Слишком много боли.

тем временем прошло две недели. разумом понимаю, что ждать уже не стоит. но где-то еще есть немного надежды, что Д. напишет. почему не сказал сразу, что это все? почему не кинул в чс, хотя я доставала его? мне очень плохо. я не могу это взять и отпустить…

снился ужасный сон. я даже не помню, когда мне было во сне так больно, жутко. я кричала. там во сне, хорошо хоть не вслух… но кричала я.. даже не знаю, как описать.. а боль такую мне причинило просто сообщение от Дениса, во сне -"что если я скажу, что это пройдет? " читаю, меня трясет, пытаюсь ответить-я в ЧС, а на аве вроде как он и в статусе что-то похожее на "встречаюсь/люблю". я выбегаю, плачу и начинаю орать. проснулась.и это не просто " скучание". это тот сон из разряда "вещих".

а пока я отвлекаю мозг тренировками. пока что боль в теле спасает-мозг переключается. плюс еще загружаю его контролем за спиной, чтобы тянулся носок, опускались плечи и руки были не как у робота… а растяжка и правда приносит удовольствие. да, я уже неделю занимаюсь у станка, учитывая что я абсолютно деревянная.и это круто, что есть преподаватели готовые растягивать таких, как я. посмотрим, что выйдет из этого к 28 декабря.

как-то вот так раз…и дошло. до меня жирафа всегда долго доходит. наконец-то свершилось. не нужна я ему. и не была нужна ни одного дня, что общались.все.одного только не поняла, почему не сказал это прямо. почему мне прямо никогда не говорят-ты мне больше не нужна? зато поняла другое на всю оставшуюся жизнь-я никому не нужна. молчу, больше не беспокою.

я не могу уложить это в своей голове.у фактов, что он больше не напишет, не появится и я его потеряла неправильная форма и слишком острые углы. попытки уложить причиняют только боль, а не спокойствие.

где пост магия реблога? когда прям очень нужно его никогда нет…

название блога по-прежнему актуально, хотя я хотела его менять. слишком много боли, с которой я опять не справляюсь… если бы меня сейчас кто-то застрелил-я была бы ему благодарна.

а ведь он меня мягко послал своим "напишу сам"…

"мне сейчас не до этого. напишу сам." это ведь хорошо, с одной стороны? не была б уже нужна-сказал бы просто и прямо. вот только теперь ходить и ждать, когда напишет. если все таки напишет… ожидание это хорошо, да?а вот про др он благополучно забыл, хотя получилось так, что я три раза говорила когда он. теперь ждать и трястись, что же он скажет….

этот день настал… ненавижу этот день. зачем я родилась? страдать, мучиться? весь день терпеть "…и мужа тебе хорошего!" уже мурашки… главное не расплакаться.в такой день чувствуешь себя одинокой в миллион раз больше, чем в обычный день.

мне будет особенно не хватать тебя завтра.

стоит ли попробовать еще ему написать завтра? выходной и может мне все таки уделят время… (это я так свыкаюсь с одиночеством) стоит ли или все уже решено?..

и еще я теперь ненавижу ноябрь. еще больше, чем когда либо. если вообще возможно еще куда-то больше. ненавижу каждой клеткой этот месяц. все самое худшее происходит в ноябре.

ну что, одиночество- ты победило… надо с тобой смириться. кто знает как?

сидит значит эта Люда, переписывается с кем-то, я поднимаю глаза, а там моя ава из Ватсапп…что за дичь, блять?с кем ты там обсуждаешь меня?!