Мир твоими глазами

Знаете как я провела выходные ? Лежала дома 2 дняяя и смотрела "Как я встретил вашу маму". Как-то не очень, как по-мне. А ещё вчера пришла зарплата и знаете что ? Мне пофиг. Не обрадовало даже.

А ещё сегодня я поняла что не знаю чего на самом деле хочу !!! Я вообще перестала понимать себя. Банально даже в одежде. Я не знаю что я хочу носить. Я вот кроссовки себе хочу, а сегодня подумала нафига мне вообще эти кроссовки. Может это бред конечно, но блять я даже в своем стиле не могу разобраться. Я запуталась в себе, что мне надо, что я хочу. Как-будто я никто, безликая хожу и никак не могу понять кто я. Это ужасно. Мне встряска нужна. Вытащите меня из этого дерьма уже, кто-нибудь, пожалуйста

Вчера я сдалась и написала. Сама не знаю чего, но две недели это так долго и вот бах и я уже пишу. Что в итоге ? Это был самый странный диалог за все наше время общения. Нам нечего сказать друг другу и я не уверенна хочется ли ему что-то говорить. Это так странно и как-то грустно что-ли. В глубине души я то надеялась что все как-то по другому пойдет…

Сегодня я наткнулась на это "Окончательно соскучившись, мы перестаём скучать." Может все ?

Мне снится сон, в котором он все наконец-таки понимает и задает мне вопрос "а действительно, че это мы не вместе?"

Как понимать сны ? Плод моего воображения или что ? Не оставляет это в покое

Не общаемся больше недели. Начался универ. Я его игнорирую там :) Не пишу ничего, не звоню, хотя и повод можно легко найти и не один, но как-то не хочется. И вообще уже вот несколько дней живу в режиме без него, в режиме избегания. Не знахожу на страницу в вк, стараюсь меньше думать о нем (а когда думаю, посылаю).

Так сказать лечу себя. Жду не дождусь следующей тренировки. А пока живу в режиме избегания/забывания (пытаюсь). На будущее никаких прогнозов. Пока так

Зашла сегодня полистать ленту, увидела пост sksenon ! Безумно приятно, что помнишь и переживаешь как там у меня дела ^^ Пиши посты чаще, я их жду :)

В этом, наверно, один из наибольших плюсов блога - те, кто тебя не знают читают истории из твоей жизни и поддерживают тебя на расстоянии, иногда что-то советуют. Да даже просто читают весь твой бред поток мыслей. Это дает силы ! Не знаю как вам, а мне точно !

Кстати, моих читателей уже 27 !!! Для меня даже это много, приятно что подписываетесь, читаете. Спасибо ! ♥

Я вот недавно посмотрела фильм "Меняющие реальность" (если не смотрели - посмотрите), так вот я действительно верю в такое. Возможно не так утрировано, как в фильме, но все же. Для каждого человека есть "план" по которому он живет, по которому случаются все неслучайные случайности ведущие к серьезным жизненным переменам. В общем я правда верю, что мы все живем по "плану". И в жизни все так как должно быть !

Идет третий день "необщения" ! С ума схожу простоооо. Так не хватает его. Пусть уже напишет что-нибудь скорее, что угодно !

А ещё у нас мороз, эти кучи снега. Всем так нехватало зимы, теперь получайте - на улице невозможно находиться как бы тепло ты не был одет. Ужасная/противная зима.

И сегодня утро после первой тренировки. КАК ЖЕ ВСЕ БОЛИТ :D Больше всего жалко попу и ножки свои. Но ничего, скоро привыкну.

В общем у меня болит все тело, я лежу мерзну и скучаю безумно. Когда уже мне доставят счастье ? А то замерзну в ожидании

Пошла на фитнес чтоб умирать в физическом плане там и после. Может боль в мышцах хоть немного отвлечет от душевной, от мыслей о С. !

Сегодня действительно там умирала. Может это и хороший способ направить себя в такое русло ? Хоть похудею что ли или накачаю себе задницу и буду вилять ей весной на лево и на право :D

Но все равно скучаю безумно, держусь - не пишу, не звоню. Нет нет нет.

Наверно последний пост выглядит немного странно. Это все фильмы о любви на ночь и бесконечный поток мыслей… и я скучаю

Я уже не знаю как это - прожить день не думая о тебе. Если не знаю, то догадываюсь что ты можешь делать в то или другое время. И мы можем не быть вместе, не видеться, не общаться, я все равно чувствую тебя, как в песне "я всегда с тобой, сердцем и душой. даже если солнце не светит". Я вот только недавно поняла насколько выросла моя любовь за все это время. Совсем другое чувство растет. Може это помешательство/привязанность, но я все-таки думаю что любовь.

Знаете, подруга говорит что кажется будто это навсегда и он один и больше никого не полюбишь, но со временем это проходит. Пока я не верю. Мне правда кажется, что он один, он такой только один любимый всем сердцем, несмотря на то, что мы даже не пара. Я просто представить не могу, что я влюблюсь и забуду его. Иногда бывают моменты что этого хочется, но потом я снова вспоминаю в кого тут влюбляться? он такой один, я уже люблю.

Насколько все-таки выросли мои чувства… Я так надеюсь, что ты хотя бы разочек в день вспоминаешь обо мне тоже. И все равно я уверенна, что должно что-то получиться, обязано. Я буду верить и буду ждать. Счастье приходит к тем, кто умеет ждать. Стану в очередь.

Иногда аж интересно, правда, как у людей так просто получается ? Встретились, оп - уже вместе. Все счастливы, без долгих выяснений отношений, сомнений, раздумий, долгих перерывов. КАК ?

Или они уникумы, или это у меня сишком запутанный\запущенный случай. Ибо полтора года в голове только 1 человек, у которого в голове не пойми что.

Последние 2 дня выясняли ответ на вопрос и так и не выяснили.

Дело в том, что мне надоело что все "никак". Я написала прямо - "я хочу быть с тобой!" (ни с кем и никогда раньше я столько раз не переступала через себя и не писала такого). Упущу моменты, которые были дальше, ведь ответа не последовало, а на следующий день вечером я получила "я не знаю что тебе ответить и все". То есть ни да, ни нет. Вроде как и со мной хорошо, но то что у нас ничего нет серьезного это вполне устраивает. И он таки не знает что мне ответить. Хотела поговорить по телефону. 2 раза скинул, на 3 просто не взял трубку. Пошел спать, хотя обещал написать когда будет дома чтоб я позвонила ему. Ну нормально вообще ? Отношение никакое, он ничего не должен мне, но все же! Ты парень, дал слово - держи. Очень меня это взбесило. Больше не звонила и не буду, писать не буду. Пусть думает, отдыхает если я там его заебала. Будем считать что я в который раз получила "нет" и мы закрыли вопрос.

Единственное, что порадовало за последние дни это "маме очень понравились блинчики! сказала, чтоб в следующий раз что-то круче приготовили" !!! Хотя какое это уже имеет значение… Но мама милая очень, было приятно.

И ещё одно ! Самое сложное, что это не конец! Больше чем уверенна в этом. Надо думать как себя вести, что делать, как быть вообще. Но толку мало, вернее сдвиг есть, но решительного шага от него нет. Наверно, глупо, что я жду…

Сегодня я была дома у С. ! Казалось бы то, чего я хотела, мы наконец-то увиделись, вдвоеммм. Жарила ему блины :)

Но чувства у меня смешанные. Вроде все было хорошо, а может и нет… Не знаю. Мы ели блины с вареньем, пили шампанское, говорили, смотрели всякие видео и все. Ничего такого и так по-домашнему мило ^^ Большего, чем просто общение не было. Может это и хорошо, а может и нет. Аааа, я не знаю что думать, как-то растеряна. Наверно надо меньше грузить себя мыслями.

А когда он мыл посуду, а я сидела смотрела на него сзади - боже, какой это был кайф. Такой он уже родной-родной, но все на месте..

Странно, но словила себя на мысли, что мне хочется выйти из дома, купить пачку сигарет и бутылку вина. Пить вино и курить. Только мне не к кому ехать с этим и со своей внутренней пустотой. И да, я не курю. Кажется я начинаю понимать, как некоторые девочки становятся стервами и суками. Когда видят, что дальше пусто. Когда остаются одни, хотя вокруг много людей, в том числе близких людей…

У меня болят руки, ноги, все тело болит, покалывает сердце каждый день. Невыносимо так сильно скучать по человеку. Я очень люблю. Если б он чувствует ко мне хоть что-нибудь отдаленно похожее, то я самая счастливая. Я люблю и скучаю - и кричать об этом хочется на весь мир, даже не кричать, а выть и стонать. Но даже ему сказать не могу. Сейчас не могу, надо держаться.

Позавчера/вчера в смс было "глупенькая моя". Писал и, наверно, даже не подозревает насколько я ЕГО, глупая.