My ocean

Осень подкралась так неожиданно, что я даже не успела заметить, как закончилось лето.
По тротуару, усыпанному ярко-желтыми, хрустящими под ногами, листьями, я направлялась домой.
Сверху на меня смотрело мрачное серое небо. Осенние тучи закрыли солнце, его лучи уже не могли пробиться сквозь толстую пелену воздушных замков, наверное, каких-нибудь сказочных злодеев.
Холодный ветер трепал распущенные волосы, в воздухе витал запах дождя. На меня не упало ни капли, но влага, мягко холодящая кончик носа и проходящая в легкие, говорила о том, что скорого плача неба не миновать.
Я шла и думала, только вот не могу вспомнить, о чем. Наверное, это было не так уж и важно. Сама по себе, осень - такое время года, когда на душе царит меланхолия. Даже в каком-то роде умиротворение. Вечера осенью гораздо уютнее. Плед мягче и теплее, а кружка горячего чая или какао уже не обжигает, а приятно согревает пальцы. Когда тускло-оранжевый свет от лампы освещает комнату, создавая в ней дополнительный уют, а осень стучится в окна холодным ветром и дождевыми каплями, будто бы желая согреться в твоем маленьком мире.
Я люблю осень. Правда. Вот за все это. За все то, что она дарит.
И, быть может, как говорит Вк, "осенью должны согревать не одеяла", а снизу прикрепляется фото или арт какой-нибудь влюбленной пары, как бы намекая, что именно должно греть осенними вечерами. Но, знаете… Может, так оно и есть, может, в глубине души и мне хочется всем сердцем согласиться с этим высказыванием.
Но пока осенние вечера в обнимку с котом и кружкой какао мне нравятся гораздо больше. Быть может потому, что я еще не знаю, каково это - согреваться чем-то иным.

Привет всем тем, кто остался, а, смею заметить, вас большинство! Я рада, что вы не отписались от меня сразу после того полу-прощального поста.
Итак, раз уж я заговорила о подписчиках, то расскажу вам такую трагичную историю - за время моего отсутствия на вью (почти три недели) от меня отписалось шесть человек, а это около тридцати процентов всего того количества, что было до моего ухода.
Ну и ладно, жизнь на этом не заканчивается, как и мой блог на том посте.
Если вы все еще помните меня, то здравствуйте, как и обещала, говорю я вам вновь!
Этот пост, наверное, будет небольшим. Почему? Ведь прошло целых три недели с момента, как вью потерял со мной связь.
Все дело в том, что мне рассказывать, честно говоря, нечего.
Учеба началась хорошо. Первая неделя прошла легко, задавали мало, на уроках решали вопросы с учебниками, уделяя темам урока меньше, чем половину урока.
Но со второй недели начался ад. Домашнего задания стало так много, что казалось, будто бы это не начало года, а конец полугодия. К тому же, каждый день теперь у нас по факультативу, а то и по два. В общем, ЖОПА, ребята, а не девятый класс.
C этой недели начала ходить в музыкалку. Выпускной класс, что ж. Узнала, что за весь год постоянно буду сдавать одни и те же пьесы + к каждому экзамену по одной новой. Вроде бы по количеству выпускной класс легче - их пять, а не шесть, как обычно. Но! Экзаменов-то стало в два раза больше, а значит, времени на каждую пьесу меньше, чем обычно.
Скажите, а я переживу ГИА и выпускные экзамены в муз?
Я доживу до июля 2014?

Мои дорогие, пусть и немногочисленные, подписчики!
Я рада, что вы со мной, что читаете меня. Среди вас есть очень и очень интересные блоггеры, на которых я, конечно, подписалась.
Но я вынуждена вам сообщить, что на неопределенное время ухожу с вьюи.
Можно считать, что сидела я тут два месяца. За это время мне очень полюбился этот сайт, я нашла здесь много интересных блогов, записями которых я зачитываюсь.
Я пришла сюда, когда мне нужно было на какое-то время скрыться от людей, вести блоги именно для себя, а не для подписчиков. И вот, когда я этому научилась, я возвращаюсь назад, туда, где меня уже так давно ждали мои верные подписчики.
Спасибо вам, вьюеры. Мне было безумно приятно сидеть здесь, читать вас и видеть, что вы читаете меня.
Спасибо вам за все!
Не думайте, что я ухожу навсегда, вовсе нет.
Я знаю, что когда-нибудь обязательно вернусь. Я всегда возвращаюсь на вьюи.
Надеюсь, к тому моменту вы не отпишитесь от меня, не забудете.
Ну, что ж, пока!
И помните - я не говорю вам "прощайте", я говорю лишь "до свидания, до скорой встречи"!
P.S. Вы всегда можете связаться со мной Вконтакте и в Askbook'e, а так же продолжить меня читать.
Спасибо за внимание!

Обсуждаем с Д, как будем отмечать ее др.
Ахахах, чувствую, это будет лучший, хоть и не мой, праздник в моей еще не столь долгой жизни :D
Я уже жду не дождусь, когда же наступит 30 августа С:
P.S. В ночь с 29 на 30 у меня будет много работы - с утра мы собираемся выезжать, так что времени написать ей поздравительный пост у меня не будет. А у меня есть огромное желание опубликовать ее позорные фотки и написать много-много гадостей, которые, естественно, будут "любя" :D

Привет.

В три часа, а вернее, в пять минут четвертого, я подошла к ТЦ "Родник" и обнаружила дожидающуюся хоть какую-то часть класса Аню. Через пару минут подошла Маша, втроем мы потопали к парку, где, по нашим соображениям, могли бы скорее встретиться с Наташей и Ариной.
Но встретились мы с ними, вернувшись к ТЦ.
Миллион раз обошли магазины цветов и декора, в итоге купили букет, вазу и торт, которые должен был мягко намекнуть, что он попадет в квартиру исключительно с нами.
Лариса Николаевна, наверное, очень нам обрадовалась. Во всяком случае, об этом говорила ее радостная улыбка.
Я не видела ее такой счастливой и доброй, как в свой праздник, наверное, с последнего моего дежурства в классе, которое было, кажется, в апреле.
Она шутила, смеялась, расспрашивала нас о том, как мы проводим лето, куда ездили, кого из наших видели, кто насколько изменился.
Мы просидели в ее уютной квартирке около часа, может, чуть больше. Пили чай с лимоном и конфетами, говорили на огромное множество всевозможных тем.
Тимоша, ее британский веслоухий кот, терся нам об ноги и мурлыкал, а мы с интересом слушали нашего классного руководителя.
И что бы не происходило в школе, как бы она не кричала и не обзывала нас, все же она очень хорошая.
И сегодня я убедилась в этом в очередной раз.

Провожу приятный вечер в переписке с любимыми одноклассниками.
Завтра день рождения нашей классной руководительницы, весь день активно дискуссируем, что будем дарить. К слову, опомнились мы тоже только сегодня, потому главная проблема для нас вовсе не выбор подарка, а то, что собрано всего 800 рублей, на которые возможно купить разве что нормальный букет и коробку конфет. Угрозами, шантажом и страхом пропитаны сообщения классного чата, мы добиваемся от наших особей мужского пола (ну, парнями уж их никак не назовешь, а мальчиков они переросли) грешных ста рублей на подарок учителю.
Однако в переписках личных царит совершенно другая атмосфера. Везде какая-то сумасшедшая упоротость, но в диалоге с Александром - вечер поэзии Сергея Есенина. Романтика? О даа, как же. Зачем нам о любви? "Сыпь гармоника" и ему подобные, нам норм.
В общем, честно говоря, я соскучилась по свои идиотам :)

Когда ошибаешься в каком-то дорогом тебе человеке - это, несомненно, больно. Долго мучаешься, понимая, что доверился такому низкому типу. Ненавидишь его за его ложь, притворство, да и что он там еще делал?
А потом прощаешь. Начинаешь скучать. И винить в произошедшем себя. Думать, что все неправильно тогда понял, что он на самом деле все тот же. И он настоящий, а у тебя просто паранойя, вот и все.
А потом, когда все-таки вы миритесь и начинаете общаться, ты осознаешь свою ошибку.
Ты снова доверился этому человеку.
А он оказался еще подлее, чем показал тебе в тот, первый раз.
Но в этот раз уже совсем не больно. Противно. Сейчас ты ненавидишь уже себя, что вернулся к этому человеку, зная, каков он на самом деле. Какая боль? Ведь ты уже подсознательно был готов к повторению этого сюжета, а может, и чему похуже. Так чего же страдать?
Знаете, наверное, после этого люди и перестают доверять окружающим и во что-либо верить.

22:17, Adele - Someone Like You

Настежь распахнутое окно, из которого веет ночной прохладой. Воздух чистый, свежий. Капли разбиваются об асфальт, крыши домов и автомобилей. Небо темное-темное, лишь изредка на миг освещаемой яркими грозовыми вспышками.
Тихий шум дождя разбавляет мелодия. Мягкие звуки фортепиано разливаются по залитому небесными слезами двору, добавляя и так великолепной атомосфере еще больше уюта.
Прекрасный девичий голос заполняет собой маленькую комнатку и вырывается за ее пределы на улицы города, витает в воздухе, гармонично сочетаясь с звуками инструмента, шума дождя и редкими раскатами грома.
А я стою и наслаждаюсь этим замечательным вечером. Пожалуй, это один из лучших вечеров этого лета.

Привет.

Сегодня уже с двух часов на ногах.
Ходили с Алиночкой (наконец-то она приехала из своей деревни, правда, ненадолго:С) по магазинам, искали Наташке подарок.
Потом на газельке поехали ко мне. Пока я думала, что же мне напялить на празднование, она читала мой фанфик. Когда телефон стал трезвонить, а именинница на том конце провода раздраженно интересоваться, где мы, я ускорила темп подготовки, быстренько накрасилась, и мы отправились на праздник.
Сначала мы еще дожидались опаздывающую (приехавшую нашу дорогую с юга) Настю, а потом направились в суши-бар. Наевшись до отвала, мы прошли в парк, где и провели все оставшееся время.
Девчонки решили пойти праздновать дальше, я же отказалась. Слезла с газели на две остановки раньше, отправилась домой.
И вот, сейчас я сижу перед ноутбуком уставшая и измотанная. Время еще только половина одиннадцатого, а я уже безумно хочу спать.
Но у меня осталось невыполненное задание, на которое я все никак не решусь.
Что значит это "всё так изменилось", которое ты мне вчера написал? Мне страшно. Я боюсь увидеть ответ. И все же не могу жить в неизвестности. Поэтому я обязана заставить себя это сделать.
P.S. Мое неведение продлевается еще на какой-то срок. Слава Богу, ты, кажется, еще не заходил. Ответа нет. А знаешь, я этому даже рада… Кому же будет неприятно потянуть время до, наверное, не самых приятных слов, что окажутся ответом на вопрос, который тебя так беспокоит…
P.P.S. И вот теперь, когда я выполнила все жизненно необходимые дела, я могу спокойно идти в свою любимую кроватку.
Доброй ночи, вьюи.

Я так долго ждала этого момента. Когда зайду в чат, просто, от нечего делать, и вдруг увижу новое сообщение от тебя.
Представляла, как буду радоваться. Или злорадствовать. Или вообще никак не отреагирую, прочитаю и закрою.
Но что меня будет трясти полчаса, поднимется температура и заболит голова… Вот уж этого я никак не ожидала.
И нет у меня ни радости, какая, наверное, должна быть, ни безразличия. Про ненависть я молчу - давно прошло.
Я не понимаю, что я чувствую. Меня беспокоит это, с этим даже спорить невозможно - дрожащие ледяные пальцы выдавали меня с головой, когда я отвечала на сообщения. Но я совершенно не могу понять, своих чувств.
Каждый раз, когда раздавался звук входящего сообщения, мои внутренности подпрыгивали, словно их обжигало. И с постепенно остывающими органами и улыбкой во всю физиономию, я отвечала на твое сообщение.
А сейчас… Меня будто в живот ударили. Нет того сладкого замирания. Какая-то… Паника?
В общем, в последнее время я совершенно не понимаю себя.
И что же ты теперь для меня значишь?
P.S. И сколько раз я уже обещала не посвящать тебе посты?

Привет.

Можно считать, что лето подходит к концу. Просто вечера уже не такие теплые, звезды не такие яркие, а солце хоть и высоко, но уже не так, как когда-то. Да и мы сами, скорее, уставшие уже не от работы, длившейся девять месяцев с недолгими и довольно редкими перерывами, а от этой скуки, безделья. Я уже безумно хочу в школу, к своим хорошим, в большинстве даже любимым, одноклассникам.
Это первое лето, когда я уже с начала августа начинаю готовиться к школе, а не оттягиваю подготовку до последних дней, не растягиваю свое скучное лето.
И, знаете, что?
Мои друзья-одноклассники до сих пор страдают где-то на грядках в деревнях, порой звонят мне, и тогда мы разговариваем с ними как минимум часа два. Лето нас раскидывает по морям, лагерям, деревням. У нас нет возможности встретиться хотя бы раз в месяц, мы сидим поодиночке в своих "летних клетках", скучая друг по другу.
Возможно, если бы все мы остались здесь, я бы провела июль и август так же, как и июнь - радостно, весело и беззаботно.
А я просиживаю дни напролет на своей кровати, накрывшись пледом, и читаю, читаю, читаю, и еще раз читаю. Несколько раз ставлю чайник, завариваю себе черный очень сладкий чай и снова погружаюсь в чтение.
И это лучшее, что я могу себе предложить. Я получаю от этого удовольствие.
Но каждый день в обнимку с книгой и чашкой чая… Все же, для меня это не самое лучшее лето.
Как жаль, что я не могу объединить прогулки с друзьями и чтение, ведь тогда, наверное, это было бы замечательное лето…

Прррривет, дорогой вьюи!! Вау, как я эмоциональна :D

Мы уже примерно час, как выехали из Москвы. Я удобно разлеглась на заднем сиденье, обложившись всевозможными вкусностями, вроде Choco Pie, и наслаждаюсь строками замечательных авторов, чьи великолепные произведения давно ждали своего часа у меня в электронной библиотеке.

Ну, что ж, рассказывать мне, представьте, совершенно нечего. Привыкшая ложиться спать в пятом часу ночи, я вырубилась около одиннадцати. Как следствие - загадка: кто проспал утренний город? Да, в общем-то, и ночную дорогу тоже?

Но поездкой я все равно довольна. За то короткое время, что нам отводилось на покупки, мы купили достаточно много всего - во-первых, конечно, одежду: рубашку, несколько футболок, легкий плащ и полу-пальто; во-вторых, решили начать закупаться к школе, то есть приобрели дневник и кучу тетрадок. Ну, и, конечно, новую книжку^^

В общем, я в самом прекрасном настроении возвращаюсь домой. Мои выходные. А точнее, вс и пн, прошли не зря.

Заранее моим любимым читателям доброго вечера и сладких снов, потому что скорее всего я больше не зайду.

— Юля, вставай!
Я нехотя поднялась с кровати и, бросив беглый взгляд на часы, направилась на кухню.
Пока я спускалась по лестнице на первый этаж, думала, как бы упросить родителей все-таки взять меня с собой. Но на сонную голову соображалось туго.
- У нас для тебя новость. Приятная, - поставив на стол кружку чая, мама остановилась в центре комнаты.
- Вы берете меня в Москву? - наверное, мой взгляд был настолько щенячье-котаизшрековским, что мама засмеялась.
- Да. Папа сказал, что, раз ты все лето безвылазно просидела дома, то тебя можно взять хотя бы в эту короткую поездку.

11.30
Дома никого. Я скачиваю последние аудиозаписи из Вк в своей плеер, параллельно вспоминая, куда же я рассовала всю свою “заначку”.
Мы приедем в город примерно в шесть утра. Около часа дня мы уже отправимся в обратный путь.
Мама обещала как минимум четыре часа свободного времени, а значит, пойдем по магазинам одежды и, конечно, как без этого, в книжный!

Ура-ура-ура!

В общем, ребята, пошла я проверять свои “тайники”. Может, обнаружу где завалявшуюся пятисоточку^^

Всем доброго дня и удачных выходных :)

23.48

Родители сказали, что на днях, а если быть точнее, в воскресенье, уезжают в Москву. На день. Ну, там, забрать какой-то товар, еще чего.
А мне так хочется с ними.
На меня совершенно не действуют их уговоры, что, видишь ли, они в шесть утра приезжают, загружаются, а в девять - обратно в путь.
Я хочу.
Я жутко хочу провести ночь в машине. Да, знаю, неудобно. Но мне так хочется вырваться отсюда хотя бы на одну-две ночи. А мое главное желание - ночная дорога. Пролетающие мимо машины, на секунду освещающие меня фарами, луна, звезды, приоткрытое окно, в которое со свистом врывается холодный ночной воздух. Фонари с их мягким светом, падающим на трассу. И путь.
В последнее время меня вдохновляют довольно странные, порой даже обыденные вещи. И я чувствую, что и эта поездка принесла бы свои плоды.
А еще… Город. Мегаполис ранним утром, когда люди еще спят, а дороги не переполнены беспрестанно сигналящими машинами. Каков он? Мне безумно хочется увидеть его таким, потому что я знаю, такой случай мне еще не факт, что предоставится - лицезреть пустые, или почти пустые, улицы столицы.
Завтра ночью они выезжают.
У меня есть полдня на уговоры и столько же, если повезет, на собирание вещичек.

Разлагаюсь, как личность, мб?

А вообще, если честно, я жутко устала.
От всего, от всех. Моя апатия прогрессирует, медленно перерастая в депрессию.
Я совершенно ничего не хочу делать, никого ни слышать, ни видеть не желаю. Я хочу побыть одна, но при этом я загибаюсь от одиночества.
Я устала от этих противоречивых чувств, когда тебя изнутри разрывает сразу два несовместимых желания.
Я не знаю, что со мной происходит.
Вроде бы все хорошо, сиди и радуйся, что ты вообще живешь, дышишь и имеешь близких людей. А с другой стороны в душе воцарилось НИЧТО. Оглушительная тишина и темнота, которая ослепляет. Такое ощущение, что я тону сама в себе, в этом невидимом, но ощутимом омуте. Меня будто засасывает туда, и мне страшно, что я никогда оттуда не вынырну.
Я не могу найти себе места, меня постоянно что-то грызет, беспокоит. Но самое идиотское, что я даже не знаю, что! И это жутко мешает жить.
Я просто не могу радоваться жизни, каким-либо мелочам, потому что внутри меня сидит какой-то Дементор, чтоб его.
Я превращаюсь в какое-то жуткое существо, на людях выгляжу, как нормальный, здоровый, даже жизнерадостный человек. Но как только я остаюсь наедине с собой, меня тут же накрывает какой-то гадостью, как платком клетку попугая. Он считает, что наступила ночь, а я? Он верит, он знает, что скоро придет день. И вопрос тот же. А верю ли я, что это закончится? А вдруг это навсегда?
Я просто не знаю. У меня еще никогда не было такого странного состояния. И как с этим бороться, если даже не знаешь, что с тобой?
Из меня словно выкачивают душу. И от этого становится еще страшнее.
P.S. Этот пост не имеет никакого смысла. Я просто попыталась высказаться, надеясь, что пока я буду излагать свое состояние, я пойму, что со мной. Не помогло, увы.