★

В общем, завтра пересдача по анализу хозяйственной деятельности, но я как и тогда не готовилась, так и сейчас. Потому что выучить тонну формул и 42 вопроса со всякими подвопросами + задачи - это не по мне. Так что просто верю в удачу.

Грусть состоит в том, что на на предприятии, по которому я собиралась писать ВКР и проходить преддипломную практику, сменился директор! И походу теперь там на дойной козе не подъедешь по поводу печати/подписи для практики… Летом я "практиковалась" там же, родственница договорилась. А теперь что будет - не знаю. Очень вовремя, блин. Я уже большую курсовую по этому предприятию написала и защитила, а эта работа - почти 50% моей ВКР. Хоть бы всё получилось что ли!

И ещё я начала всерьёз задумываться над своим будущим местом работы. Вообще были планы поступать в магистратуру, ну хотя бы попробовать (т. к. в планах только бюджет), но в моём городе магистратуры нет совсем, а это значит нужно куда-то ехать, где-то жить и работать, чтобы содержать себя. Но у меня ещё есть М., который работает. Всё очень сложно. Также были мысли, после окончания сразу уехать в другой город и работать там. Но опять же - нет даже капитала, чтобы первое время разместиться где-то. Так что остаётся искать рабочее место в пределах своего города, а это почти нереально. И я не хочу работать экономистом. Убейте меня просто, почему всё так сложно?: (

С четвертого раза я всё-таки защитила курсовую работу по налогообложению! С 4-ого!!! В такой заднице я впервые, серьёзно. Из двух прошедших экзаменов по одному у меня 5-ка (преподавательница хорошая - мой руководитель по диплому, у которой удалось всё списать), а по другому предмету я отправляюсь на пересдачу (31 января) ! То есть когда все будут уже на каникулах (26 последний экзамен), я буду учить и ходить снова в универ. Класс! Впереди ещё 2 экзамена, которые принимает та преподша, у которой я 4 грёбаных раза перезащищала курсач. Думаю, мои мучения на этом не закончились и чего ждать дальше я просто не знаю.

Самая ужасная сессия из всех, что у меня были…

Тихий шорох — не в ушах, а в сердце.
Поступь лап, которых уже нету.
Стук когтей, поскребыванье в дверцу,
Тихий скул, тревожный, безответный.

Никуда не деться и не скрыться
От с ума сводящих этих звуков…
И одно желание — напиться,
Когда влево по привычке тянешь руку…

Почему они нас выбирают?
Почему уходят без возврата?
Почему их жизнь так быстро тает,
И нельзя года вернуть обратно?..

Только в сердце впустишь — и прощаться…
И тонуть в слезах вины и горя….
Забывать, как много было счастья,
С совестью потом годами споря.

Замирать, похожего увидев,
И реветь потом всю ночь в подушку…
И себя тихонько ненавидеть,
По привычке покупая сушку.

Обижаться на друзей и близких.
Не сумевших осознать потерю…
И в кладовке обнаружив миски
Долго плакать и шептать «Не верю…»

Надеюсь, что я ещё не совсем надоела вам со своими унылыми постами Простите, если что. Постараюсь прекратить это дело, мне просто нужно было высказаться - от этого легче.

Итак, сегодня в ночь праздник со странным названием - Старый новый год. Мама сказала, что пора нарушить атмосферу грусти и уныния в доме и нормально посидеть всем вместе за столом за просмотром разного рода праздничных передач с вкусняшками и шампанским. А у моих родителей ещё и 14 января годовщина свадьбы - 22 года. Так что да, я вот сейчас получила от доставщика роллы, пойду стол накрывать. Родители придут с работы после 12 ночи, так что у меня есть время подготовиться. А завтра меня ждёт база с кучей детей, но крёстная сказала, что там помимо детей будет ещё море еды - а это главное

Ах да, сегодня у меня была защита курсача, который я должна была сдать и защитить в конце декабря. Результат: четвёрка. Вообще мне сказали, что у меня работа выполнена на 5, а презентация так вообще шик-блеск, но так как я сдала не в срок, то оценка ставится ниже. Мне было плевать на это, если честно. На красный диплом я не тяну, а с синим - поставьте что угодно, лишь бы не было хвостов. Но! Одногруппница, которая оказалась в таком же положении, что и я, выпросила себе 5! И ей поставили 5. А после неё защищалась я и преподша сказала: "Всё, больше ни о чём меня не просите! Никому не поставлю выше!" Эм, а где справедливость? Чем я оказалась хуже? Ну мне просто не до выяснений было, так бы я устроила разборки возможно.
И ещё - я не сдала экзамен. Так что снова пересдача. Омг, ненавижу быть студентом. Заберите меня из этого ада куда-нибудь подальше…

Итак, я нашла ответ на свой мысленный вопрос - почему я настолько тяжело переношу смерть Тимки. В своей жизни я теряла лишь одного из самых близких родственников - бабушку. Но это горе как-то легче перенеслось мною (нет, не думайте, что я равнодушна к моей бабушке; конечно очень люблю её, скучаю и жалею, что мало времени проводила с ней из-за своей глупости) и я думаю, что это из-за того, что с бабушкой мои родители и я жили в одной квартире лишь некоторое время сразу после моего рождения и я, в силу своего неосознанного возраста, не имела особой привязанности к бабуле. А потом мы переехали в свою квартиру и, естественно, с бабушкой виделись не так часто, как это было раньше. Но кот - это другое. Он появился у нас, если мне не изменяет память, в 2004 году. То есть мне было 8 (почти 9) лет и я уже была осознанным ребёнком. С тех пор на протяжении 12-ти лет изо дня в день (ну с очень редкими и небольшими перерывами: когда уезжали на отдых, в деревню, в санаторий и т. п.) мы были вместе. Тимка был неотъемлимой частью нашей семьи и поэтому разлука с ним очень сильно сказалась как на мне, так и на родителях. Это самая большая потеря за всю мою жизнь. И хоть бы больше никогда в своей жизни не пришлось переживать подобного.

А ещё моя двоюродная сестра с классом (5-ый класс) в эту субботу едут на загородную базу отдыха, чтобы побеситься, повеселиться, покататься на коньках/лыжах. И она меня позвала с собой. Я решила поехать, правда моё решение было принято ещё в самом начале этого года, но я решила не отменять поездку, иначе дома я совсем сойду с ума. Надо развеется. Кстати, дети и я - вещи не очень совместимые, однако надеюсь, что всё будет нормально.
А завтра у меня защита курсача и первый экзамен. Хоть бы сдать уже всё, не хочу ходить с "хвостами".

Реву в маршрутке по пути в универ. Реву в универе от вопроса одногруппниц: "Даш, а чё ты такая молчаливая сегодня?". Реву, приходя домой, потому что меня никто не ждёт и не встречает. Реву, когда натыкаюсь на его фотографии. Реву даже сейчас, пока пишу этот пост. Я не знаю что облегчит мои страдания… Наверное, только лишь время.

Сегодня одногруппница пришла в институт с мягкой игрушкой - петушком. Так я попросила его подержать, чтобы погладить. Мне не хватает этого чувства заботы о ком-то, ласки, мягкости, пушистости. И ещё я стала замечать, что сегодня все вокруг говорили о кошках, картинки в интернете попадются тоже с котами, получила сегодня открытку от подружки с котиком, даже преподша сегодня выдала фразу: "Коту под хвост"… Но мой кот всегда со мной: в мыслях, в душе, в сердце, на фотографиях.

Кстати, в прошлом году также в начале января мои родители попали в аварию. Почему новый год начинается с несчастья? Мама сказала, что, наверное, так нужно: в начале года мы переживаем самую тяжелую ситуацию, но зато весь оставшийся год у нас возникают лишь мелкие проблемки и в своём большинстве судьба дарит много-много хорошего.
А я думаю, что может сглазил кто-то…

Девочки, спасибо огромное за слова поддержки! За то, что не оставляете мои посты без комментариев. Я ценю это и мне даже становится легче. Желаю вам только всего самого хорошего, радостного и приятного. Здоровья вам, вашим родным и близким, а также вашим питомцам.

Всё, моего Тимки больше нет. Как же всё-таки жаль, что в жизни не придумали эликсир здоровья, как в видеоиграх. К счастью или к сожалению, но умер он не своей смертью. Мучить его и себя мы больше не смогли и приняли такое тяжелое, для всей моей семьи, решение. Очень надеюсь, что моему пупсику будет хорошо там - на небесах и в следующей жизни он обязательно будет таким же чудесным котом, а может быть даже и человеком.

Тима, ты навсегда останешься в моём сердце…

P. S. А я ведь мечтала, чтобы он однажды увидел меня невестой (я знаю, что это глупо). Увы.

Вчера ходила на ламинирование ресниц (выиграла в конкурсе) и мне сказали, что 24 часа нельзя мочить ресницы. Ага, буквально прошёл час и я уже рыдаю в голос у М. дома. Не смогла держать всё в себе, хотя старалась. Мне больно смотреть на Тиму, тяжело представлять те чувства и мысли, которые переживает он. Все эти дни я ощущаю невероятную тяжесть на душе, у меня нет аппетита, я плохо сплю и готова уже сама коньки отбросить, лишь бы не видеть всего этого кошмара. Когда вернулась от М., кинулась к коту - чесала ему голову и спину и ревела в этот же момент. И он, по-моему, даже мурлыкал…очень-очень тихо и так неестественно. Я не хочу даже описывать его состояние, потому что от этого только слёзы наворачиваются, но скажу одно - с головой у него всё в порядке даже в столь убогом состоянии. И вот как быть с этим всем - никто не знает.

P. S. С ветеринаром нам, кажется, не повезло. В понедельник и вторник мы возили кота к доктору, где ему кололи уколы с физраствором. Вчера в 17.00 врач должна была позвонить нам по поводу анализов - тишина. Сегодня утром мама сама позвонила и знаете что - оказывается колоть физраствор надо было 2 раза в день!!! И они нам просто не сказали об этом! И результаты анализов, УЗИ на руки не выдают, только устно сказали какие у него болезни. Да и общение было не из самых приятных. Да уж…

Кажется, я уже писала о том, что у меня заболел кот. Так вот, 2 дня назад ему стало совсем плохо - он тупо лежал на одном месте, ничего не ел и реакции на всё происходящее тоже было 0. На след. день мы с мамой и котом поехали в ветеринарку. Как только врач увидела Тимку, произнесла: "Ну, то, что я вижу, фактически труп…" Я плакала прям там и никакие капли пиона, выпитые ещё дома, не смогли сдержать мои эмоции. Взяли анализы, сделали УЗИ, кололи уколы. Также сказали, что у него 4-ая степень истощения. Тима продолжает лежать на одном месте и не шевелиться, только теперь с открытыми глазами (говорят, это от наркоза). На протяжении всего дня каждый час мама поила его рисовым отваром. Ночью спали плохо - я даже сквозь сон думаю о нём, вскакивю при любом шуме из коридора, а мама ночью вставала поить его через шприц. Сегодня снова были у доктора. У малыша почечная недостаточность, на этом фоне сахарный диабет, проблемы с печенью, камни + возраст - всё это даёт неблагоприятные прогнозы. Сказали, что следующие 5 дней всё покажут. Плачу, плачет мама и сковывает скулы отец. Тимка - домашний кот, мы оберегали его как могли и за что нам такой букет проблем? До последнего верим в лучшее!

На самом деле, у меня до последнего не было новогоднего настроения, т. к. учились мы до 30 декабря (зачетная неделя) и в этот последний день я НЕ защитила курсовую работу. Почти плакала, умоляла о тройке! Но нет! Преподша оказалась непробивной и сказала: "Учи, в след. год придёшь защищать!" Да и 27 декабря была ещё одна защита по другому курсачу, но тут я даже не успела сам курсач дописать, а там + ещё презентацию надо было делать. В итоге - на 12 января перенесли для должников. Так что я в новым год вошла с двумя хвостами! И такое впервые! Вот теперь меня ждут 2 защиты и 4 экзамена в январе. Остался последний учебный семестр (с 6 февраля по 9 апреля), а дальше преддипломная практика, написание диплома и защита! Скорее бы этот ад уже закончился. И я искренне надеюсь и верю в то, что эти студенческие годы - самое худшее, что может быть в моей жизни и дальше будет только хорошее! Может быть слишком наивно с моей стороны, но 4 года коту под хвост - это уж слишком обидно. Неужели я не заслужила чего-то радужного? Хоть бы с работой повезло! Да и там хотя бы выбор будет зависить уже от меня, а не от родителей.

Сегодня с одногруппницей посетили бьюти-вечер, который проводила самая известная визажист нашего города. В итоге для себя поняли одно: почти всё, о чём сегодня шла речь (там был мастер-класс и просто "болталки" о косметике), мы уже знаем из видеороликов бьюти-блогеров на YouTube. А это почти весь базовый курс (который стоит 10к, между прочим) ! У меня нет только практики, а с теорией я более-менее знакома. Так что просто послушали, посмотрели и ушли. В целом, неплохо, но я ожидала большего.

Отметили в кругу семьи моё получение водительского удостоверения. Папа принёс белое вино, такое лёгкое и вкусное… От него прям хорошо стало. И, кажется, я бы не прочь выпить ещё бутылочку (в одиночку, причём), потому что такого ощущения расслабленности и комфорта я давно не чувствовала, но увы: (

Я СДАЛА!!! Во вторник получу своё водительское удостоверение, урааа!

Не смотря на то, что я бедняк, удача не обходит меня стороной. Сегодня я выиграла в 2-ух местных конкурсах в контакте: какой-то сюрприз от Магнит-Косметик (завтра узнаю что там) и билет на MMA (это мероприятие по боевым искусствам, который, между прочим, стоит 2000 руб.). Второй приз хочется продать, т. к. деньги сейчас нужнее, но не знаю - удастся ли… И ещё не так давно мне подарили 10 кг картофеля, потому что я придумала название для доставки овощей нашего города :D

+ ко всему этому, я участвую в конкурсах со страницы мамы и там тоже выиграла призы: 2 дня назад браслет (обычный, с алиэкспресс), тоже приз-сюрприз от Магнит-Косметик и тоже билет на ММА. А ещё чуть раньше - абонимент на месяц занятий в тренажерном зале. Так что стараюсь хоть как-то компенсировать свою безработицу)