b. al.

Нравится один человек. Так глупо и неправильно, почему у меня всегда так: чем меньше шансов, тем больше хочется? Обидно осознавать, что до тебя нет дела и не будет. Это уже тот самый момент наступил, когда все можешь рассказать всем и все равно, что подумают. И ему тоже, какая уже теперь разница, если ничего не выйдет никогда. Хоть бы уже скорее закончилось это болезненное помешательство, а то терпеть сил нет. Исчезни. прочь.

вместо того, чтобы злиться за то, что у тебя чего-то нет, скажи спасибо за то, чем ты благославлен.

я не хочу, чтобы менялись мои обстоятельства, я хочу изменить отношение. "у меня есть крылья и я летаю". "дело не в том, что кому-то хуже, чем тебе, а в том, насколько мало твое горе по сравнению со всем миром".

я хочу верить в предназначение.

Выходные начались, я заболела. Кажется, мой организм решил в этом году попробовать на вкус все разнообразие инфекций. На этот раз у меня ангина (не болела ей никогда в жизни) и температура, само собой.

А на улице так хорошо, так хочется туда.

Будущее светло и прекрасно…
стремитесь к нему, работайте для него,
переносите из него в настоящее все,
что сможете перенести.

"Что делать?" Чернышевский

Иногда я смотрю на окружающих и думаю, как же им легко живется. Не то что мне. Конечно, это просто смешно, но… иногда от таких мыслей никуда не деться. Просто очень нравится себя жалеть.

Ничегошеньки опять не выходит, море дел, которые стоят. Стоят на месте не просто так, от лени и забывчивости, нет. От того, что я не могу сделать их, не получается. А надо.

Так надоело делать для человека все, а в итоге получать спасибо, брошенное милолетом.

Никогда не знала, что буду так радоваться пятнице, субботе. Сейчас мысленно летаю от счастья, что вот она, пятница, прелесть, а завтра суббота. Я б по-настоящему взлетела, если бы не ужасная усалость. Вереница разнообразных дел тянется и тянуться будет, кажется, вечно. А вечер пятницы и суббота - это как мелюсенькая передышка.

Это как дорога домой. Мое самое любимое время суток - когда идешь от остановки до поъезда. Я стараюсь идти медленно-медленно, особенно теперь, когда такая божественная погода. Чтобы насладиться этим ощущением - ничего не наддо делать, думать, думать о том, что надо делать, слушать, слышать, говорить, понимать, объяснять. Просто идешь и ветер, самый лучший в мире весенний ветер, дует в лицо, солнце, прохлада, и в голове никаких мыслей. Какое счастье.

Почему недели бегут так быстро? И почему ничего не меняется? Только погода. Хотя сейчас и в погоде статика. И все так скучно. Вроде такая насыщенная жизнь, то одно, то другое. Учеба, работа. Сегодня кино, завтра бабушка, вечером портфолио для Никиты, пересадить цветок, приготовить манник, понять сигматический аорист. Это значит жить, будто бы.
Мама без конца ворчит: то не так, это не так. Здесь пыль, там сделай то, почему в пальто идешь. Постоянно. По любому вопросу. Не не устала сидеть за компьютером - конечно, я же тут вот просто так сижу, фильмы смотрю, ага. Вроде только был понедельник. В пятницу работала последний день, пришла, упала на кровать. И все меня спрашивают: "Ну как, не передумала?". Я соображаю медленно, не знаю, что им сказать. Нет, я знаю, просто я даже говорить не хочу, потому что лень. Хочется, чтобы был кто-то на кого посмотришь - и человек сразу все понял. Интересно так бывает? Не со мной точно. Я даже когда говорю - все равно они не понимают никто.

Я піду до річеньки
Стрічати зірочки,
Зазирать як падають,
Ловити їх жменями.
Наберу у пазуху
Оцих бризок-вогників
Затанцюю радісний,
Зрадію до смерті.

Вероятно, на этой неделе мне суждено умереть от собественной бездарности.

Я это сделала, и знаете, словно легче стало. Может, это самовнушение, но теперь как будто проще, будто все хорошо и все хорошие, и нет в мире ничего того, что не по душе, а только то, что весна.

там, где речка партизанка впадает в океан,
сегодня группой наркоманов наблюдалось северное сияние.
фонари просверлили залив, разбудили ктулху.
это было, но не в одессе, было взаправду, а не в бреду,
где клен шумит, и качаются хвощи и плауны,
там, где рубят головы, не дожидаясь растущей луны,
зеркальные карпы плещутся под ракитами,
и мелодию книги теней шива играет в четыре руки, там,
где собираются молитвы прежде, чем отправиться в небо.
в микрораю живет моя привязанность, но не потребность,
где на дверях магазинов предупреждают не греться,
и двое бредут шатаясь ищут и не могут найти третьего.
воняет школой на весь микрорайон.
как волосы у вшивого ребенка, воспоминания отхвачены кусками.
мои 16 лет из этого архива не извлечь.

эта республика поместится на кубик сахара диктатора,
где вырастая не становятся декабристами октябрята,
где остывая послушно лезет в бутылку закат,
где я заключенный, которого лень казнить, но нельзя выпускать.
ветер-рентген глядит сквозь пальто в упор,
звучит прощание славянки, и в урне на платформе
единожды открытый анхель де куатье,
и ялик реальности разбивается об айсберг
воображаемого непознаваемого.
неудачники, недоучки, одиночки, тунеядцы
на площадке возле почты в пятницу устроили танцы,
но шарманщик устал, мотив затих,
что то многоугольное застряло в груди, и так противно,
так невыносимо мерзко, честное пионерское,
когда просто поговорить хотел а не с кем,
когда люди умчались защищать высоты от орков,
но снежные звезды смеются, как тихо как здорово стало.

Sheridan

Почему ты никак не выходишь из моих мыслей. Только забуду, так обязательно встречу на улице, бесполезно, бессмысленно. И все по новому кругу.

прочь из моей головы
наугад в темноту, с середины концерта
сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк,
чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

От меня на улице уже люди бегают.
Надо бы догонять, но я замираю в ступоре на месте и наблюдаю за тем, как человек уходит.
Как это дико, но допустим, мне все равно.

"Пожалуй, они правы, помещая любовь в книги. пожалуй, только там ей и место. "
Уильям Фолкнер

"Для писателей Россия — это, конечно, полное Эльдорадо, а вот для граждан — тяжеловатое испытание. Я благодарю Бога, что здесь родился. Представляю, что было бы, если бы я родился, например, в Швейцарии. Пришлось бы что-то придумывать, читать криминальную хронику, принимать тяжелые наркотики. Здесь же, чтобы погрузиться в метафизические бездны, достаточно просто выйти на улицу". Владимир Сорокин

Говорят, после болезни человек должен радоваться жизни, восхищаться, светиться. Я ничего не чувствую. Все хорошо вроде, все так добры ко мне, у меня лучшие родители, замечательные друзья. Весна совсем скоро. Моя любимая Масленица. А мне как-то тоскливо.