Smoke under the skin

в нашем мире все перевернулось. стереотипы заняли человеческие мысли. мы все живем так, как диктует нам кто - то. кто то сказал, что если хочешь чтобы тебя разлюбили веди себя как можно гаже, делай больно, вырывай сердце и душу. кто то сказал, что сила заключается в том, чтобы отомстить, не простить, быть жестоким и идти по головам, ведь только тогда ты чего то добьешься. но ведь так, унитожив мир, ты останешься один. и кому тогда восхищаться твоим величием, твоей победой, если вокруг тебя останется только горстка гниющих тел?! но порой встречаются люди, которые будут продолжать любить тебя, каким бы куском дерьма ты не пытался казаться, любить не смотря ни на что, таким какой ты есть. недавно увидела такое высказывание "живя по закону око за око в конце концов останешься слепым". истинная сила в прощении. даже в Библии у Соломона написано "если голоден твой враг - дай ему хлеба, если жаждет - напои водой; так сгребешь ты угли ему на голову, а тебя вознаградит Господь". месть не приносит удовольствия, лишь кратковременное. а потом. потом она начинает сжирать тебя изнутри причиняя боль и убивая тебя. дьявол не твоит чудес, он лишь создает иллюзию, которая проходя приносит лишь боль. да это правда, что злой это то же что и добрый, только без лицемерия и лжи. согласна на все 100%. но…всегда есть это но. и для каждого оно свое.

если честно, то сейчас такое ощущение, что мы с тобой ведем ближний бой. ты всаживаешь нож мне в сердце, а я упрямо подхожу к тебе ближе, потому, что любовь к тебе сильнее боли, которую ты пытаешься причинить мне. у тебя получается. очень хорошо даже. но я не обвиняю тебя в этом. почему? потому что люблю тебя. потому что любовь покрывает все, прощает все. и просто знай, я люблю тебя и что бы не было ни ты, ни я, никто этого не изменит, потому что я вижу в тебе то, чего не видит никто. ты самый лучший. так было, есть и будет. я не злюсь сейчас, не обвиняю тебя. я просто люблю тебя.

с каждым разом убеждаюсь в том, что больнее, чем человек, которого ты любишь, не может сделать никто.

сегодня 23.12.2012 нет эта дата не приурочена ни к чему. просто сегодня я захотела всё изменить в своей жизни. смотря на то, чего я добилась за 26 лет своего существования на этой планете, я понимаю, что ровным счетом ничего. почему? потому что боялась, ленилась, позволила поджать мою волю собственной матери, позволила быть ее слабым местом, которое она как медведица защищает от всех внешних воздействий. но пора бы уже ей понять, что ее маленькое дитя, выросло и у нее уже у самой есть дочь и муж, которые сейчас далеко. и все чего хочу, это купить билет, плюнуть на все и всех и поехать к ним. чтобы быть с ними. и именно это я и сделаю. хватит сидеть на одном месте. жизнь должна сдвинуться с мертвой точки.

есть вещи, которые ты либо можешь поменять, либо не хочешь. нет таких которые не можешь. если ты ограничен в чем-то, то только лишь потому, что сам так решил. если не добился чего-то, то лишь потому, что не хотел, не приложил достаточно усилий к этому. и ругать кого то за это бесполнезно. все зависит от тебя самого.

странное дело, но почему то, когда счастлива, даже не знаешь, что и писать то. правильно говорят "искусство рождается в муках ". предпочитаю мукам счастье с тобой.

Расстояние это не повод грустить
Оно придает тебе силы укрепляет связь с близкими
И формирует твою волю.
Отношения проверяются одним – расстоянием
Слово это настолько глубокое и сильное
Что в нем заложены время и чувства
Всего одно слово для счастья.

Солнца рассвет и солнца закат,
Дни проплывают как киноряд,
Одиноко в душе как в пустоте,
Думаю я лишь о тебе.
Мысли текут, словно река,
Бьет по вискам эта зима.
В погоне за счастьем своим – дым,
И тысячи других серых картин.
Жду я тебя - ты это знай,
Верю в тебя и люблю тебя.
Скоро все станет на свои места
Сбудется наша мечта
Ты прилетишь на птице крылатой
День этот важен не только ведь датой
И в этом письме от души и от сердца
Теплом моим сможешь согреться

Ну кто придумал расстояния
кто придумал этот мир
И все мои души терзания
Играют слово струны лир

Да дорогая я все слышу,
Пусть я совсем уже далеко,
Я часто выхожу на крышу,
В подаренном тобой пальто.
Смотрю на небо и на звезды
На месяц, на полную луну,
Не надо тратить свои слезы
Просто надо верить в мечту.
Хочу сказать, что я скучаю
По твоим глазам без дна
А еще всегда я помню
Твои любимые слова.
И вот луна зашла за горизонт,
Вещи собрал такси у ворот,
Что увезет меня в аэропорт,
Я прилечу, когда солнце взойдет.

моя любовь, вся без остатка принадлежит только одному. больше полюбить кого то никогда не смогу. все просто, я как волчица, отдала все, на что была способна тебе. выжала себя до последней капельки. бери. она твоя. вся без остатка. что делать с ней решать тебе. но она навечно принадлежит тебе одному.

все чего сейчас по настоящему хочется - подохнуть. только бы не было этой всепожирающей боли внутри. просто исчезнуть, как будто никогда и небыло на этом свете.

теперь я точно знаю, что такое счастье - знать, что ты жив…

завидую людям, которые могут встать, одеться и уйти. пойти прогуляться по городу, когда нужно проверить свои мысли. так хотелось бы вставить наушники и музыку погромче, и просто идти, ощущая, как под ногами скрипит лед, как холодный ветер обдувает щеки, а ты кутаясь потеплее в шарф просто идешь, твердой уверенной походкой…или же просто пойти сесть на поезд и уехать из этого затхлого и однообразного до тошноты города, оставив здесь себя прежнюю. приехать в новый город, с новыми людьми, где никто не будет знать тебя и ты не будешь знать никого. а лучше всего приехать к нему. но….это всего лишь мечты. потому что не можешь даже встать. и остается только тупо пялиться в монитор и ждать…

ненавижу весь этот мир с его устоями, законами, расстояниями, непониманием и так далее. ненавижу людей, которые думаю, что запросто могут ворваться в мою жизнь, в мой день. и ведь получается у них. планируешь одно, а получаешь как всегда все через жопу. никогда нельзя ничего планировать. иначе хана как всегда придет. а еще поняла одну вещь - люди, никто меня не знает такой какая есть на самом деле, никто, кроме него. всем остальным кажется, что они знают меня, знаю как мне надо поступать, что делать, как думать. а я слушая их, словно бы смотрю на маску, которую создала для них же. и лишь с ним можно позволить себе роскошь расслабиться и лишь он знает все потайные уголки твоей души. только Бог и он. больше никого…но нужно ли ему это…

ебанутый день.

странно раз за разом звонить на телефон и слышать "аппарат вызываемого абонента выключен…" а ты как ненормальная, трясущимися руками раз за разом жмешь на клавишу вызова лишь с одной надеждой, что вот сейчас пойдут такие долгожданные гудки и любимый голос рявкнет "да"…но раз за разом слышишь лишь одно - аппарат вызываемого абонента выключен…

боже, как же глупо думать, что когда то сможешь кого то спасти лишь одним желанием. как глупо думать что сможешь забрать его боль себе. а отдала бы за это все на свете, пожалуй даже самое дорогое, что у тебя есть - любовь. только бы он был счастлив всегда, никогда не испытал боли, ненависти, предальства, чтобы его мир был окрашен красками счастья, заботы, любви, принятия… но нихуя ты не можешь. и все что остается это беспомощно наблюдать со стороны, как боль поглащает его. а ты всего лишь человек, маленький, беспомощный, который как трава, сегодня есть, а завтра подует ветер, опалит солнце и ты исчезнешь и даже место, где ты был не вспомнит о тебе больше.

когда ёжик боится, атакует или когда к нему прикасаются, он сворачивается в клубок, выставляя вперед свои колючки, о которые можно не хило так пораниться. и единственный, кто может прикоснуться к нему, подойти без опаски - это другой ёжик. это так чисто наблюдение, но порой мне кажется, что мы и есть те ёжики, только о твои колючи все раняться, а мои с виду кажутся гладкими и приятными…

а чувство беспомощности все таки не отпускает.

самое огромное счастье, после ссоры или недопонимания, да чего угодно слышать "я тебя люблю…" и ты точно знаешь, что это сказано не как всегда, когда звучит привычно, но эти 3 слова обретают какую то неведомую силу, воскрешающую тебя из пепла.