почему я раньше его не видела?должна сказать, что сегодняшний фильм мне понравился гораздо больше, чем вчерашний "коллекционер".кстати, я нарушила свою любимую традицию.(каждый год на 14 февраля смотрю "мой кровавый Валентин") ну, что поделать..посмотрю сегодня ночью.вообще, я смотрю либо слишком "замудренные"(кто-то называет их занудными), где нужно именно чувствовать фильм, а иначе его и не поймешь.либо фильмы ужасов, при чем последнее время в основном те, что якобы основаны на реальных событиях, либо просто сериалы.черт.хочется о чем-то написать, но рассказывать, к сожалению, нечего.и поэтому я продолжу просмотр второй части коллекционера.всем приятных выходных.

немного наркомании или пост"рассказ о себе"

что я делаю по вечерам?хмм…согласитесь, ни один нормальный человек не будет убивать на ЭТО более четырех часов свободного времени. иногда меня пугает то, что я делаю. лучше бы я к экзаменам так готовилась.и объяснять НОРМАЛЬНО я не умею.мне так жаль моих подруг.одной я взрываю мозг Доктором, а другой вот этим сумасшествием.третья(точнее ее парень) думает, что я Сатана.
ах, а сегодня мне сделали милый комплимент.сказали, что у меня смех как у ведьмы. и все сочувствуют моим родителям.

мне нечего тебе рассказать. пару часов назад так и было.мне действительно нечего было рассказать, потому что по вине простуды я просидела весь день дома.ближе к вечеру мне стало так тоскливо и я вышла на улицу, чтобы просто подышать свежим воздухом и по пути зайти к подруге.и ничего..абсолютно ничего не предвещало урагана, который может разрушить все, что я так долго создавала.не успела я ступить на порог, как тут же раздался телефонный звонок."мама".мы же договорились, что я вернусь домой к десяти. чтобы через пять минут была дома. столько злости.что делать?пришлось возвращаться.пока шла обдумывала все, что могло бы стать причиной ее гнева.в голову так ничего и не пришло.но что-то же я сделала, где-то накосячила.
а теперь о том, что произошло на самом деле.она нашла пачку сигарет в моем шкафу.в таких ситуациях практически каждый, у кого родители не знают о то, что их ребенок курит, начнет объясняться и тому подобное.нужно же как-то выкарабкаться из ситуации.практически каждый будет врать, мол это не его и он даже не знает как это там очутилось.но так получилось, что я действительно не знаю откуда она взялась.открытая пачка "марболо"(или как их там) спокойно лежала на самом видном месте.уточнение.я курила "винстон" и никогда бы мне не пришло в голову положить пачку на полку или еще куда-нибудь.это же полный бред.я просто стояла и смотрела на эту гребанную коробку.а что я могу сказать, если мне самой интересно каким образом она там очутилась. больше я тебе не доверяю . вот та фраза, которую я так боюсь.доверие-самое важное в наших с мамой отношениях, а теперь его нет. можно было подумать, что мне ее специально кто-то положил, но ко мне никто не ходит.можно было предположить, что мамины друзья, которые у нас недавно были, по ошибке засунули ее в мой шкаф.но звучит немного по-идиотски.что они забыли у меня в шкафу?и была версия, что сигареты положила мама.серьезно.перед тем как уйти сегодня из дома, я искала на этих полках одежду.я заметила бы эти проклятые сигареты.я даже подумывала, что это сделал с.специально.наверное, меня посетила такая мысль из-за его недавнего игнора.но это детский сад какой-то.
день так хорошо начинался..черт.возобновилось общение с моим незнакомцем.и виной этому он сам.я отвертелась от похода в клуб.кстати, какой бы был кошмар, если бы она нашла их после моего отъезда в п.хорошо, что я осталась дома.и плохо, что я не увидела пачку сигарет.если бы они действительно были мои, то, наверное, я бы призналась.а что толку скрывать очевидное?короче, ребята, волшебство живет в моем шкафу. Нарния, блять.

на часах три утра, а я все еще витаю в своих облаках.и не сказать, что они великолепны или волшебны…или что на них я забываю свою сущность.вовсе нет.наоборот.они больше похожи на грозовые тучи.такие мрачные, тяжелые, полные несбывшихся надежд.впрочем это не так уж и важно.вы когда-нибудь чувствовали, что вы чертовски паршивый человек?я с этим чувством встаю по утрам.наверное, оно просыпается на несколько минут раньше меня, ибо в противном случае я бы попыталась вставать как можно тише, чтобы не разбудить его, дать пару лишних часиков на отдых.отдых и для него и для меня, чтобы отдохнуть от гнета его малоприятных разговоров.но ничего не поделаешь.ох, знаете…у меня есть одна довольно таки неплохая новость.ну, неплохая для меня, а для вас это всего лишь одно предложение из текста, который "сочинила" девушка явно находящаяся на планете сумасшедших.ах, новость, конечно.она заключается в том, что я бросила курить.или почти бросила.в общем, я забрасываю это губительное занятие.здесь должны быть фанфары.или что там в таких случаях полагается?знаете, если вы хотите чего-то достичь.всей душой, понимаете?вы этого обязательно достигните.и плевать на слова других людей, которые в вас не верят.главное, чтобы ВЫ верили в себя.только тогда вы сможете чего-нибудь достичь.ох, это приятное чувство победы над собой.ммм…если бы не лень, тогда бы это чувство посещало меня гораздо чаще.я уже и забыла с чего начинала сей пост, что волнует меня в данный момент, что не дает мне уснуть и смотреть мои сновидения…суббота.снова намечается поход в клуб.с одной стороны "почему бы и нет", а с другой "а ты действительно этого хочешь?"если честно..нет.я бы предпочла остаться дома, но это мое сегодняшнее "настроение".вот в чем состоит проблема.разговор с "незнакомцем" поставил меня в тупик.какого черта за меня переживают чужие люди?почему мне плевать на себя?своим безразличием к собственной судьбе я "убиваю" окружающих.так получилось, что сравнительно недавно я довела свою подругу до слез своим пофигизмом.и если бы дело касалось ее, а я всего лишь сказала, что мне плевать на то, чем закончится моя собственная история.я просто боюсь.боюсь вляпаться в эту историю.

решила посмотреть новый сериал.за пару минут решила, что им станет Хаус.и тут до меня доносится голос из соседней комнаты.
-Юля, иди в медицину!
-ага!сейчас сериал скачаю и пойду!

на улице жуть и поэтому мы проводим время в "родном" суши-баре.

какая же я дура.я потратила более двух часов на то, чтобы привести себя в порядок.нет.точнее, чтобы все было идеально.и мне это удалось.а в конечном итоге я никуда не пошла.даже книги не смогла забрать.я прождала более пяти часов, чтобы услышать в ответ"я забыл".я не чувствую никакой обиды.мне просто наплевать.+меня еще и обвинили в том, что я не позвонила.что?прости, что ты только что сказал?я не позвонила?по-моему, я только этим и занимаюсь, черт возьми.
я то подумала, что все из-за того, что я снова напилась и начала нести какую-то чушь, а оказалось, что нужно было позвонить.
ах, да.вчера я была пьяная.у меня это уже в порядке вещей.но не будем об этом вспоминать, ибо некоторые вещи, которые я рассказывала, я хочу стереть из своей памяти как можно скорее. хотя все мои попытки тщетны.и никто из нас(я и м) никогда не забудет тот день, когда я из-за огромного количества выпитого мною алкоголя рассказала о своих проблемах с психикой, и какими методами я пыталась выиграть войну с самой собой.которая, кстати говоря, еще не закончена.и никогда не закончится.
я как-то слишком от всего устала.и поэтому завтра я беру выходной.буду целый день проводить с книгами.надеюсь, что у меня получится уломать маму на один прогул.вроде бы я ничего не натворила за последние пару недель♥

я просто оставлю это здесь.как память о моем безумстве.

Сегодня выдался на редкость плодотворный день и поэтому я могу порадовать себя вечерним(ночным) просмотром фильмов со своими любимыми роллами, которые сама же и приготовила.конечно, ничего особенного в них нет, ибо вегетарианка и не могу позволить себе съесть рыбу…и снова я ушла в другом направлении.я решила таки посмотреть фильм "трудности перевода".думаю, что большая часть здесь сидящих знакома с этим названием.как-то раз я уже бралась за этот фильм, но по каким-то причинам приостановила просмотр.а совсем недавно он снова попался мне на глаза, и я не раздумывая поставила его в очередь.так же сегодня мне удалось посмотреть еще один фильм, чье название засело у меня в голове еще два года назад. "восставший из ада".и по традиции(сегодня же четверг) я посмотрела его вместе с подругами.да, у нас есть своя традиция.почти каждый четверг мы собираемся у меня в квартире и смотрим фильмы ужасов с огромной горой вредной еды.кстати, у нас практически не бывает ссор.говорю практически, потому что такое произошло всего лишь раза два за все время нашей дружбы.и я просто не могу описать словами как я этому рада.а недавно у одной из моих девочек было день рожденья и поэтому в это воскресенье у нас намечается поход в сауну.а перед этим мы с м.договорились хорошенько повеселиться в клубе.и в этот раз никто не должен этого знать, так как мама против моих ночных похождений, а все из-за последнего моего похода в сие заведение.все прошло не очень удачно, к моему огромному сожалению.
всем хорошего настроения♥

Существует такой расчудесный напиток под названием «кофе».конечно же вы все с ним знакомы и держу пари, что именно он не дает вам уснуть по утрам.и вот я постоянно задаю себе вопрос «как?». как кружка этого эликсира не дает вам свернуться по утрам в колачик и не вернуться к своим сонным королевствам?со мной такого чуда не происходит.стоит мне выпить кофе, как я тут же начинаю зевать, и уже через десять-пятнадцать минут вы можете найти меня спящей где-нибудь в уголке моей комнаты.получше любого снотворного. вообще на тему сна я могу разглагольствовать часами, ибо сон-это единственное, что устраивает меня в этой жизни.хорошо, хорошо, не единственное.ведь еще есть разные интересные штуки помимо сновидений.такие как, например, кинематограф или литература, а еще я обожаю поговорить на тему религии.серьезно.я атеист, но истории мировых религий довольно таки увлекательная вещь, которая может окунуть меня в свой омут с головой.как?неужели не интересна мифология?неужели не интересно рассуждать на тему «есть ли в этом мире что-то или же это все выдумки обычных людей?» иногда можно столько нового услышать, особенно когда твои знакомые довольно таки религиозные люди.и это действительно интересно. ох, черт.я немного упустила суть разговора с самим собой.со мной такое частенько случается.ах, да..кофе.обожаю кофе.особенно латте с карамелью.

вы только посмотрите на это чудо. конечно же нет никакого чуда.это просто я, которая соскучилась по ночным посиделкам за компьютером.нет.я сейчас это серьезно.по-моему, я слишком уж отдалась этой обыденности. хм, нет.не получается у меня называть мои похождения таким словом. «обыденность»точно уж не про меня.сижу перебираю слова…черт.я так соскучилась по этому сайту.это равносильно тому, как если бы я встретила друга спустя полгода разлуки с ним.столько мыслей, столько всего нового, но ты не знаешь с чего начать, не знаешь какие лучше подобрать слова.вы ведь так давно не виделись и оба так сильно изменились.да и плюсом ко всему этому является то, что вчера состоялся один не очень приятный разговор со знакомым.и это не дает мне должного покоя.я слишком восприимчива к такому роду событий.мне всегда кажется будто это я виновата.может быть я допустила бестактность?хотя конечно же я ее допустила, но ведь в случившемся есть и его вина.меня убивает желание спросить не обиделся ли он..черт.с каких пор я стала заботиться о других людях?по сути мы с ним даже не знакомы, а я из-за чего-то переживаю.просто нужно выбросить из головы этот ненужный хлам.если что-то и прояснится, то точно не сегодня.а пока нужно сосредоточиться на моем возвращении.в таких ситуациях нужно рассказывать чем ты занимался все то время, пока был в «отъезде».я права?надеюсь на это.ох, столько всего накопилось за это время.есть кое-что забавное.у меня были фиолетовые волосы.жаль, что этот оттенок давно смылся.это выглядело действительно потрясающе.свой следующий эксперимент обязательно сфотографирую и покажу.ну, а что еще можно рассказать?я же не только с цветом волос экспериментировала.у меня было достаточно времени, чтобы поход в суши-бар стал традицией, чтобы узнать как это познакомится с парнем, когда ты под действием алкоголя, чтобы попробовать курить траву, чтобы забыть о сериалах(представляете у меня это получилось), чтобы танцевать всю ночь в клубе.да, согласна, что эксперименты у меня были дурные.но..что бы я там не вытворяла, я всегда знала где нужно остановиться.и я все еще остаюсь той девочкой, которая любит ночью читать книжки о воображаемых мирах.и мечтать, что когда-нибудь она там обязательно побывает.во мне ничего не изменилось.просто иногда переключается "режим"

купила подарки
я не хочу с ними расставаться.в моих мыслях уже появляется коварный план.

счастливый человек.один билет в кино, а она так радуется…
я даже не надеялась на то, что наш город попадет в список.все таки уже 11число, а никакой информации.и тут такое счастье.буквально через два часа после объявления о том, что в "атриуме"пройдет показ серии, у меня на руках были долгожданные билетики.черт.я действительно радовалась как ребенок, которого родители везут в Диснейлэнд.
а вообще, если серьезно, то я бы поехала в Тюмень, если бы в нашем городе ничего не происходило, т.к. моя мама тоже хувиан она сама мне предложила такую идею.вначале я подумала:"она либо шутит, либо поиздеваться решила :D".но позже она сама позвонила в "галактику" и узнала на счет показа.ответили, что все должно решиться в четверг.
если в четверг ничего не будет, то купим через интернет билеты и в следующую пятницу поедем в Тюмень.
иногда она меня шокирует.
p.s.я никогда не смогу забросить вью(:

обновления.они такие.всегда все против.

я не вижу смысла заходить на вьюи.я знала, что когда-нибудь этот день настанет.20.05.10-11.10.13.это было прекрасно.