My ocean

Я забаррикадировалась в своем собственном мире. Отгородилась от окружающих тонкими, словно картон, стенами лжи с редкими щелями, заглянув в которые можно увидеть правду. Но они смотрят на эти картинки, изображенные на тех самых стенах, не придавая значения маленьким, немного не вписывающимся в общую картину, дырочкам на идеально гладком красочном покрытии.
Зачем им это? Ведь они и так видят все, что нужно. Я, словно книга, открыта перед ними, и они читают меня, проглядывая самое важное.
Люди слепы.
Наверное, я бы смогла рассказать все человеку, действительно внимательному ко мне. Для кого поблекнет вся нарисованная мною красота, а останется лишь слабый просвет, в который видно правду. Я бы привела его в свой мир.
Вот только вокруг меня нет таких людей. Все любуются этой подделкой, не замечая истины, которая с каждым днем должна бросаться в глаза все больше и больше.
И сижу я в здесь, среди миллиона стен, и жду, когда же одна из них рухнет от легкого прикосновения руки человека, заметившего во мне скрываемую ото всех правду за слоем тайн и секретов.
Наверное, тогда бы я снова научилась доверять людям…

Я лежала на кровати, уткнувшись носом в пушистый мягкий бок кота. В уши лилась приятная успокаивающая песенка, отчего на душе становилось тепло.
Казалось бы, всего лишь мурлыканье, но оно снимает с меня эту мрачную тень неприятностей. Просто заполняет собой все мое существо, вытесняя из души все плохие мысли и тревоги.
И в тот момент, в очередной раз опустошив себя, безжалостно вытряхнув все свои заморочки, и почувствовав эту сладкую пустоту, постепенно заполняемую кошачьей песенкой, я поняла, что люблю его. Мой добрый серый комок шерсти, как же ты мне дорог.
Я люблю его больше всех. Больше всех на свете кошек, животных… Даже больше людей.
Я люблю его, зная, что он любит меня.
Он единственный, кто меня всегда поддерживал, терся о мои ноги и смотрел своими золотистыми в мои болотные. Единственный, кто помогал мне расслабиться, просто давая мне положить на него голову и позволяя намочить свою шерстку солеными каплями. И мурлыкал.
Мне кажется, животные гораздо лучше чувствуют страдания человека, чем сами люди. И, наверное, будь у них дар речи, они подбирали бы самые правильные слова. А так… Они просто будут обнюхивать твои мокрые щеки, тыкаясь в них носом, а потом свернутся калачиком на коленях, а может, просто рядом с тобой, и заведут свой успокаивающий монолог.
Мой самый любимый мальчик на свете, спасибо тебе за все. Порой мне кажется, что ты понимаешь меня гораздо лучше, чем кто-либо из людей…

Я просто не понимаю.
Кажется, это просто ревность. Хотя… Нет. Не просто. Тупая, больная ревность к человеку, который, по сути, для тебя никто, так же, как и ты для него.
Разве можно ревновать чужого для тебя человека с такой силой?
Пожалуй, можно. Я тому доказательство.
Вот объясни мне, почему меня так зацепили эти фотки, случайно найденные мною? Почему мое и так не самое лучшее настроение испортилось окончательно, когда я увидела их?
У вас обоих такие самодовольные рожи, что аж плюнуть хочется. Да вот проблема, я хорошо воспитана, поэтому буду ненавидеть тебя, строчить посты, льющие через край мое негодование и злость, и при этом ревновать. Даже не знаю, кого больше хочется избить - себя, за эти противоречивые чувства, или тебя, чтобы с удовольствием смотреть на твое ненавистное лицо.
Даже сейчас перед глазами стоит та идиотская фотка, и я мысленно прожигаю ее взглядом. От "прекрасной дамы" осталась уже горстка пепла. Она заслужила быть первой, кого я сожгу, хоть и мысленно и всего лишь на картинке. А теперь я принимаюсь за тебя…
Определенно, в моем к тебе отношении что-то не так.
Как же ты меня бесишь.
И как же я тебя ревную!

Привет, вью. Это снова я со своей дебильной историей.

Спровоцировала мелкую кошачью ссору.
- Давай, Мася! Лапой его! Мася, нападай!
Уважаемый наступает, чувствую себя полководцем. Враг шипит и пытается бежать.
Вдруг слышу торопливые шаги из коридора. Смотрю - мама быстрой походкой приближается к залу, где и происходит битва. Хватает меня за руки, прижимает к стене. "Отстань от него!!" - угрожающе произносит она. Кошаки с интересом выглядывают из-под стола.
- А ты чего? - увидев Марселя, мама ринулась к нему, намереваясь пнуть его в отместку за своего любимца.
- Беги, Мася, беги! - перехватываю маму, не давая ей дойти до испуганно смотрящего на нас Марса.
Мама скручивает мне руки, приближаясь к коту.
- Беги!! - вырываюсь я.
Два кота вылетают из зала, люди покидают место схватки вслед за ними.
Войска разделились - мама с Тимой поспешно скрылись на кухне, а мы с Марсентием Палычем рванули на второй этаж.
Лето проходит так скучно, что я развлекаю себя поединками моих серых клубков шерсти.

Привет.
Знаете, мне действительно понравилось вставать рано утром. Ну, девять часов утра летом - это для меня довольно-таки рано.
Проверив почту, позавтракав и вообще, сделав все типичные утренние дела, я взялась за свою электронную книгу. Замечательные классические произведения стоят у меня на полках, сюда же я скачала писанину моих самых любимых фикрайтеров. Кстати, мне очень интересна логика людей, яро доказывающих, что фанфики, в том числе и ориджи, отстой. Вот вообще не понимаю, что здесь такого.
И вот я уже несколько часов лежу на кровати, укутавшись в плед и обнимая своего любимого плюшевого пса, и наслаждаюсь прекрасными работами, достойными печати. Я б приобрела несколько.
В середине месяца планирую начать подготовку к школе. В этом году экзамены, как-никак, желания завалить у меня нет. А зная свою лень, я уже заранее боюсь, что буду страшно лениться и аргументировать это тем, что "я сегодня устала, контрольные, задали много, музыкалка последний год, там одни экзамены, тут они же, завтра начну". Стыдно, но, что поделать? Такая я. Надо ломать свой характер.
До экзаменов еще больше полугода, а до начала летней подготовки к ним - около десяти дней. И у меня еще есть время насладиться своим скучным, но полным чтения и сериалами, летом.

Я стала редко заходить на вью и тейсти, а уж писать и того реже. Когда меня начинает грызть совесть - ≈80 подписчиков ждут моих постов, а я просто сижу и тихо ненавижу весь свет - я сажусь и из-под палки пишу какой-нибудь заумный пост, типа я философ, ага.
Я стала ненавидеть блоги, потому что не могу быть собой. Наверное, слишком трясусь, что от меня отпишутся пару десятков людей, увидев мои жизнеописания. Действительно, ведь кому интересно читать мое нытье о том, как уныло проходит мое лето? Да даже то, что я пишу сейчас - кому оно надо?
Но мне все равно.
Мой личный блог - он на то и мой, чтобы я могла творить здесь все, что душе угодно. В конце-то концов, что толку от подписчиков, которые тупо проглядывают мои посты? Спасибо lonelynerd, она единственный мой активный подписчик.
Поэтому, товарищи, смело можете нажимать кнопку "не следить", ведь сейчас здесь начинается беспредел.
Пис энд лав.

Бывают моменты, когда слова не нужны. Когда длинная речь с красочными эпитетами и метафорами просто не имеет никого смысла.
Один взгляд.
Секунда - и все становится понятно без слов. Ты просто читаешь в глазах человека все, что творится в его душе. Все, о чем он думает, что чувствует. Любовь, страх, укор, радость, боль, грусть, торжествование… И не надо никаких "я всегда буду рядом", когда все и так понятно. Слова - они же пустые. Нет ничего более дешевого и лживого, чем слово. И когда ты слышишь эти "Я не смогу жить без тебя", порой во взгляде не замечаешь ничего, кроме холода и равнодушия.
Взглядом люди говорят гораздо больше. Глаза выдают их с головой.
Поэтому так часто мы отворачиваемся. Мы просто не хотим показать своих истинных чувств. Глядя в сторону от собеседника, мы равнодушно киваем, делая вид, будто нам безразличны его слова. А на самом деле в уголках глаз застыли непрошеные, так некстати появившиеся слезы. Или заплясали радостные блики. Да и мало ли подобных примеров?
Каждый раз, когда человек отводит взгляд в сторону, значит, что его состояние вовсе не соответствует его виду.
Просто потому, что все стараются скрыть свои настоящие чувства.
P.S. А пейзаж, открывающийся на линии горизонта всегда помогает сдержать норовящие скатиться слезы.

За окном уже который день идет дождь, прерываясь лишь на несколько часов, отчего воздух круглые сутки такой чистый и свежий…
Ну, а я все так же дни напролет безвылазно сижу на кровати, укутавшись в любимый тигровый плед, словно в кокон, и слушаю шум дождя, неуверенно заползающий в мою комнату.
Наверное, я бы сказала, что мое состояние похоже на депрессию, но нет. Скорее это просто легкая меланхолия.
Наглухо закрыв дверь в комнате и прижавшись к теплому пушистому кошачьему боку, я прочитываю книгу за книгой, пересматриваю любимые, уже давно знакомые фильмы в очередной раз.
Проглядываю строчки, совершенно не вникая в суть, отрешенно смотрю за чужой жизнью, мелькающей на экране ноутбука, лениво отвечаю на входящие звонки и сообщения. И думаю. Постоянно о чем-то думаю.
О чем?
Пожалуй, это не столь важно.
Я знаю лишь одно - сейчас мне никто не нужен. Не знаю, надолго ли это или, может, завтра я снова буду страдать от, вроде как, одиночества, но именно сейчас мне хорошо.
Я не хочу, чтобы меня кто-то трогал. На какое-то время я хочу превратиться в приведение, чтобы люди смотрели в мою сторону, но ничего не видели. Ненадолго, всего лишь на пару дней.
Я хочу отдохнуть от постоянного, в данный момент совершенно ненужного внимания.
Я хочу насладиться минутами безмятежного спокойствия. И для этого мне нужно всего пару дней…
Отключив телефон, выйдя из сети, я открою книгу на новой главе и, обнимая мохнатого любимца, уйду из реальности.
Сейчас как раз подходящий момент.
Ведь дома никого нет.
Только я, кот, книга и серый, холодный июльский дождь вроде аккомпанемента.

Чтобы осчастливить человека нужно знать всего три вещи - его мечту, истинные страхи и желания. То же самое нужно и для того, чтобы его морально убить.
Ведь зная самое сокровенное, то, что никому, как правило, не разбалтывается, а прячется глубоко-глубоко внутри, зная это и правильно используя, человека можно сделать самым счастливым на свете.
Или превратить в живую марионетку.
Вот поэтому-то я и скрываю свои слабости. То, от чего учащается пульс, когда я думаю об этом, надежно скрыто от чужих глаз. Кому придет в голову, что, если человек настолько негативно отзывается о чем-то, это ему нравится? Или, когда он с восхищением и трепетом рассказывает о какой-нибудь новой безделице, она ему безразлична?
Все слишком спутано. Это такой клубок, нитки в котором перепутаны так, что их никогда не распутаешь.
Если, конечно, это не ты вязал узлы лже-страхов и псевдо-желаний.
Я не хочу даже думать о том, что какой-то посторонний человек может догадаться о чем-то, что его вообще не должно интересовать.
Вот потому-то я и подкидываю им фальшивки, а они их с радостью глотают, считая, что знают меня, как облупленную.
Вы меня очень плохо знаете, поверьте. Ведь все, что вы обо мне знаете - это мое имя, возраст и другие необходимые социальные мелочи.

Напиши книгу, сделай тату, покрась волосы в сумасшедший цвет, признайся в любви уже наконец.
Ведь когда-нибудь от тебя останется лишь тире между двумя датами, и никто не знает, когда же наступит это "когда-нибудь".

Я просто хочу, чтобы все оставили меня в покое.
Неужели так трудно не трогать человека в течение трех-четырех дней?
Не заходить в комнату, не звать обедать, не проверять, открыто ли окно и убрана ли кровать?
Не писать, не звонить мне. Не доставать меня ежедневными упреками или еще чем.
Просто сделать вид, что меня в вашей жизни нет? Хотя бы на какое-то короткое время?
Люди говорят, будто собственная комната - лучшее место для укрытия. Твое личное пространство, где ты хозяин и никто не имеет права вторгаться на твою территорию.
Как я могу сказать так же, если моя комната - проходной двор?
А мне бы так хотелось целыми днями просиживать на кровати, обложившись подушками, укутавшись в одеяло. Сидеть в любимых растянутых штанах и футболке, так раздражающих моих домочадцев.
Целыми днями. С книгой в руках и придвинутым к кровати стулом со стоящим на нем ноутбуком.
Просто создать иллюзию одиночества. Сладкого одиночества.
И свободы.
Оставьте меня в покое.

После двух, а может, больше, месяцев перерыва в общении, мы снова начали здороваться.
И еще тогда я поняла, что ты изменилась.
Ты уже не тот человек, которому я могла доверить все. И который точно так же был открыт со мной.
Ты совсем другая.
Ты стала какой-то развратной малолетней девицей, популярной, общаешься с главными ТП нашего скучного местожительства.
Но однажды, когда мы провели целый день вместе… Мне показалось, ты все та же.
Все та же умная, добрая, отзывчивая девочка. Веселая и понимающая.
Вчера ночью, во время моих очередных страданий, мне захотелось тебе выговориться. А ты меня послала, ведь я мешала тебе смотреть фильм про педиков, пфф. Да, их отношения важнее.
А сегодня ты открыто заявила, что человек, который мне нравится, урод, грубо говоря. Я всегда знала, что у нас совершенно разные вкусы на парней, поэтому то же самое я могла сказать и взглянув на тех, кого выбираешь ты. Но почему я молчала? Почему я боялась обидеть тебя, а ты меня - нет?
И сегодня, когда ты снова отказалась выслушать меня, а ведь это было единственное, что мне было в тот момент нужно, я вспомнила о другой Насте, которая всегда не только внимательно меня слушала, но даже помогала советом.
Так что засунь свою ревность и претензии в свою жопу, дорогая. И вали к ТП'шкам, учись у них "хорошим манерам".

Мечтаю поехать с классом в Санкт-Петербург.
Гулять по городу мечты вместе с, как минимум, десятью любимыми одноклассниками и классным руководителем.
Наслаждаться атмосферой города.
С утра до ночи бродить по его улицам, вдыхать воздух культурной столицы и восхищаться памятниками, всякого рода искусством, оставленным нашими предками нам на радость.
А вечером, обессиленными, но довольными, заваливаться в наше место жительства, будь то какая-то маленькая гостиница или даже салон автобуса, и играть в какую-нибудь простую игру, типа "города" или "ассоциации", приготавливаясь ко сну и новому дню, полному новых событий, радости, смеха и, конечно, впечатлений.
Попасть бы хотя бы на недельку бы в эту волшебную сказку…

Все-таки закон подлости - единственный закон, беспрекословно выполняющийся в этом мире.
Ведь как иначе объяснить такое странное людское поведение?
Тебе тяжело. Сейчас, как никогда, нужна поддержка. Хочешь понимать, что ты кому-то нужен. Что ты не один.
А что делает окружающий тебя мир?
Плюет на тебя, будто бы говоря: "Да подохни ты под кустиком, никому до этого нет никакого дела! "
Все твои "друзья" вдруг оказываются заняты по горло своими проблемами, им явно не до тебя. Ну, а что говорить о простых знакомых? Стоит так же промолчать и про чужих тебе людей, простых прохожих.
Всем своим видом все эти люди дают тебе понять, что ты - пустое место. Никому не интересно выслушивать тебя, ни у кого нет желания даже попытаться помочь. Ты - ничто. Ты один на этом свете, так что, дорогой, крутись сам, здесь каждый за себя.
И когда ты это понимаешь, внутри тебя что-то щелкает. И тебе сразу становится плевать на все. Ты ходишь с таким же неприступным видом и не замечаешь мольбы в глазах какого-нибудь прохожего.
Ты стал равнодушен ко всем и ко всему.
И вот тут-то весь мир, который в миг стал тебе безразличен, начинает доказывать, что ты - его очень важная составная часть.
Друзья говорят, что не справляются без тебя. Знакомые огромной толпой бегут просить помощи.
Вот он, тот момент, когда все осознали твою значимость! Да-да-да, наконец-то, они поняли, что ты им нужен!
Ведь так?
Конечно, нет.
Сейчас тебе просто хочется, чтобы они скрылись с глаз долой и больше не появлялись.
Тебе никто не нужен.
Ты просто хочешь быть один.
А люди, эти глупые, заторможенные существа, будут удивляться, почему ты вдруг так от них отдалился.
Все просто - ты привык к этому одиночеству. И теперь ты будешь им наслаждаться.

Вот уже без двадцати два ночи.
На подушке рядом посапывает кот, тем самым придавая этой ночи еще большее очарование, а темной комнате, освещенной лишь голубоватым светом монитора, уют.
Очередная ночь, наполненная мыслями, фантазиями.
Бессонница, кажется, делает свое дело.
Ведь только ночью я осознаю что-то важное, настоящее. Наверное, я говорила об этом уже тысячу раз, повторю и в тысячу первый.
И, вроде бы, "утро вечера мудренее", но почему же тогда тайны человеческих отношений, чувств, возможные решения проблем или, наоборот, способы их избежать - почему все это я понимаю ночью?
Я уже целую неделю, а может, больше, засыпаю под утро. Конечно, за это время я успела очень многое обдумать.
Например, я в очередной раз разобралась в своих отношениях с людьми, подкорректировала, а вернее, почти полностью исправила мысленный список друзей, да и вообще, дорогих мне людей.
Я поставила перед собой множество новых целей, обдумала, как быстрее и проще прийти к ним.
И мне кажется, что каждую такую ночь, когда я открываю в себе и окружающих какие-то тайны, казалось бы, скрытые далеко в подсознании, я становлюсь чуточку лучше. Быть может, умнее, проницательнее.
Ведь я осознаю свои ошибки, придумываю способы их искоренить. Или как улучшить какие-либо другие свои навыки.
Как стать лучше.
Каждую ночь я размышляю о совершенно разных темах, порой даже никаким боком не касающихся друг друга.
И вот, этой ночью я делаю очередные выводы.
Первые отблески рассвета еще нескоро, а значит, времени поразмышлять, окончательно все обдумать и принять решения, у меня еще очень много.
И, чтобы не лишать этого поста хоть какого-то смысла, я бы просто хотела поблагодарить тех людей, которые со мной. Действительно со мной, которые не создают иллюзии, будто они рядом.
Тех настоящих, искренних людей, которых, как я выяснила этой ночью, просто нет.