Слишком много боли.

ну что ж я тупая то такая?..это ж надо было так затупить там, где надо было действовать… что мне стоило сказать свой номер?Маш, ну что ж ты тупишь то так, а…

можно смеяться в голос.я сама смеюсь.сквозь слезы, но все таки. может именно после этих фотографий я окончательно смирюсь с тем, что мне дала природа.

скинули исходники с фотосессии… небо, я хочу это развидеть..какая ж я ужасная..я жуткая! вообще слов нет. если найду способ сжать фото обязательно сюда скину,, посмеетесь, подниму кому-то настроение. главное, чтобы не испугались.. потому что смешно это, так же как и ужасно.

уже неделю держится 37.5 без каких-то других симптомов. я просто машу на это рукой и сама держусь только на "шипучках', облегчающих состояние на час. мне просто похуй. когда ради других с одним лимоном могут приехать после тяжелого трудового дня, такое чмо как я не заслужило вообще ничего. и не понятно за что мне это.

могу позволить себе все, что захочу. вообще ни в чем себе не отказываю. захотела пореветь от того, что нахуй ни кому не нужна и поревела. да кто меня остановит?! глаза выплакала буквально.

а вчера была у крестницы, дочке Ди (тут должен идти поток сердечек) какой же сладкий ребенок! сегодня полдня ходила и улыбалась, когда вспоминала ее улыбку и как она хмурит носик. спасибо Небу за нее.раз у меня детей не будет, я буду делать все, чтобы этот ребенок был счастлив.

Денис снился.Ок, признаю-я скучаю.Думаю я даже не отпустила всю ситуацию. Когда начинаю думать о том, что произошло, одергиваю себя, чтобы не жалеть, не копаться, не винить себя… не могу "передумать" все это и забыть. А сегодня снился…так реально, до мелочей весь он.Скучаю по голосу, по его разговорам.Даже диалог не могу удалить, там голосовые есть. Нет, не слушаю, но рука не поднимается. Что же все таки во мне не так то…

не, ну вы издеваетесь? захожу в автобус. сидит парочка.она спит почти на нем, правда, еще чуть чуть и ногу закинет, а за руку держит так, будто его сейчас в армию заберут. потом заходит еще парочка. естественно, за что еще держаться в автобусе, как не за парня?! повисла на нем, он бедный так напрягся… а я так радовалась, когда автобус резко тормозил и их обоих сносило. потом коллега спрашивает, почему не пойду на набережную, там у нас огромные часы и с вечера начинается ежедневное небольшое световое шоу. от работы это три минуты ходьбы. ну я ж одна блять туда не пойду?! после работы бегом домой, чтобы не успеть почувствовать в полную силу, как дерьмово жить в одиночестве. и вот находясь среди этих парочек чувствуешь себя ну настолько ущербной… что понимаешь, никто никогда не почувствует ко мне ну хоть что-то.. так придется выживать.

жутко понимать, что я устала от… жизни. когда ловишь себя на мысли, что ничего нет. я испортила все, что можно и даже то, что нельзя. попытки исправить ситуацию только ухудшают. зачем живу не понимаю… в жизни только ошибки, неудачи, слезы, боль. как я могу решиться начать еще что-то? я брак в этой Вселенной видимо. третий день нового года.

а когда в первые секунды нового года хочется плакать, допивая шампанское, это о чем говорит? плакать от того, как я одинока и несчастна в эти такие замечательные первые секунды.

как хорошо было заболеть 31го. можно не притворяться умирающим лебедем.я он и есть. и спокойно можно встречать НГ по сценарию "поела-послушала президента-поела-пошла спать" без вопросов почему глаза на мокром месте. с наступающим, мои хорошие!!! да пусть в 2017м от вас будет больше постов о счастье. от себя не обещаю… веры в чудо больше нет. а вам чуда желаю. любви, здоровья, успехов, исполнения желаний и планов.

вот, я как Мэрилин. умница, красавица (зачеркнуть), пытаюсь, трачу силы, стараюсь быть лучшей, борюсь и верю…и все равно каждый раз вторая. я лучшая, я сильная, я способная (просто так все говорят), но всегда есть лучше меня. всегда не та.

просто видно мне и здесь нет места… я опять не подхожу… где же мое? скорее всего моего места и нет. почему же я такая ужасная.. как хоть немного стать лучше, чтобы спокойно жить хотя бы? думать, что я нормальная? к сожалению, мне уже внушили что это не так. думать, что я красивая? я видела сегодня себя со стороны… и если перешивать, то всю. просто теперь это будет поедать меня изнутри… я не нашла способа избавиться от этого.

самая страшная из всех девушек в группе. я испортила думаю все общие фотографии. серьезно, я чмо. не возможно думать даже, что я хоть немного симпатичная. ненене.самооценка была минус 100, теперь минус миллион. я увидела в зеркале ЭТО и больше никто не сможет переубедить меня хоть на минуту. до меня дошло из такого ужаса как я невозможно сделать красавицу. прям хочется извиниться перед преподавателем, что испортила собой фотографии.

я правда не могу о другом писать, простите. хочу найти хоть какой-то лучик и написать о хорошем…но… хорошего нет. спросите о чем угодно-на все ответ "все плохо".