Smoke under the skin

ну вот еще чуть чуть и ты будешь рядом, я снова смогу слышать тебя. это невыносимо, когда тоска так вгрызается в каждую клеточку, как кислота проедая все, даже кости, когда ломит все внутри, и чертов ком в горле…только бы не плакать…только бы не разреветься.

да да кажется именно так и сходят с ума. мы вместе почти год, каждодневное общение с утра и до глубокой ночи. разговоры по скайпу по 9 часов. и казалось бы с каждым днем должны были привыкнуть друг к другу и уже расставаться на ночь легко. но нет. этого не происходит. происходит ровно наоборот. с каждым днем, с каждым разом это становится все тяжелее и тяжелее делать. каждый день как будто в первый сходишь с ума, когда не видешь, не слышишь его всего пару минут и кажется, что все твои внутренности вот вот закипят и вырвутся наружу. хочется кричать и слать ко всем чертям весь этот мир, только бы поскорее услышать его. любимый голос, любимый смех, любимое возмущение, что я медлительная и что улитка по сравнению со мной спринтер. мне плохо без тебя. да. мы сегодня как никогда рано разошлись. я виновата. заставила тебя ждать. снова. черт подери. ненавижу это. и кажется я правда сошла с ума. я просто двинулась на тебе. но без тебя не дышится. как будто погрузили под воду и дали кислорода. этого противного на привкус "вроде воздуха". но без тебя все именно так. просто приходится жить. а еще какое то внутреннее состояние полной задницы. может из за всех передряг, которые происходят в жизни. суббота предстоит трудная. я не хочу ее. лечь бы заснуть и проснуться в воскресенье, когда уже все это закончится. с моим отъездом к тебе не понятно что будет. сплошные вопросы, а где взять на них ответ я не знаю. и только одно звучит в голове - я люблю тебя и не сдамся не смотря ни на что! мы прорвемся, потому что у таких идиотов все всегда должно получаться.

сейчас читала Булгакова "Мастер и Марагарита" и вот наконец то добралась до второй части про Марагариту. и это так понятно все, так знакомо, когда ради любимого, ради того чтобы снова иметь возможность хотя бы раз увидеть его, прикоснуться, да просто узнать, что он жив готова на все возможные и невозможные глупости в мире…

да, я люблю тебя…так же безумно люблю…даже больше…мой мастер, мой самурай…

1. Ненавижу, когда кто то притендует на то, что знает тебя хорошо.

2. Ненавижу, что приходится расставаться на ночь.

3. Ненавижу уходить от тебя куда то на часы.

4. Ненавижу, что заставляю тебя ждать себя.

5. Ненавижу, всех, кто улыбается тебе.

6. Ненавижу всех, кому улыбаешься ты (даже если эта улыбка наиграна)

7. Ненавижу баб, которые признаются тебе в любви.

8. Ненавижу, что не могу обнять тебя.

9. Ненавижу, что не могу быть рядом, хотя бы на час.

10. Ненавижу 2 000 км. разделяющие нас.

Ненавижу то, что на данный момент ничего из вышеперечисленного не изменить…

Ночь в холодных стенах, хрупкое тело вторит отказ.
Здесь так много людей видели море внутри.
И в каждом из них что-то не так.
В каждом из нас кто-то погиб, смотри.
Долго и пусто в небе, так банально и глупо
Видеть всё это снова, но только со звуком.
На крыше моего дома, есть тайное место.
Каждую ночь мы ждём сигнал оттуда.

След рассыпаных бус на воде, я искал тебя где только мог,
но счастье неуловимо, так неуловимо..
След рассыпаных бус на воде, я искал тебя где только мог,
но счастье неуловимо.

Ты проклял все, чтобы покинуть дом
Сделав так, чтобы это было смешно
твои стеклянные глаза смотрят прямо в меня
Тебе нужно много менять.
Мы слышим твой голос в забитых вагонах
Утром и днем, мне кажется это тот цвет,
О котором я слышал от многих знакомых
Стоптанный снег тот, что вокруг тебя учит и бьет
В луже расплывчатый текст, этот цвет тебе точно идет,
Но я не знаю что сказать тебе наедине
Я так устал от этих мыслей комом в горле
Время летит мимо нас а мы в темноте,
Ищем то что будет светом над домом
На часах ровно три, за горизонтом плачет исколотый мир

И вот он я тут
А в голове только ты
Слышать близких, быть сильным
Мне так нужно быть собой в этом эксперименте…

След рассыпаных бус на воде, я искал тебя где только мог,
но счастье неуловимо.

чудесно. я снова выиграла. только радости от этого что то никакой.

какое то странное чувство лени обуяло. и вроде понимаешь, что надо что то делать, готовиться к чему то. а так лень. но…когда все таки побеждаешь ее это так, так…похоже на то как будто ты победил что то, пусть даже в маленьком, но победил. я обожаю побеждать. и думаю каждый любит это чувство триумфа, которое вдруг возникает внутри, кажется у тебя выросли крылья и ты можешь все. снова поспорили с мужем, вот прям уже в нетерпении, что же будет. и так где то внутри жаждет победы. хотя скорее эта жажда похожа на то, что не можешь уже прожить без этих, для кого то не важных, трех слов "я тебя люблю". скажете глупо спорить на такое? возможно. а кто сказал, что иногда не надо делать глупостей?! без них скучно жить.

У каждого есть друг идиот.

если в сердце, которое любит, методично и постоянно "вонзать нож", то однажды оно умрет и тебе больше некого будет ранить и неоткуда будет получать любовь, которая готова простить и закрыть глаза на все…

ну вот и наступил "новый" год. хотя кто сказал, что он новый. хотя. со старыми дырками, котороые нужно заделать, или же выкинуть все к чертям и построить что то новое. когда была маленькой, с такой надеждой ждала этого праздника, казалось, что да действительно все бац и изменится как по моновению волшебной палочки, а когда ничего не менялось, казалось ну еще не время и нужно немного подождать. изменилось ли сейчас что то? да. сейчас ты понимаешь, что для того, чтобы что то изменилось, тебе нужно что то сделать, не сидеть и не ждать, когда тебе принесут на блюдечке все готовенькое, а добиваться самой.

на этот год у меня есть планы, которые я собираюсь осуществить

1. я собираюсь наконец то поехать в Оренбург, к мужу. 2. я собираюсь поступить на журналиста. 3. …а это оставим для воображения. не люблю загадывать планировать, люблю спонтанность. оно всегда выходит лучше, чем когда ты планируешь.

Так что НОВОГО года всем!

иногда люди, стремясь к совершенству теряют свою человечность, становясь роботами, у них вроде бы все хорошо, они улыбаются, смеются, но это только внешне. а внутри?! внутри у них кипит жизнь, которую они не могут показать никому, потому что это ведь не свойственно совершенному человеку. нет я не говорю, что нужно остановиться на одном уровне и не развиваться, но во всем нужно знать меру. ту самую "золотую середину". а люди, они чаще поддаются крайностям, либо вообще не изменяются, предпочитая быть такими какие они есть, даже если от этого плохо, либо становятся эдаким совершенством, которое не жалуется, не осуждает, не говорит о том, что чувствует. но ни то, ни другое не является верным. в таком случае ты останешься один. нужно совершенствоваться, стремиться к чему то лучшему, но знать меру, где нужно остановиться и просто наслаждаться тем, что у тебя есть. оставаться человеком.

странное чувство, вчера был отличный день, не смотря на ссору с мамой. к моему удивлению я впервые в жизни почувствовала себя свободной от нее, победительницей, а еще в дополнение ко всему очень счстливой. а еще за вчерашний день поняла, что уважения можно добиться не тогда, когда пытаешься подстроиться даже под любимого человека, а когда верен своим взглядам, своей вере. мы с ним разные, он самурай, я христианка. но мы оба должны оставаться в том, что нам ближе. я никогда не видела его таким, с таким упоением рассказывающим о самураях. мне нравится это. я обожаю слушать его. мы разные, но мы учимся друг у друга каким то вещам. он делает меня сильнее, я его. а еще поняла, что не всегда надо избегать конфликтов. иногда нужно показывать зубы, чтобы чего то добиться. нужно выходить из под опеки, и не бояться делать шаги в неизвестность, потому что там нас может ждать самое лучшее…наше будущее.

боже, перечитываю свои последние записи, и думаю о том, что, как сказал мой любимый персонаж, унылое говно какое то сплошь. на самом деле я не такой человек. я люблю, когда внутри хорошо, когда мирно, спокойно и счастливо. когда сюрпризы приятные каждый день. я люблю говорить, что люблю. потому, что может для кого то это слово и просто слово, а мне всегда становится теплее, когда вижу, как человек улыбается от этого. хотя на самом деле люблю я по настоящему, искренне, всем сердцем только одного. хоть и грыземся в последние дни каждый день с завидной переодичностью, но все равно почему то с каждым этим днем полюбляю (это слово тоже придумал он) его все больше. люблю улыбаться, когда он шутит, смеяться и стебаться над кем нибудь. люблю когда он улыбается. в последние дни это стало редкостью. все больше делаем друг другу больно и думаем, что кайфуем от этого. но порой даже мазохисты устают от боли. я от нее устала… я люблю тебя. сегодня еще больше, чем вчера.

что то задумалась сегодня о том, как буду встречать Новый Год. и какие то совсем не радостный мысли в голову полезли вдруг. снова представила себя, сидяещй или лежащей перед монитором и зависающей в соц сетях. почему? потому что увы только так могу быть с любимым. а еще почему то уверенна, что опять в новогоднюю ночь буду реветь. это уже стало "доброй" традицией. и дело вовсе не в том, что я не люблю этот праздник, просто снова в одиночестве и все планы на него, такие радужные и прекрасные - рухнули! как будто жизнь стебется и говорит, а вот фиг тебе. будет так как я хочу, а твои планы меня не касаются. и если честно, то совсем не хочется этой ночи….да и праздника как то не ощущается. хотя надеюсь, что так только у меня. а вообще люди, встретье этот Новый Год хорошо, радостно, весело, чтобы запомнился, искренне вам этого желаю :)

мы все одинаковые. даже те, кто говорит, что не такой как все. увы.

я скучаю по тебе. как будто все выниманиют изнутри. позвонить? странно, но боюсь услышать "абонент недоступен"