b. al.

Очередная глупость. Вторая за день. Очень плохо и грустно весь вечер. Легла якобы спать, сижу в постели, реву, заходит мама, видит меня.. я прячусь под одеяло, потом нелепые объяснения. Спасибо ей за то, что она хотя бы сделала вид, что не заметила и поверила им.
Вспоминаю свои 16 лет и 9 класс. Думаю, что было бы, если бы все было иначе. Что, если бы я сдавала химию и биологию, например, или английский (как сейчас помню, мама предлагала мне нанять репетитора) или еще что-то. Нет, меня как будто все устраивает, и учится мне нравится, но меня преследует мысль о том, что моя жизнь по сути вся определилась (уже опредилилась) лишь неким эпизодом из моих 15-16 лет.
Что там тогда было? весналетоосеньзима..какая разница. Что я тогда хотела, каковы мотивы - отлично помню. Прекрасно знаю также, что если я и хотела чего-то добиться, то все без толку. Один эпизод. Случай. Это так смешно и ужасно одновременно. А что, если бы все было иначе? Может так было бы лучше. О прошлом лучше не жалеть, но в такие дни как сегодня, когда понимаешь, что все плохо, очень тяжело сопротивляться. Чувствуешь себя маленьким обманутым ребенком.
Боже, как плохо, не могу остановится. Думала, напишу, будет легче. Очень наивно.

Какая глупость со мной происходит. Всегда. Невозможно такое, что вот неделя взяла и нормально прошла. Обязательно произойдет какая-нибудь дрянь. Глупые ситуации - это мой стиль. В последнее время я стараюсь во время очередной идиотской ситуации отвлечься и представляю, как я иду по крыше высокого дома.

Это, конечно, не помогает, и вообще данная форма идиотизма не поддается лечению. Постоянные глупые ситуации. Не настолько трагичны, чтобы расстраиваться, но и смеятся с каждой новой хочется все меньше.

Одни неприятные впечатления.

Так хочется плакать. Кажется, что никому никогда ничего. И не объяснишь.

О человеке не всегда можно сказать двумя словами. Да, ладно, никогда нельзя. У меня в голове - каша из событий и картинок. Вселенная в одном. Читаю Хокинга - страшно внутри, и непонятно от чего.
Кажется, вокруг меня хаос, из людей и миров, которые за каждым из них стоят.Закрыть глаза - встает множество лиц, их выражения и.. каждый по-своему, ни одного похожего… нет! я не знаю, как объяснить. пустота из миллионов лиц. Откуда это все взялось и зачем.
Главное, чтобы не было скуки. Не той, что подражумевает отсутстие занятий или дел, друзей или времени. От другой: от серой, ничего не излучающей пустоты. Иногда просто хочется подохнуть от этого, честно.

"Ироническая отстраненность — вот единственный способ не расстраиваться. "
Так и есть. Разумеется, ничего смешного нет. Я это понимаю и осознаю. Но все равно пытаюсь внушить себе, что это смешно. Потому что если этого не делать, можно просто сойти с ума.

Такое непонятное, сложное ощущение. С одной стороны, меня всегда раздражет, когда у меня не получается, что-то, пусть даже совсем чуть-чуть не получается. С другой - все говорят, что это нормально. И мне приятно, и меня это радует. Хотя жалко, что ни черта не выходит, конечно. Зато это создает некий контраст - ярче ощущается успех или счастье в чем-то другом, на что раньше не обращал внимания, а теперь смотришь, как на утешение.

Люди такие злые. Сплетни, слухи - неужели в своей жизни чего-то не хвает, раз так другая интересует.

Интересно, но мне почему очень тяжело писать здесь о каких-то повседневных вещах. Вот я сдаю экзамены, а еще очень страшно ходить к стоматологу, Никита проткнул щеку лыжной палкой, читаю Мечникова… Это не просто что-то повседневное, просто, кажется, что от этого нет никакого смысла, это ни к чему не приводит и это как-то пусто. А кроме этого у меня в последнее время ничего не происходит. Ничего из ряда вот выходящего. Ничего интересного. Скучно.
Я развлекаюсь тем, что фотографирую. Все. Особенно мне нравятся незнакомые люди. Фотограф я ужасный. Но главное успеть вовремя. Я завела отдельную папку и собираю их там. Можно понять о них что-то или придумать, когда рассматриваешь потом снимки.

У меня все так классно что-то в последнее время и погода еще чудесная, так что не знаю точно в чем причина, но сегодня утром меня что-то просто понесло на благодарности: лежу и думаю о том, как же я счастлива, что знаю того-то и того-то. И вот час, пока валялась в постели, и потом еще, пока прогуливалась до магазина за бумагой для авкарели, размусоливала эти мысли-чувства у себя в голове. Господи, спасибо, что я знаю таких людей. Может я не самая умная, не слишком симпатичная, не особо успешная или популярная, у меня не такая уж насыщеная жизнь и не так много друзей. НО я знакома с минимум 3-мя земечательными людьми. Людьми, самыми лучшими для меня. Это не мои лучшие друзья, а кого-то даже и приятелем не назовешь, это просто очень хорошие люди, которых я просто очень люблю. Наверняка, хоть кто-то из них прочтет эту запись, поэтому я извиняюсь, что труслива на столько, что не нахожу сил сказать лично, а благодарю здесь: спасибо. Надеюсь, что те, для кого это написано, догадаются сами.

Я счастлива, что мне есть кого любить, просто и искренне любить, и есть, кому быть благодарной; есть, за кого просить у Бога и у судьбы.

И еще: у всех этих людей есть общая объединающая их черты. Честность, некое честолюбие, а еще они не боятся быть добрыми. Доброта - великое качество, которое многие любят считать спутником глупости, но, я думаю, это не так. Доброта - не глупость, не наивность, не дружелюбие и не общительность. И она не терпит того, что называется показухой. Это умение ценить человека, душевное расположение. У меня нет в чистом виде ни одного из этих качеств, может поэтому они мне так притягательны.

Вы можете верить или не верить в религию, вы можете верить или не верить в возрождение, но нет тех, кто не ценит доброту и сострадание. (Далай-лама)

Чуткость и доброта не есть признаки слабости и отчаяния, но проявления силы и решимости. (Халиль Джебран)

Надеюсь, когда-нибудь я скажу эти слова тем, для кого они предназначены. Надеюсь, когда-нибудь, я стану хотя бы слегка похожа на них. Надеюсь, они будут всегда очень счастливы.

При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.

(Альберт Эйнштейн)

Опять, опять та же самая идиотская ситуация. Я невероятная трусиха. Опять не знаю, что делать. ПОЙДУ УЧИТЬ ЛАТЫНЬ. Нет, ну я сама себя раздражаю, как можно вообще так себя вести. Бедные окружающие меня люди. Ничего не могу здесь даже толком написать, потому что мало ли кто прочтет.

Такое прекрасное, замечательное утро было 1 января, мы ездили кататься, и как-то так получилось, я обратила внимание, когда ехали в машине, на дорогу: вроде ничего оособенного, она белая-белая, снег утром блестит и солнце, и эти две колеи. Солнце, снег, дорога. Так красиво, здорово. И радостно. Ассоциации какие-то очень приятно-свежие.
Стихиссылка

За всю зиму еще не гуляла утром, когда еще светит ярко солнце и чувствуется, что это утро и оно зимнее. Чудесная погода.

"На самом деле мне нравилась только ты - мой идеал и мое мерило.."

"Список кораблей

Никто не прочтет до конца; кому это нужно -

Увидеть там свои имена…

Мы шли туда, где стена, туда, где должна быть стена,

Но там только утро

И тени твоего лица"

(Борис Гребенщиков).

Будет ласковый дождь, будет запах земли.
Щебет юрких стрижей от зари до зари,
И ночные рулады лягушек в прудах.
И цветение слив в белопенных садах;
Огнегрудый комочек слетит на забор,
И малиновки трель выткет звонкий узор.
И никто, и никто не вспомянет войну
Пережито-забыто, ворошить ни к чему
И ни птица, ни ива слезы не прольёт,
Если сгинет с Земли человеческий род
И весна… и Весна встретит новый рассвет
Не заметив, что нас уже нет.

Сара Тисдэйл, 1920 г.
Перевод Льва Жданова

_

Все что угодно

Такая тихая мелодия играет где-то

Некоторые взрослые, как дети. "Смотрите все на меня. Я жажду внимания, внимания. Хвалите, любите. Ходите все вокруг. Сделайте за меня это, сделайте то. Посмотрите, я грущу, я бедьненький, пожалейте меня." и т.п. Эй, хватит, детство кончилось, здесь каждый за себя.