Слишком много боли.

я не чувствую ни конца года, ни приближения каких-то праздников, ни тем более праздничного настроения.я вообще ничего не чувствую. представляете какая тьма внутри? 14ый,15ый и 16ый я не смотря ни на что встречала с надеждой, что что-то изменится к лучшему, ну не может же все быть так хреново. особенно от тебя,16ый, мудака, ждала чего-то хорошего.но единственное что я сделала за 16ый, как говорится, это выжила.я побаиваюсь 17ый.не жду чуда, просто прикидываю, какую новую боль он мне принесет.

испугалась того одиночества, что меня ждет. вернулась сегодня в пустую квартиру и так стало больно. ведь так будет проходить вся моя оставшаяся жизнь. идти не к кому, никто не ждет, никто не волнуется за тебя… а мне говорят верь и все придет? серьезно? это же конец. ничего уже не придет в мою жизнь. из нее всё ушло. и все. жизнь вообще закончилась.

я больше месяца не общалась с А. пиздец это или достижение еще не поняла.

"Слишком долго пребывать в одиночестве так же вредно, как и выкуривать 15 сигарет в день."

интересно, если я напишу Денису чем это закончится? он скажет какого хрена или скажет ок, давай увидимся? это я такая чуть вышла из дерьма и думаю ой нет, там хорошо, пойду обратно…

зачем меня еще испытывать? где я еще не испытана? небо, хватит! оставь меня просто в покое. все равно за все эти страдания не даешь мне счастья, тогда просто покой. не трогай меня.

единственное, что я хочу это сесть посреди комнаты и рыдать, просто рыдать навзрыд.я правда на грани.

ну где я накосячила, что меня так наказывают?! проблема за проблемой, боль, боль, боль…. я не могу больше просто.. вселенная всем все дает, а у меня же все всегда забирает.и ржет, когда видит как я сталкиваюсь с очередной бедой. просто хватит, пожалуйста.

бабушка в больнице с инфарктом. состояние тяжелое. для полного пиздеца мне только этого и не хватало….

и вот уже начинается "ты что собираешься и дальше ходить на балет? зачем? балериной хочешь стать? походишь этот месяц и хватит…" когда у самой себя веры в себя нет, так хочется от родного человека услышать поддержку-"нравится, ну продолжай". а мама доводит до слез, а не дарит веру.и так всю жизнь. почти всю зп я отдаю им, а этот месяц занятий так сказать подарок на др.а дальше… а дальше подыхать на диване.

о чем люди думают с утра? вот я о том, что это ведь был мой последний шанс. а я проебала его как и все в своей жизни.

забыла написать о том, что потеряла наручные часы. самые любимые. потеряла в студии, но никто не видел их и на следующем занятии сама я тоже часы не нашла. потерять часы очень плохая примета. время остановится, время потеряно, все зря… и ведь правда теперь все к этому и идет.

а хуже всего во всем этом то, что я все равно ничего не могу изменить. вот страдаю так грандиозно, а сделать что-то не могу, чтобы это кончилось. точнее, чтобы я перестала ныть что-то да сделать можно. но вот изменить тот факт, что я не смогу стать кому-то нужна, невозможно. вот тут я ничего не могу сделать.а раз проблему не решить, не надо делать из этого проблему. я смогу с этим жить.как-нибудь, но получится.

или просто нужно время? и лет так еще через 3-5 я свыкнусь и будет легко?

как то же с этим живут другие… как научиться?