феномен

Я постоянно забываю, что у меня есть татуировка. И сегодня снова я вышла из душа, крутилась перед зеркалом, и промелькнула у меня шальная мысль: "что это такое черное у меня на шее? я что, плохо помылась?" и только через несколько секунд до меня доходит, что это такое на самом деле.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость. - Макс Фрай.

У нас сегодня маленький юбилей - 15 месяцев вместе (типичная девочка). И он мне подарил 3 пачки моего любимого печенья с кокосом. Ем печеньки и радуюсь, теперь мне не страшны эти постоянные порывы "хочу вкусняшку".

он несет меня на кухню на спине, попутно я собираю всю воду с развешенных сушиться рубашек в коридоре, и она смывает мне всю тушь под глаза. мы плюемся друг другу в лицо водой, чтобы не умываться, я заставляю его слушать песни из французской рок-оперы, а он мне говорит "мм, а вот эта ничего даже", мы едим напополам слоеные сердечки, как символ нашей любви, а все просто потому, что в меня уже не влезает еда, и мне надо что-то придумать, чтобы съесть поменьше, потому что он заставляет. -ты будешь вишневый компот? -нет, я наелась уже. -значит, будешь.

"Нет, мы не пойдем к тебе, чтобы поговорить в твоей комнате, у тебя дома брат. Мы будем стоять у подъезда и выяснять отношения, чтобы ты вконец окоченела и проснулась наутро с двумя огромными герпесами и в универе пыталась ненавязчиво меня задушить под предлогом объятий. Я тебя люблю."

Очень смешанные эмоции от прошедшей ночи. Вроде увидела то, что в тайне так долго хотела увидеть, но это в корне перевернуло моё представление о нашем совместном существовании и возвратило мне одну мою мысль, от которой я так долго избавлялась.

2 месяца моих тренировок стали приносить свои плоды, и это не может не радовать!

У меня стал вырисовываться рельеф пресса, а сравнив сегодняшнюю фотографию и фотографию, сделанную, кажется, в августе, я явно увидела, что и попа моя приподнялась и округлилась и "уже становится как орех"(c). Правда, с ногами все еще беда, но видимые результаты на СВОЁМ теле - самая огромная мотивация, и именно это даёт сил и вдохновения двигаться вперёд и не останавливаться на достигнутом.

Как-то неожиданно наступил такой момент, когда всё стало очень серьёзно. Серьёзно настолько, что мне становится страшно. Я вот только полтора года назад закончила школу, я вот только с наступлением 19 лет начала осознавать, что взрослею, расставлять приоритеты, вдруг начала думать о тех вещах, на которые раньше не обращала внимания, у меня только начинает формироваться моя взрослая личность, как на меня обрушивается шквал из взрослых дел и жизненноважных решений. Вот так, за несколько недель, за несколько мыслей, за несколько разговоров я вдруг понимаю, что моя жизнь может очень круто перевернуться, а я еще не готова, я по-прежнему упускаю большинство выпавших мне шансов, но теперь я всё же пользуюсь, по крайней мере пытаюсь.

Как хорошо, что я сейчас не одна. Как хорошо, что со мной чейчас воистину настоящий мужчина, который поддерживает и направляет меня, несмотря на то, что ему сейчас ещё тяжелее, чем мне, потому что большинство отвественности лежит на нём.

Последний вывод, который я для себя сделала: Жизнь - крайне непредсказуемая вещь. В ней нельзя быть уверенным на 100%. Ты можешь сделать всё от себя зависящее, быть уверенным, что пройдёт именно так, как ты себе представил или как тебе пообещали прошлым летом. Но именно в этот момент безграничной уверенности и происходит жизнь. В лице чьей-нибудь смерти. Ну, или Канады. И сделать уже ничего нельзя, не в твоей, увы, власти это контролировать.

Как только тебе покажется, что ты оседлал жизнь, будь уверен в том, что вскоре ты окажешься сброшенным с седла.

Мне сегодня приснилось, что я наследница английского престола и езжу в своем кружевном чёрном платье с водителями разных национальностей в жёлтых разваливающихся маршрутках (не знаю, есть ли и у вас в городах такие) и таким образом проверяю качество дорог для своей бабули Елизаветы II.

сегодняшняя ночь будет спокойной. хорошо то, что хорошо кончается.

я пошла на кухню делать бутерброд, и у меня случилась истерика. последний раз со мной такое было после 9 класса, когда мне позвонила одноклассница и сказала, что я сдала ГИА по математике на 4. но тут уже не 9 класс, и дело далеко не в ГИА. мои же мысли меня и разрушают. ужасное чувство, когда приходится трясти головой, что есть мочи, прыгать и кричать, только бы они поскорее исчезли. что же за херня-то творится.

а еще я постоянно мёрзну со вчерашнего вечера. и сдаётся мне, что дело тут не в температуре за окном, а в температуре внутри.

я не хочу ни видеть его, ни говорить с ним. и в то же время очень хочется, чтобы он обнял. дурацкая женская сущность! но я совершенно не представляю, когда я смогу отойти от этой ситуации, потому что сегодня я сижу и целый день обливаюсь слезами, потому что меня не покидает ощущение того, что меня предали. я не знаю, что дальше делать.

он сегодня пообещал, что, если такое произойдёт ещё раз, то мы расстанемся. но я не хочу расставаться. я ему говорила, что я ему всё прощу, даже измену. мне просто нужно время успокоить эту душевную бурю. мне просто нужно время. но я не знаю, сколько.

из-за всего проиходящего у меня начались проблемы со сном. раньше недельную бессонницу на нервной почве у меня могла вызвать мельчайшая ссора, я привыкла уже. но в этот раз все иначе. вчера я некоторое время не могла уснуть, в голове был просто шторм мыслей, который никак не хотел утихать. с течением времени мне все же удалось погрузиться в сон. но я проснулась в 3 утра с твердым убеждением, что уже 7.20 и что я опаздываю. потом я тоже долго не могла уснуть снова же из-за мыслей. сегодня ничего не предвещало беды. я снова некоторое время не могла уснуть, потом все же уснула и проснулась в 4 от того, что во сне думала о том, что сейчас происходит. ну клиника полная. до 5 я провалялась, послушала музыку и легла спать на полтора часа.

да, а еще я почти ничего не ем и вчера у меня стало видно левую скулу. такие дела.

просто я чувствую себя преданной. не кому-то, а кем-то.