Слишком много боли.

не получается обращать на это внимания, когда вокруг тебя, повсюду, абсолютно, это ванильное дерьмо (о, как сказала). как-будто это такой важный праздник… нет, это даже не праздник. это обычный день!

в соцсети лучше не заходить, радио лучше не слушать, в магазинах не появляться и вообще до 15 февраля лучше исчезнуть из этого мира. гребанный день влюбленных еще не наступил, а уже заебал.

и Д. придется написать "прощай, найди себе здоровую."

я же сказала счастье-спокойствие ненадолго…у меня бартолинит(загуглите, кому интересно). появился в 12 году, 4 года я ходила с хронической формой и вот тебе на- шишка вылезла сегодня (правда загуглите, чтобы хоть понимать о чем я). если воспаление начнется, я окажусь в аду.я ревела сейчас, чуть не кричала, просто вспомнила что я пережила 4 года назад и что это может вернутся….ты не можешь ни лечь, ни сесть, ни ходить, ничего… боль дикая. но самое страшное, что после рецедива чаще всего отправляют на операцию.железу вырезают, чтобы не началась опухоль.я реву…я не хочу этого.. за что, небо?!

просто я слишком хочу отношений. а значит не получу.тут и моя вина есть, не только его. было бы во мне хоть что-то, было бы все по другому.

просила приехать просто так, если действительно скучает. слился.у меня "эти дни", секс не вариант. психанул. видимо от отказа. спросила, ну и кто из нас зациклен на этом?психанул еще раз. пошутил, что надо было родится импотентом.я ответила, что надо было просто не связываться со мной, не вспоминать мой номер. сказал, сердцу не прикажешь. умеет сказать красиво.вот и мечусь между верить и не верить.

нахер вообще стараться, париться о чем-то, развиваться, интересоваться чем-то, заниматься(вариант для себя только, чтобы не сдохнуть от депрессии), если все равно во мне этого никто не видит? если мне говорят только я тебя хочу. и ведь нет охуенной фигуры с третьим размером и большой жопой, нет вызывающего поведения и такой же одежды, я 80 % своего времени провожу дома, одна.ну что блять со мной не так?! или вообще не в этом дело?! можно хотя бы немного, хотя бы даже для вида, показать, что я нужна не только для этого….

то, что Д. регулярно мне повторяет. мол это я зациклена на сексе, а не он.я додумываю то, чего нет.и у меня целый псих на том, что я только для этого и подхожу.хотя так и есть.я подумала, что он вернулся и правда за вторым шансом, что нужна ему не только, чтобы спать…а на деле все гораздо проще.и вот даже если рискнуть и перестать самой так думать и все таки впустить его в жизнь опять…ну блять больно же опять будет…

это была крутая неделя. как я за нее буду расплачиваться не знаю, но было много классных моментов. даже жалко, что неделя закончилась. удивительно, да, что у меня такие мысли?

я думала его "скучаю" это просто слова. и он даже не подумает предложить приехать. но нет, он рвется. самое страшное, я хочу его увидеть.я тоже скучаю. ведь встреча ни к чему не обязывает?

"-выбирай, когда встретимся.нужно нормально поговорить. "/ " -никогда. меня устроит никогда. "

не смотря на убитое настроение, сходила с балетными в кино. люблю все таки нашего преподавателя, у нее получилось как-то сблизить нас что ли… подумали о том, куда можно еще сходить всем вместе. кажись я только с ними и буду куда-то выходить в люди. спасибо, что я нашла их.

один комментарий… просто один тупой комментарий и все полетело к чертям.. вся сила и всё спокойствие.. тут теперь не порезаться, тут вскрыться хочется.

ой как давно не было желания себя порезать. месяцев 4 или 5…а тут раз, неприятность, и сильно хочется порезать.ну вот такое психическое нарушение видимо-физической болью заменять душевную. не подумала сделать растяжку, например, а именно порезать. последняя капля видимо была и нужно дать выход всей боли. спустить давление или как это…пойду лучше растяжку сделаю все таки, физически это побольнее будет…

ладно, забыли…и правда, слишком много внимания этому.