b. al.

В последнее время часто хочется рисовать. Вот это во время теории коммуникации появилось.

Когда делалу ту запись, мне еще было нормально. Теперь совсем плохо, я даже не могу найти ничего забавного, сижу, пытаюсь не зареветь, а то бедняжка мама совсем сойдет с ума, и так жалею, что заикнулась про то, что температура 39,5. Очень тяжело, просто надо кому-то об этом сказать, не могу, так плохо.

Я уже и забыла, каково это, болеть. То есть серьезно, не просто какой-нибудь насморк или кашель, а и то и другое, при чем кашель непрестанный, иногда, кажется что, вот-вот и кровь из ушей. Температура уже не спускается ниже 38. Состояние немного смешное: стараюсь не врезаться в косяки и не путать буквы. Очень тяжело, голова разрывается (это скорее от кашля), на мне можно подогревать слегка чай или что-то в этом роде.

Когда болеешь дольше 2 дней начинаешь верить во всякие народные советы и т.п. Из разряда копченой в сметане свеклы и чесночно-медовые примочки. Сижу пью молоко с маслом, медом и содой. На лбу холодный платок. (холодный в течение минуты, не больше).

Я думаю, у меня бронхит (правду говорят, весной простыть очень легко). Папа считает, что он меня заразил гриппом, т.к. симптомы те же, кроме адского кашля. Заставляет пить антибиотики. Их при бронхите опасно пить, кстати. Спорить нет сил и голоса. Остается надеятся, что я не только не умру, но и не заработаю что-нибудь хроническое и даже пойду в универ. И Никита болеет, бедняга, жалко его, от от темперутуры даже читал сегодня.

Когда ты грустишь - мне хочется петь,
И так вот всегда.
Упреком ли, словом захочешь задеть -
Так я не горда.

Ты хмуришься вечно, а я так беспечна,
Не быть нам вдвоем.
Мы разные песни поём - ты о вечном,
А я о земном.

— флёр

https://ilsm.livejournal.com/59516.html

Старое, но актуальное по-прежнему. Есть вещи, которые не меняются.

Ходила с родителями на лыжах в лес. Почувствовала себя мастером-лыжником, даже Никита восхитился мной, кто бы мог подумать, что я умею ездить коньковым. Это было очень приятно, я не ожидала, что мне понравиться, хотя лыжи я люблю, почти так же, как плавать. В лесу совсем зима, солнце и так красиво. В очередной раз подумала о том, как же я люблю зиму, эти снежные поля, голубое небо. Оказывается, я люблю все времена года, осень, конечно, больше всех, но и другие по-своему замечательны. Иногда даже хочется лето, которое мне вообще-то не нравится.
Сидим на введении в полевой фольклор, и так уже хочется надеть что-нибудь легкое, прикоснуться к траве (я помню ту, что на холмах, выжженную солнцем, жесткую и колючую, но так ней хочется полежать), собирать душицу. Ветер в каждом времени года особый, со своим неповторимым ароматом. Весной, мне кажется самый прекрасный. А осенью лучше всего сама атмосфера, безветрие, когда и не холодно, и не жарко, а еще темная кора деревьев, сумерки. Летом - босиком по воде, тени от деревьев в жаркий день, закаты, одуванчики.
А сейчас уже хочется весну, чтобы непременно со свежим-обжигающим весенним ветром, мимозами и грязью.

Мама покупает теперь зубную пасту Splat, она не намного дороже, но натуральная и нашего производства. В каждой коробочке - письмо от гендиректора компании. Довольно интересные, на разнообразные темы. Вот парочка:

Хочется весны. и тюльпанов.

Лучше уж пусть обо мне думают хуже, чем я есть на самом деле. А не наоборот. И все равно, хоть я так думаю, некоторые ситуации угнетают. Есть люди, которые всех под одну гребенку ровняют. Под свою. И это не то, что бы обидно, а просто как-то раздражает слегка.

И еще мне очень скучно, как вот это объяснить? Просто скучно и утомительно. И неприятно, что тебя не понимают.

Что-то часто в последнее время нам говорят о мотивации. И о том, что все у нас плохо. В стране, в мире, в нас самих. Конечно, хочется, чтобы стало лучше. Но как? Я не могу даже в себе что-то улучшить, даже не пытаюсь развиваться, наоборот какая-то деградация. Чем я помогу миру, тут любая мотивация бессильна (а нам и факты разные твердят, и о перспективах рассказывают, и читают стихи).

И неужели я не добегу
до дома, к которому я не бегу?
И неужели я не полюблю
женщин, которых я не полюблю?
И неужели я не разрублю
узел, который я не разрублю,
узел, который я не развяжу,
в слове, которое я не скажу,
в песне, которую я не сложу,
в деле, которому не послужу…

Это, конечно, слегка вдохновляет, но потом заходишь в интернет и что-нибудь да попадется на глаза, новости, вконтакте, смотришь стены тех совсем еще детей, которые уже не дети судя по всему и… И что тут можно сделать вообще. Особенно если ты сам застрял в этом хламе, и ленивая бездарность, да еще к тому же опаздываешь постоянно и пишешь абзадц с буквой д.

Опять я болею, очень плохо. И папа болел всю неделю с высокой температурой. Теперь вроде выздоравливает, ибо ворчит и язвит по любому поводу уже сутки, возвращаяется к обычному состоянию, значит. Интересоваться о здоровье не решаюсь: боюсь вызвать очередную лавину сакракзма. Приятно осознавать, что с твоими близкими все хорошо.
У меня очень забавная бабушка. Сколько себя помню у неё в квартире всегда, незамисимо от времени года и каких-либо метеорологических условий, открыт настежь балкон, форточки и проч. А еще у нее на кухне попугай, стоит прямо на столе рядом с плитой и чайником, бедняга, многое он перевидал за свои 15 лет. Есть еще кошка, взрослая уже, лет 5 ей, а выглядит как котенок-подросток. Тоже обитает на столе. На том же самом, рядом с попугаем. Проходит по полу мимо холодильника и обеденного стола и легко запрыгивает на тот стол, что рядом с плитой, ложится и смотрит в пустоту. В этом есть что-то забавное, кошка на столе.

И однажды я захохнусь.
Теперь можно рисовать и петь, раз никто не слышит. что происходит.
И нечего думать, будто мне от вас что-то надо. хватит, те времена давно прошли.
Лучше ничего, чем так - можно уже перестать притворятся.

— Найди окно… Видишь? Там много птиц летает…
— Тут высоко…
— Прыгай! из-за птиц трудно рассмотреть землю. Вылетай из окна! Здесь нет земли.. Здесь небо с двух сторон. из нижнего льется дождь, а из верхнего летят птицы. Прыгай, прыгай, ты должна прыгнуть, о небо еще никто не разбивался!

«Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, – объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле (Patrick Lambouley). – В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь – не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».

https://www.dynastyfdn.com/programs/popular/izdat

Это очень странно, но теперь мне интересно читать такие вещи. и понятно как будто, что самое невероятное. Беру уже вторую книгу и ловлю себя на том, что никак не могу выбрать какую же брать.