Некоторые люди рождены, чтобы сидеть у реки. В некоторых ударяют молнии. У кого-то есть музыкальный слух. Некоторые — художники. Некоторые плавают. Некоторые знают толк в пуговицах. Некоторые знают Шекспира. Некоторые матери. А некоторые танцуют. Все мы разные, и это прекрасно.
Ходила на открытую лекцию (сейчас проходят в УдГУ) "Сознание и бессознательное". Пришла поздно, суббота совсем не была похожа на выходной, но я не пожалела. Особенно приятно слушать, когда умеют рассказывать. Даже такому далекому от науки, и физиологии в частности, человеку, как я, было интересно и понятно. Вечером с папой и Никитой смотрели чгк. Папа, как всегда, комментировал все и вся с неизменным своим сарказмом, Никита на каждый вопрос предлагал по сотне гениальных ответов (но в принципе, для 2 класс вообще склонен к таким передачам, так что), я сидела и время от времени открывала рот, чтобы в очередной раз попросить их помолчать. С серьезным видом, ну вы поняли, так, как будто я реально способна что-то отгадать, ага.
А так, у меня давно не было таких хороших, проведенных приятно и даже частично с пользой, пятницы и субботы. Жаль только, что мне так лень учиться, и что всем остальным настолько не лень, что даже не с кем было погулять.
А всё равно
Меня счастливей нету,
Хотя, быть может,
Завтра удавлюсь…
В воскрение наскачивала себе самой прекрасной и волшебной рождественско-новогодней музыки и пробка, в которую я попала утром сегодня, когда на пары ехала, и тот факт, что я приехала, как выяснилось, на пару раньше, оказались… ну… терпимы, что ли. Да и жизнь, как будто бы перестала на пару секунд казаться темной ямой, из которой не выберешься никак. Так что, спасибо, музыка. Или, может, таблетки. Или, может, "Вино из одуванчиков". Не суть. Одним словом, мне стало легче.
Замерший бор шумит среди лазури,
Метет ветвями синеву небес.
И кажется, - не буря будит лес,
А буйный лес, качаясь, будит бурю.
С. Маршак
Сегодня с мамой решили книги перебрать. "Освободим полки, все лишнее выкинем". АГА, КОНЕЧНО. Встала мама на стул (полки высокие, не достанешь просто так), и мне сверху вниз книги передает, я на полу сижу, раскладываю по стопочкам: что куда, что в библиотеку, что в отдать кому, что выбрасывать.
— Так, держи… - мама протягивает книгу
— Ой, что это? О, это же классические сказки! Эту надо оставить, сказки это же здорово.
— "Моя удмуртия"
— Красивая книга, такие точно надо оставлять, ну типа подарочных или коллекционных изданий. Тем более, про Удмуртию, это не какой-нибудь типичный Пушкин.. Что там дальше?
— Куприн, Гоголь, Горький… зачем они нам, отдадим в библиотеку?
— Куприна я читала, Марина Анатольевна любит "Гранатовый браслет", Горького не люблю совсем… Ой, а Гоголь смотри тут же на обороте подписано, что это тебе подарок. Надо оставить. А Куприна и Горького… нет, понятно, что… но как… а как же библиотека? Наша личная? Как это в ней не будет Куприна.
— Ну оставь - протягивает мне еще стопку книг
— Ой, Блок, а это Короленко, Ахматова, Байрон, Гете. Нет, это мы оставляем. Это же классика.
— Хорошо. Вот Брэм "Жизнь животных". Это я у дедушки взяла и…
— Оставляем! Я только начала её читать. Она чудесная и она по БИОЛОГИИ. Это что? А, "Судьба человека", оставь, Никита быдет читать в 9 классе.
— Ну дааа, конееечно, будет читать…
— Ну хоть на урок принесет.
—А.
— Булгакова оставь, там "Записки юного врача" интересные. Вдруг Никита решить стать врачом. Это же "Три мушкетера"! Прекрасная, замечательная книжка, оставь, и "Робинзон Крузо", "Петр I".
— Саша, смотри, сказки Пушкина, Незнайка, Букварь детский… это не отдадим.
— Нет, конечно, как это можно отдать, они такие старые и..
— Это все равно, что семейные реликвии^^ "Игры" оставлять, может выбросить, зачем они?
— нет, конечно, там вообще-то ОРИГАМИ, мама, обожаю оригами. это прекрасная книга.
— Ладно. Вот "Малышам о минералах". Это можно кому-нибудь из негуманитариев отдать.
— Нет, они не станут её читать, а она интересная, оставь, пусть Никита читает.
И ТАК ДАЛЕЕ :)
Это так здорово, мы с мамой такие замечательные. В итоге получилось что-то вроде обряда "достань все книги с полок, а потом поставь обратно". В библиотеку в итоге ушло книг 30 не больше, и те в основном в стиле "100 постных блюд". Папа пытался сохранить равнодушие и даже не поиздевался над нами особенно. Разрешил все свои немногочисленные книги отнести в библиотеку. Мама с видом пророка изрекла угрожающе: "Саша, никогда, слышишь, никогда не покупай книги, как бы сильно не хотелось, потому что потом от них никак не избавиться "
Болею, температура 38.5. Зато есть повод постанать. Голова болит так, что, кажется, будто… ужс.
Такое странное чувство. Нет, это я не про голову уже. Я все мечтаю об одном: понимаю, что глупость, но продолжаю. Ничего не могу с собой поделать и так больно. Я так устала. Я так давно тебя не видела. жуть
А еще в среду прогуляла пары, ходила в школы и такая тоска… Даже плакать захотелось. Вечером ничего такого не чувствуешь, а утром. Я не хочу обратно, нет, но.. блин, это не описать.
Я ненавижу себя. Вечно все ни как у людей. Даже тараканы самые идиотские. Почему то, о чем мечтает море людей, меня бесит и вызывает отвращение. Ну представьте, это как если бы сейчас какой-нибудь ребенок до отврщения совершенно искренне не хотел иметь компьютер и интернет. Ха, вот это недалекая метафора про меня.
Кстати, теперь поняла, что, к сожалению, у меня нихера не получается заниматься тем, чем мне нравится заниматься. Я очень стараюсь, пытаюсь, все делаю - и ничего… То есть я как бы совершенно бездарна в этом роде. Вот я лошара же.
Перечитываю "Степного волка". Временами хочется умереть. Первый абзац - люшь малая доля. Просто какой-то декаданс.
Все просто ужасно, ужасно до какой-то невероятной степени. Я глупая курица, Я ЗНАЛА ЭТО ВСЕГДА. но обычно меня это не очень расстраивало. Вообще можно многое вытерпеть и со многим смириться, раньше я…. Ну вот. Я забыла, что хотела написать. Итак, я ИДИОТКА И НЕУДАЧНИЦА КАКОЙ СВЕТ НЕ ВИДЫВАЛ.
Эта неделя - худшая из последних.
Сегодня - ужаснейший день, хоть хуже чем вчера он лишь тем, что сегодня еще идет, а вчера еще прошло. А еще есть завтра. И послезавтра. И следующая неделя. Вообще-то я не верю в конец света, но надеюсь, он случится.
или что я вруг исчезну.
https://open-letter.ru/
Оказывается, существует вот такой сервис. Письма отчаяния, по-другому на назовешь. Надеюсь, на них хотя бы отвечают. Если нет, это этот сайт, наверное, самое трагичное место в Интернете.
Этот сайт напомнил мне о том, что я уже давно хотела здесь выложить свой э. адрес. sasha.ilsm@yandex.ru Просто, если друг кому-то станет скучно/грустно/тоскливо или наоборот, или понадобится помощь, или просто захочется высказаться. Рассказать о своей жизни, пожаловаться, похвастаться. или может кому-то захочется послушать мое нескончаемое нытье и прочее. все что угодно. я буду рада вас выслушать. не важно, знакомы мы или нет, в каких отношениях и т.п., со своей стороны гарантирую тайну) можно просто не подписывать письмо, отправлять с чужого. не стесняйтесь, помните о своем месте в биологической классификации, не бойтесь, вы же знаете - "трусость, несомненно, один из самых страшных пороков"
Предлагаю вам небольшой трактат
об автономности зрения. Зрение автономно
в результате зависимости от объекта
внимания, расположенного неизбежно
вовне; самое себя глаз никогда не видит.
Сузившись, глаз уплывает за
кораблем, вспархивает вместе с птичкой с ветки,
заволакивается облаком сновидений,
как звезда; самое себя глаз никогда не видит.
Уточним эту мысль и возьмем красавицу.
В определенном возрасте вы рассматриваете красавиц,
не надеясь покрыть их, без прикладного
интереса. Невзирая на это, глаз,
как невыключенный телевизор
в опустевшей квартире, продолжает передавать
изображение. Спрашивается — чего ради?
Далее — несколько тезисов из лекции о прекрасном.
Зрение — средство приспособленья
организма к враждебной среде. Даже когда вы к ней
полностью приспособились, среда эта остается
абсолютно враждебной. Враждебность среды растет
по мере в ней вашего пребыванья;
и зрение обостряется. Прекрасное ничему
не угрожает. Прекрасное не таит
опасности. Статуя Аполлона
не кусается. Белая простыня
тоже. Вы кидаетесь за шуршавшей юбкой
в поисках мрамора. Эстетическое чутье
суть слепок с инстинкта самосохраненья
и надежней, чем этика. Уродливое трудней
превратить в прекрасное, чем прекрасное
изуродовать. Требуется сапер,
чтобы сделать опасное безопасным.
Этим попыткам следует рукоплескать,
оказывать всяческую поддержку.
Но, отделившись от тела, глаз
скорей всего предпочтет поселиться где-нибудь
в Италии, Голландии или в Швеции.
" Доклад для симпозиума "
Иосиф Бродский
<1989>
Это замечательно. Как людям удается так высказывать мысли, так что то, что казалось тебе невыразимым, легко приобретает словесную форму - и все становится понятным.
Каждый день мне в домофон кто-то звонит. Наверное дети какие-то. Говорят своим детским голосом одну только фразу: "Откройте, пожалуйста". И я открываю. Я поимаю, что это не совсем правильно, папа ругает меня. А я не могу. Это так глупо, что я об этом пишу. Мне все время хочется заметить что-то подобное: облака плывут в сторону севера, окна святятся, папа купил консервированные персики, буквы отражаются на стекле. Просто, мне кажется, это важно, это говорит больше. И жалко немного: будь я льдинкой на подоконнике, я была бы рада, заметь меня кто.
Опять я много пишу, а смысла никакого.
Вот теперь по делу. "Все не так, как кажется". Но мне уже и кажется то одно, то другое. Я хочу узнать ответ на один вопрос, а задать его не решусь никогда в жизни. Поэтому придумываю, воображаю себе этот ответ, разумеется таким, каким мне хотелось бы его видеть. Я не знаю, что делается в таких случаях, но лошары типа меня пишут об этом в дневник и продолжают мучаться.
Что со мной происходит? Нет, вообще-то понятно что. опять. Я ничего не понимаю, я не разбираюсь в поведении людей. но иллюзии мне строить никто не запрещал. я была бы счатлива, если бы они подтвердились.
Я вообще-то просто обожаю осень, но сегодня.. Что, что может быть лучше зимнего воскресного утра?! Я как не посмотрю в окно: вид, конечно, не так что великолепный, но, плевать, у меня в душе ощущение какого-то необыкновенного счастья.) все было бы просто идеально, если бы не… нет, лучше не буду писать и портить эту приятную запись.
Мне кажется, что если уж взялся за что-то, то изволь сделать хорошо, ну или хотя бы страться, ну или хотя бы делать вид, что стараешься. Но вот если по-честному, то труд, тем более упорный, "искренний", он же должен быть вознагражден.
Ну почему? ну почему у меня не получается? Я же правда стараюсь, видит Бог, я все, что могу делаю, я очень хочу, чтобы все выходило как надо.! отчего же так… Пожалуйста, пожалуйста, пусть все будет не зря.
Cжав зубы до скрипа, сцепив пальцы до хруста, радуйся, ибо ты живешь. Радуйся бирюзе неба и рубиновым лучам рассвета. Радуйся жемчугу капель дождя, потому что по-другому нельзя. Радуйся отчаянной радостью израненного воина. Пусть битва проиграна, но флаг не спущен, и оружие не брошено в грязь, и ты не бежишь с позором, потому что нечем бежать. И остается только стоять насмерть. А когда ничего не осталось, радуйся высшей радостью за ближних своих. Радуйся чужой любви и звонкому смеху не своих детей. Даже когда свинцовые тучи радуйся. В дождь и слякоть радуйся. Радуйся и ликуй, презирая боль, ибо имя тебе человек.
Фильм Форпост
Самые популярные посты