Слишком много боли.

прогуливаю работу, прикрываясь учебой.кому что [2]

кому что, а меня бесит, что солнце уже садится позже. не готова я ещё к длинному дню.

страшно быть "его ошибкой".

хватит плакать.перестань.прекрати, пожалуйста.держи в руках себя.хватит.только не слезы.ну же, только не рыдать в подушку.нет, и кричать тоже не надо.прекрати.блять..

не рабочая суббота.тут как бы радоваться надо.а я просыпаюсь с головной болью и мыслями о том, о ком думать нельзя категорически.откуда это берется, блять.скажите, будут хоть одни сутки, когда я не буду думать о Р. ?

Чем паскуднее день, тем дольше он будет длиться.

время не лечит, а лишь добивает сильнее.

снова разрушение себя…не так надо было вести себя, когда все случилось.вот он и не выбрал меня.да кому нужна истеричка, на коленях, умоляющая вернуться?он нашел лучше, он выбрал лучшую.он счастлив с лучшей и он хотел этого.более того, я и после опоздала.я потеряла его.все, Маш.там ребенок скоро будет.там любовь на веки.ты не нужна там.и ждать не нужно.блять, я даже не пойму что я жду до сих пор?уже мхом обросла на своем болоте.я сама сделала ошибку.я не смогла его вернуть, потому что вела себя именно так как он ненавидел.я сама виновата.и расплачиваюсь теперь.

Бесит это "не смог, потому что…" и десять строчек этого "потому что…"

Лучше в лоб сразу "да, не смог.предупредить тоже.ты не в приоритете."

Ко всей той хрени, что происходит, у меня еще и добавилась сессия.На этой неделе уже экзамены.Вот например к четвергу нужно сделать самим 200 тестовых вопросов…
Ну зачем мне спокойно делать их сейчас, правильно?У меня же есть целых два дня.На крайний случай, ночь.Со среды на четверг.

И если раньше учеба и работа помогали отвлекаться от депрессии на какое-то время, то теперь не получается.Мозг занят мыслями "почему А. обещал, но не приехал сегодня?И даже не написал/не позвонил."Ну и нахер мне эти новые заморочки?

я не помню, как дошла домой.с остановки до дома..ну..десять минут.не больше.где мое сознание было в это время-тайна.я буквально "ушла в себя".очнулась, когда не в том кармане сумки искала ключи, стоя возле подъезда.хорошо, хоть домой дошла, а не куда-нибудь еще.становлюсь Уиллом Грэмом, чё.

и тут стало страшно.а что, если не смогу забыть Р.?что, если всегда будет только он один?даже если поверю в чудо и вот он появляется "мой человек", а я..страдаю по бывшему, который даже и плохим то словом меня не вспоминает.если не смогу никого больше..?Сейчас вы скажете "а как же А.?"и сейчас я понимаю, что и с ним тоже все труднее быть рядом.твою мать, какая ж я блядь, не могла понять этого раньше…я хочу забыть Р.просто забыть.остыть.это чувство съедает меня…

ну что же так больно, Господи?хватит, умоляю…

самое страшное зрелище, видеть любимые руки, с кольцом на правой руке.запретите мне заходить ВКонтакт, а?иначе я буду медленно разрушать себя, не переставая заходить на ее страничку.ну просто до чертиков хочется видеть Р., а другой возможности нет…

вот и очередной игнор.почему же ему нравится мучить меня.почему ему трудно сказать, что, ну не нужна я ему…даже просто "поиграться"..простая тишина-это жестоко.