почтовый адрес

Как бы то ни было, люди которые всегда со мной, которые принимают меня такой какая я есть и любят не смотря ни на что - эти люди есть. И я их очень ценю. Стас входит в их число, и что бы не случалось, он мне родной, он часть меня.

Отношения никогда не бывают "прежними". Друг, подруга, парень или родитель. Кто бы то ни был, каждый меняется, отдаляется, находит замену. Обидно и в то же время, ты сам уже настолько изменился, что те "прежние" люди тебе и не нужны. Укалывает немного, когда вижу, что для моей когда-то лучшей подруги сейчас есть другие, близкие, родные и нужные кто-то. Но и понимаю, что наши отношения прежними никогда не будут, я сама не стремлюсь к общению, поскольку когда я тянулась - не видела в ответ ничего, ни малейшей заинтересованности в общении со мной. Перестала напоминать о себе и через 3-4 месяца мне написали "привет, ты куда пропала?" В процессе разговора звучит просьба проголосовать за нее в конкурсе. После этого проходит еще два месяца и она пишет где у нас в городе можно сделать ногти перед нг. Мы не доверим друг другу уже никакие тайны, секреты и даже мысли. О чем вообще говорить.

Новый год настал! Хоть и без ощущения праздника. Я не куда не ходила, была дома с родителями. Просто день, просто ночь, в которую можно наесться до отвалу. Ну правда, почему в 20 лет нет никакого ощущения праздника? Не хочется веселиться, сходить куда-то. Где вкус к жизни: (единственное, хочу исправить ошибки, точнее, наконец-то не убегать от проблем и перестать находить во всем плохое.

Я на каникулах уже с неделю. С зачетами расправилась быстро, а экзамены все автоматом. Дома отдыхаю до середины февраля. Почти как летние каникулы. Думаю, надо исключать все ненужное. В первую очередь интернет. Вышла с вк, удалила приложение с телефона. Если что можно зайти с компа. А вообще кому нужна найдут и так. Еще на январь беру абонемент на любимый фитнес, после которого бассейн. Еще не плохо бы не бояться перемен. Не бояться ошибиться. Он мне звонит, хочет встретиться, говорит что все исправит. А я хочу по нему хотя бы соскучиться! Правда, я не скучаю. У меня уже мысли, может я просто фригидна? Мне просто плевать. Если я чем-то занята, то мне мега круто и о нем даже и не вспоминаю. Я слишком много анализирую и от этого по-моему проблем только больше себе устраиваю. Единственный вопрос: если человек сомневается в своих чувствах и любви к человеку, мол любовь ли, не привычка ли, то в самом деле есть ли там любовь? Когда любят разве сомневаются?

Вам когда-нибудь было интересно, насколько вы существуете в жизнях других людей? Мне всегда любопытно, думают ли люди обо мне, если играет какая-нибудь определенная песня или если они проездом в каком-то городе. Интересно, в скольких историях, о которых я уже забыла, я принимаю участие. Интересно, живу ли я еще в умах людей, с которыми больше не разговариваю. Интересно, сколько раз за день я появляюсь в головах других людей…

Сегодня конечно паршиво на душе, на улице везде ищу его, постоянно думаю-думаю, хочу позвонить-написать, потом вспоминаю обидные слова, которые он мне сказал. Сгоряча, но с другой стороны, мне кажется он так и думает. Он звонил, поздравлял, сегодня нам три года. Все спрашивает, успокоилась ли я, в надежде что мое решение изменится. В глубине души я таю надежду о том, что у нас все будет хорошо. А сейчас все так, как есть.

Не знаю надо ли расписывать. Мы расстались по моей инициативе. Он в прямом смысле слова умолял попробовать еще раз. Но я все таки ушла. В этот раз не поддалась своему сомнению (или чувствам?!). Но он звонит, говорит что любит, что хочет встретиться, погулять, поговорить. А о чем говорить? О нас? И опять все выяснять ? Я не хочу. Самое стремное, что я потери не чувствую. Просто нет настроения. К слову, наверное когда во время ссоры начинаются оскорбления, то это финиш. Ну правда, раньше даже и не матерился когда из себя выходил. Сейчас же, любой мой взгляд -это провокация, я довожу его (наверно тем что я вообще есть и не скачу перед ним), начинает орать, в последнее время еще и хватать за руки-плечи, останавливая меня, потому что я разворачиваюсь и ухожу. Люди на улице оборачивались. Мне было так стыдно. Стыдно, что он стал так со мной вести себя. Просто все надоело. Отчитываться за ерунду, выслушивать бредовую ревность к столбу, ущемлять себя во всем. Хочу быть одна и делать то, что я хочу, а не то что хочет кто-то другой.

Поздравляю Катю с днем рождения, а теплых слов не нахожу, хотя раньше их было очень много с моей стороны. Она всегда была холодна. А сейчас я вижу, она выставляют фотографии, подписывает их #моидевочки сердечки, поцелуйчики и все такое, и честно, неприятно или обидно, не знаю. За столько лет дружбы со мной теплые слова и все эти дела были настолько редки…. Как найти друзей?: (

Люблю тебя, когда ты далеко. По-моему, мне нравится трагизм ситуаций. Мазахизм что ли. На самом деле, он сегодня сказал, что хочет сыграть свадьбу. А я стою такая и говорю ему: не люби меня. А в ответ: я хочу тебя любить.

Пришла я значит в торговый центр… Увидела. Влюбилась. В помаду. Первая помада в моей жизни… И как-то увидела я ее в проф.магазине… В общем, минус 900 рублей: (но она такая красиваааааааая!) и маме уже купила подарок на новый год!) ))

Всем привет!))

Вчера услышала мнение других обо мне. И я так рада, что я являюсь именно тем человеком, у которого свое мнение о себе совпадает с мнениями окружающих. То есть вижу себя объективно)) И плюс ко всему, тот идеал кем я хотела быть - на данный момент и есть я) мега приятно))

По поводу отношений.. ну мы живем отдельно..недели три наверно уже.. и вроде все нормализовалось, а бывают такие ссоры, что просто жесть. Я ситуацию отпустила, как идет так идет. и в этом есть плюс! Вылазиет абсолютно все! все проблемы, все претензии, настоящее отношение друг к другу. Что понимаю точно - я ему нереально много боли приношу.

и кстати, как думаете, сильно стремно, что встречаясь с парнем три года у меня название блога совместными инициалами с Ильей? мне кажется капец стремно)) надо переименоваться) ) но так название нравится.. эх)

Начинается конец света? Или что происходит с людьми, с их разумом? Страшно же. Страшно за человечество. Честное слово, верю в конец. Но не так. Не своими же, людскими, руками.

Много ссор, криков, обидных слов, попыток уйти, как у него так и у меня. Но мы все оставались вместе. Сейчас были вынуждены разъехаться. Я в общаге, он у друга. Не хватает тех объятий во сне, как он меня прижимал к себе, как сам прижимался. А я всегда отталкивала, руки убирала, потому что просыпалась сразу, неудобно ж так спать. А сейчас, как спать, когда тебя не обнимают ?: (когда не целуют в затылок со словами о любви, как спать?: (все ссоры кажутся такой мелочью, моментом притирки. Замечать, ценить и отдавать тепло по самым пустякам. Что как раз и является основой.

Надо нахер все бросать и ехать смотреть мир. Денег только поднакопить осталось (((

Запалил блог - удали ! Бог знает что ты там пишешь! Фигушки. Блог - святое. Абсолютно свой мир. Незачем знать, незачем лезть (((