Это просто Вьюи блог

А нихера не лечит, ни время, ни новые ощущения, ничего. когда этот ад закончится, когда? когда мне станет плевать? когда я смогу опять влюбится и забыть это все дерьмо.

Это знаете такое идиотское чувство, когда начинаешь вспомнить кайфовые моменты в ваших отношениях. Какие-то лично ваши приколы, шутки. И просто не понимаешь, как все можно было так успешно проебать.

сука, как же меня нахуй все бесит.

В связи с последним событиями, что происходят в моей жизни, мне все тяжелее становится жить, и искать какой-то здравый смыл в происходящем. Чаще всего его просто нет.
Что касается отношений и личной жизни, что самое неприятное и больное, это то, что я поняла, что любить можно только однажды. Правда. Вот тот самый мальчик, первый, второй, или какой он у вас, неважно. Просто будет человек, которого ты всегда будешь еще чуточку любить и тебя будет просто перебивать дыхание каждый раз и будут ручки трястись. И как бы ты его ненавидела, как бы ты себя ненавидела, за то, что так подсознательно и бесконтрольно испытываешь к нему эти чувства, все это просто будет. И надо иметь очень много сил и власти над собой, чтобы это прекратить.

Я просто ахуеваю от этого человека, что у него происходит в голове, наверное, он сам не понимает. Пытаться найти какой-то логический смысл или объяснение его действиям просто невозможно и это остается бессмысленным искать ответ у себя в голове. Два дня подряд звонить через каждый 15 минут, спрашивать что ты и как, просто ревновать до каждого возможного парниши, а потом вдруг просто взять и бросить меня в чс так и вообще пропасть из моей жизни на месяцок или два.

это как-то объясняется? или нет?
Просто когда-то я устану играть в эту плохую игру и закончится все действительно навсегда.

по-моему есть два типа людей, которые такие же ебанутые как я, потому что спустя уже пол года как я рассталась, я все еще что-то питаю к этому человеку и что-то чувствую. и люди у которые все очень просто, одни отношения, потом вторые, третьи, быстро приходят, быстро уходят, как вы это делаете? это сверхспособность или как это называется?

Я не думала, что этот момент наступит. Ты все время меня бесил и я так много раз хотела уйти от тебя, но я всегда знала что мы будем вместе, чтобы мы не сделали.
Мы должны были быть теми, кто постоянно ссорится, но всегда остаются вместе, чтобы не случилось.

Живите как вам хочется, делайте то, что раньше не могли. Делайте все по-максимуму и наслаждайтесь каждым моментом.
Мне надо было это время, спасибо, что ты не звонил и не писал. Действительно я за это благодарна. Весна дарит мне силы и новые возможности, идеи и цели.

Кормите своих демонов.
Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля.
Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием.
Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе.
Кормите их и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

Просто хочется поделится радостью.
Жизнь продолжается и после дождя всегда выйдет радуга. Всегда все будет лучше, чем прежде. Только вчера я думала о том, что моя черная полоса во всех сферах жизни не дает мне покоя. Но, сегодня, в обычный понедельник 27 февраля для меня открылись новые возможности, которых я никак не ожидала. Есть шанс и главное его не упустить. Пусть это останется только в моей голове.
thank you, universe.

Знаете что действительно страшно? страшно, когда зовут тебя замуж только потому что пытаются тебя удержать; страшно, когда чувства сразу уходят на нет, как только ты одела кольцо; страшно, когда все становится только хуже, после замужества; страшно, когда ты снимаешь кольцо в определенных моментах.

это из слов, девушки, которая совсем недавно вышла замуж.
и это действительно страшно.

ничто больше не имеет значения.
i hopefully, it better for me and u,
i really hope what you not reading my notes, because it all not important

мне кажется что я когда-то просто не проснусь от всей этой боли что внутри меня.

Я слишком много потеряла за этих три с половиной года. Я потеряла множество людей, возможностей а главное время. Конечно, осознание этого приходит совсем не так быстро как хотелось, но если открыть свои глаза пошире, отключить хоть чуть-чуть свои чувства к тебе, то мир кажется совсем другим.

Я не помню себя без тебя, это было так давно и как будто не со мной.
сейчас новое

н.а.ч.а.л.о.

мне за долгое время, не хочется возвращаться в прошлое.

Лучше не знать, как это делать вид что у тебя все в порядке, когда просто на душе у тебя дерут не то что кошки, а такое чувство что динозавры. И со временем не легче, ни капли.

Знаете, пытаюсь обмануть себя. Подумать только, зачем же? Просто если осознавать всю ситуацию, как она есть на самом деле, можно просто пойти и повесится в бытовке.Это правда.Просто, когда человек, который был для тебя всем, просто смыслом жизни в момент становится для тебя никем и просто говорит "исчезни". В общем, я не знаю, как вы девочки, справляетесь с этим всем, но у меня пока это не особо получается.

Я хожу развлекаюсь, я танцую до 5 утра, хожу на тренировки и общаюсь с другими парнями, но это только для того чтобы хоть как-то сделать вид, что жизнь продолжается.

Это так, вдруг кто-то еще меня помнит здесь. Вот такие дела, теперь всем приятных снов.