Слишком много боли.

я не могу представить, как жить с этим… я не смогу всю свою жизнь искать какие-то способы отвлекаться от одиночества. пока буду терпеть эту боль с ума сойду..

разве это нормальная жизнь, когда понимаешь каждое слово, которое говорила Людмила Прокофьева тогда на крыше Новосельцеву про свою жизнь. одинокую жизнь. надеюсь, у меня получится хотя бы завести собаку.

никогда блять больше не буду думать о чем -то приятном, прекрасном. если все нахер портится в тот же момент. стоило мне подумать, как же это замечательно, что сегодня пятница, сегодня тренировка, а завтра суббота, я не работаю и как это прекрасно будет после занятий идти домой и знать, что завтра отдых… блять… через два часа ситуация поворачивается так, что придется в субботу к 9 ехать в аэропорт (почти час езды на автобусе либо миллион за такси), чтобы просить передать бумаги через пассажиров…….я поняла, что не хочу работать с людьми у которых все вечно через одно место.

"Привет. Как дела?" ну вот и нахрена ты это сделал?

я сама во всем виновата. что тут еще сказать?.. если не гожусь больше ни на что, разве можно требовать от других, чтобы они что-то увидели? я дерьмо сама, в него же и попадаю. ненавижу себя и ни дня не позволю себе думать иначе.

еще после Р. надо было сделать выводы, что мне ничего больше не светит. ну не такая я. не смогу я стать нужной.. теперь -то я точно уверена.

мне просто очень, очень больно…

я догадывалась, что так будет. но была же маленькая надежда, что все получится, что я интересую его, что нужна… как я могла не рискнуть? верно? но как и все в моей жизни, закончилось все именно через Ж… неужели меня действительно не за что полюбить?я и правда такое чмо?

за что мне это?

меня оставили в полнейшем дерьме…как же мне больно… он и не думал о большем, просто спать. представляете, я на тех же граблях. пиздец.я ненавижу себя. что не так во мне?!как после этого верить в себя, если меня считают туалетом, где можно справить нужду, и все. да нихрена во мне нет! ни красоты, ни ума, ни изюминки, ни орешков…и как бы я не меняла это мнение, во мне видят только одно. пристрелите кто-нибудь, умоляю, мне дико больно и я не хочу переживать депрессию снова, я не вылезу….

вот и все. не то, что хотела, но то, что было нужно. вот и все.

вот только толку от этого видимо не будет, кроме ответов, которые меня успокоят.

ответил.

занятия заканчиваются поздно и всех (!) девушек встречают. не смотря на то, что я живу через дорогу, мне тоже хочется чтобы меня провожали… но куда уж мне.и так будет всю жизнь.. одиночество и вот эта боль, что ты никому не нужен. я не хочу так жить.

остался еще один вопрос - что же все-таки со мной не так?