Smoke under the skin

Наверно это окончательная потеря своей старой личности, когда ты уже просто не воспринимаешь свое имя в полной форме, как нечто относящееся непосредственно к тебе. Будто кто-то говорит о совершенно другом человеке. Вот лично у меня сейчас так и происходит, когда меня называют Наташа, Натуся, Наташка, Наталья, Натали, это все будто не про меня, словно я слушаю о каком то совершенно другом человеке.
Может мне пора к психиатру?

Странно, когда больше не веришь ни в любовь, ни в дружбу. Любовь проходит, всегда! Кто бы сейчас не начал кидать в меня камни и яростно доказывать, что это не так, но пройдет время и вы сами в этом убедитесь. Все проходит. И дружба тоже. Кстати дружба заканчивается, когда начинается эта самая любовь. Человек забивает на друзей, родных, на все, что было дорого и тонет в этом губительном океане под названием - любовь. А когда она заканчивается и хочется чтобы кто нибудь вытер сопли, обнаруживается, что рядом то никого больше нет. Ибо нельзя обижать тех, кто дорожит тобой и твоей дружбой. Так что, если уж вытер ноги о друзей, не жди, что они будут ждать тебя с распростертыми чтобы вытереть твои сопли. Но самое смешное, что мы ведь все люди одинаковые. Поступаем так раз за разом. Думаете я исключение? Нет. Увы. Ох сколько раз я уже пожалела, что из за любви потеряла всех. И что теперь удивляться, что со мной поступают так же?

Разучилась выворачивать душу наизнанку, а так хочется. Но, пожалуй, стало проще говорить об этом, а не писать. Слишком грязно будет, если писать, слишком лично, интимно.
Мне сегодня снилось как ты обнимаешь меня, держа на руках, помню ощущение твоей щитына на своей щеке, как крепко прижимаешь меня к себе, как целую тебя в уголок губ. А потом вдруг поняла, что это не сон, а воспоминание. Хочу обратно в лето и тебя рядом, и чтобы не уезжал. Хочу снова лежать на диване с тобой в обнимку, чувствуя как бешено колотится твое сердце, как ты дышишь мне на ушко и говоришь, что не хочешь уезжать и лучше бы время замерло. Хочу снова туда в горы, и чтобы в номере было так холодно, что тебе пришлось залезть в нашу постель, обнять меня и так мы засыпаем.
Эти воспоминаний причиняют много боли, от того, что все осталось там, а сейчас есть лишь этот дурацкий интернет. И в нем нет ничего.
Касаться человека, это так бесценно.

НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В ПРОШЛОЕ. Не возвращайте людей из прошлого, сами не возвращайтесь к ним. Как бы не был велик соблазн. Прошлое оно на то и прошлое, что прошло, там уже ничего не изменить. Не обманывайтесь, ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ…НИКОГДА. Если вас предали, то предадут снова, обманули - обманут снова. Не стройте иллюзий и не анализируйте. Всё, что вы можете - сделать вывод, вынести урок, забыть о подробностях и жить дальше. НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В ПРОШЛОЕ!!!

Мне не хватает вас…как воздуха.

Лицемерие - бич современного общества. Нас учат носить маски и прятать свои пороки с самого детства, особенно, если ребенку не посчастливилось родиться с хорошенькой мордашкой. Ведь при виде такой "крохи" никогда не скажешь, что за пазухой у нее/него спрятана змея, готовая в любой момент выскочить и ужалить любого, кто окажется рядом. Нас учат не быть такими, какие мы есть, учат носить маски, и с годами эти маски так прирастают к нам, что уже становятся не просто маской, а основной частью нас самих, так, что мы сами уже не знаем, где же настоящий я.
Смотря на людей вокруг я все больше вижу маски. Почему? Потому что долгое время я сама носила такую маску, и, возможно, продолжаю её носить с некоторыми людьми. А, как известно, в других видишь лишь то, что есть в тебе самом. Но мне надоело лицемерить, надоело притворяться бумажной девочкой, которая всегда и во всем поступает правильно, и то лишь потому, что все видят меня именно такой. О боже, я представляю порой выражение разочарования на лицах тех людей, которые всегда думали, что я "белая и пушистая". На самом деле это даже веселит.
Просто видеть недостатки другого человека, указывать пальцем и говорить, что тут он поступил неправильно, ослушался, нарушил заповедь, при этом делая то же самое, только в другой области. Как часто происходит так, что мы обвиняем других, не замечая, что сами ведь ведем себя так же. "Вынь сначала бревно из собственного глаза, а потом увидишь как вынуть соринку из глаза брата твоего" говорит нам Библия, но мы упорно продолжаем копаться в чужих глазах, закрывая свои, чтобы просто не видеть это "бревно" в своем глазу.
Я устала лицемерить. Устала отыскивать в себе недостатки, чтобы потом якобы возненавидеть их, хотя на самом деле это нравится и хочется продолжать делать то же самое. Я не осуждаю других за проступки лишь потому, что знаю свои.
Мы осуждаем тех, кто делает откровенное зло, не понимая, что на самом деле это куда честнее и лучше, чем делать то же самое зло, но втайне. А у каждого из нас есть такое зло, которое мы делаем втайне, и которое на самом деле до жути и экстаза нам нравится, но в других мы осуждаем это, делая строгие лица и грозя пальчиком, что а та та низзя так делать.
Хватит лицемерить! Хватит тыкать пальцами в окружающих. Ты можешь стать лучше лишь в том случае, когда честно признаешься самому себе, кто ты есть на самом деле, когда перестанешь притворяться и носить маски личности, которой не являешься. Я не хочу больше этих масок. У меня просто больше нет сил на то, чтобы натягивать их на себя каждое утро. Увы, я не такая, как многие думают обо мне. Но знаете что? Мне все равно.

Я никогда не стану чем-то настоящим для тебя.

Странное ощущение внутри, кажется только теперь понимаешь, что такое настоящая тоска. Хотя может быть это вовсе не она. Все прошло, неделя закончилась и остались лишь приятные воспоминания, фото и опустошающее чувство тоски внутри. Хочется изобрести машину времени, чтобы вновь и вновь возвращаться в ту неделю. Сидеть на порожках дома, пить вино, курить и разговаривать о книгах, фильмах, о чем угодно.
Я никогда не чувствовала себя так свободно с кем то. Не чувствовать осуждения за сделанное, не притворяться веселой, когда хочется плакать. Это незабываемо. Ничто не напрягает, разговоры ли это, молчание часами. Все будто идет так как должно. И совсем нет ниакого желания заходить в интернет. Мне не хватает этого. Кажется будто жизнь разделилась на до и после.
- Твоей компании мне было более чем достаточно, чтобы не скучать.