i can fly

Пошла в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Купила кефир. Приоритеты меняются :)

В общем, общаемся мы как-то через жопу. У меня такой барьер внутри. Блин я не знаю, как вообще вести себя с незнакомым человеком. И дурой показаться не хочется..но я же реально на всю голову ненормальная. Блин я порой такую фигню творю. Это и смешно и не очень) Поэтому если я покажу ему свою сущность, он наверное охринеет. Поэтому я этого и не делаю, и мы общаемся через жопу

Я вчера ходила в кино с самым красивым парнем нашего общежития. Ну это правда) Так было неожиданно..он сказал нашей общей знакомой, что видел меня когда Я ШЛА В ДУШ(а это было вечером, я была страшная, убитая, расстроенная из-за Леши), и он офигел, что в нашей общаге живут такие симпатичные девушки.
Это все с его слов, не приврала)

Я вчера вела себя как дура полная. Серьезно. Я даже не знаю, почему так. Вроде и не волновалась, хотя НЕТ, волновалась. И еще как.

Одно я поняла, мне тяжело общаться с новыми людьми. Я честно боюсь. Я вообще сейчас боюсь отношений. Не знаю, кстати, понравилась я ему или нет. Я пришла с таким обычным настроением, не волшебным. Я не открывалась ему, у нас были долгие паузы. И я не знала чем их заполнить

Ну он написал, когда дошли до комнат. Сказал, что надеется, что не последний раз у нас будет приятный вечер

В общем, если мы даже дальше продолжим общаться, я ему расскажу про Лешу. Я не хочу чтобы он думал, чтоо я за счет него забываю Лешу. Не хочу. Просто хочу сказать, что мне тяжело раскрываться и сходиться с людьми после такого. Тяжело поверить, и тяжело довериться

ВОт такая история

А я пойду в универ

Кстати, я приехала с Новокузнецка и весила 70.8, сейчас 66.8. Без особых усилий. Просто жрать не хочется. Я как-то равнодушна стала к еде. Но все равно порой специально не ем. К лету худеем

Сегодня в тысячный раз рассказывала уже другой знакомой про Лешу, точнее про расставание. Снова все нахлынуло. Но не беда. Я поняла, что передать словами, что во мне творилось просто невозможно. На самом деле внутри будто что-то сломалось. Моральная боль тесно перекликается с физической, так как ночь после расставания была убийственна. Да и в процессе расставания такое творилось. На самом деле будто в спину нож вонзили и проворачивали много много раз. Ясное дело, что если ногу ломают, в разы больнее. А на самом деле творился ад. Я врагу не пожелаю такое испытать. Потерю, разочарование, раскол души, раскол веры, ужас осознования происходящего.

Сейчас я ощущаю себя как сломанный, растоптанный кустик какого-нибудь растения, который лежит в грязи, грязный, облитый полнейшим дерьмом. И вот это растение поднимается с самого низа, с самого низшего уровня своей жизни, чтобы вновь расцвести. Но этот процесс будет очень и очень долгим. Нет, я, конечно, не забросила себя. Ухаживаю за собой, выгляжу хорошо. По мне и не скажешь, что в душе такое. Но это все маска.

Маска, которую я надеваю, чтобы не показывать людям того, что творится на душе. Пыталась раскрыться одному человеку, поняла, что это не то. Леша был мне действительно близким человеком. Когда мне было грустно, плохо, кто-то обижал, он всегда поддерживал меня. А сейчас есть Таня, у которой проблемы куда хуже моих. И жаловаться ей, что мне плохо, мне просто стыдно.

Мне порой кажется, что этот ад никогда не закончится со мной. Время лечит, я не спорю. Меня уже чуть-чуть подлотало.

Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так.
Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще.

Ошо

Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.

У нас не было будущего с самого начала. И то, что в нас никто не верил, даже мы сами, дало о себе знать. Это действительно так. Мы встречались, несмотря ни на что. Любили, жертвовали.

Но расстояние оказалось сильнее нас.

Недавно мы читали самую первую нашу переписку. Я ее скидывала Тане и потом писала ей же:" У нас ничего не выйдет, он далеко. Это глупо". Я еще тогда осозновала, что ничего не выйдет. Но я рискнула, поступив в Питер.

Я отдала Леше все самое ценное, что было в моей душе. Я отдавалась ему полностью. Я любила его так, как никого другого уже, наверное, не полюблю. Может, я сейчас так говорю, но в данный момент времени мне даже представить сложно, что я буду целовать кого-нибудь другого.

Мы были с 28 апреля 2013 года. Мы загадывали желание на Новый Год всегда быть вместе. Мы не дотянули до года отношений. Мы просто струсили идти дальше. Точнее он. Я готова была. Теперь этого "мы" нет.

Его просто нет. Что делать дальше со своей любовью к Леше, я не знаю. Куда девать эту любовь. Что делать дальше. У меня никогда такого не было. Мне никогда не было так больно, как сейчас.

Когда мы расстались, я пришла в общагу и снова написала ему. Он позвонил, я ревела. И он сквозь слезы говорил мне, что у нас нет будущего.

Уже ничего исправить нельзя. Это навсегда.

И я всегда буду любить его.

Всегда.

Мне никто не говорил, что будет так больно. Никто Я никогда не испытывала такой боли в сердце. Я опустошена Я даде словами не могу передать что я сейчас чувствую Боль. Разочарование в любви. Грусть. Благодарность. Злость. Боль и еще раз боль.

Сквозь слезы и боль, которую ты мне сейчас причинил, я все равно тебе скажу спасибо. Спасибо за то, что был в моей жизни. Поддерживал меня во всех начинаниях. За минуты, проведенные рядом с тобой. За то, что научил меня любить. Я так в жизни никого не любила, как тебя. С твоим решением я не согласна, но раз уж ты решил, пусть будет так. Значит не судьба. Желаю найти девушку, которая бы полюбила тебя в сто раз сильнее чем я, чтобы была всегда рядышком, и чтобы ты смог ей всецело доверять свои проблемы, не решая их самостоятельно. У нас этого, к сожалению не получилось. Желаю добиться всего того, что ты пожелаешь. Я все равно всегда буду любить тебя, но не судьба.

Любимый, я так жду наших встреч. Всегда. Эти долгожданные встречи для меня так много значат. Я все больше убеждаюсь, как ты мне важен, как ты мне нужен. С каждой минутой, проведенной с тобой, я понимаю, что ты мой человечек, моя половиночка, моя роднулечка. Я понимаю, что хочу быть с тобой еще больше времени, для меня имеет значение каждая секунда, проведенная рядом с тобой. Смотря на тебя, я понимаю, что хочу связать с тобой дальнейшую судьбу. Я не хочу расставаться и даже думать об этом боюсь. Я хочу жить с тобой, хочу быть любимой тобой и любить тебя. Хочу поддерживать тебя в твоих начинаниях, в твоих взлетах и падениях.

Все мои ревностные поступки говорят лишь о том, что я боюсь тебя потерять, боюсь, что будет какая-нибудь другая девушка, которая ощутит ту любовь, которую даешь мне ты. Я уже не представляю себя без тебя.

Я хочу просыпаться рядом с тобой, целовать тебя, обнимать. Хочу целыми днями дурачиться, хочу обнимать тогда, когда захочу. Хочу, чтобы ты продолжал запрещать мне курить. Только с тобой мне удается избавляться от этой пагубной привычки. Хочу засыпать в обнимку с тобой после тяжелого дня. Хочу готовить тебе кушать. Хочу получать твои "романтические завтраки" по утрам, в виде гречки с тушенкой.

Хочу сказать тебе, что ты мне очень дорог. Слишком дорог. И я порой боюсь, что это все исчезнет, будто этого и не было. Мы выдерживали такие ссоры, такие долгие разлуки. И я надеюсь, то, что нас ждет не сломает нас и мы выдержим все. Сколько бы мы не виделись, мне всегда будет мало.

Для меня сказать слово "люблю" на самом деле очень тяжело. Близким я это очень редко говорю. Но по-моему то, что я чувствую и называется любить человека. Я давно хотела тебе это сказать, еще с прошлой встречи, но все как-то забылось. И пока это не забылось вновь, я хочу тебе сказать, что люблю тебя. Конечно, приятнее было бы услышать это лично, вживую, но мне тяжело было это сказать. Знай это, родной мой. Я тебя люблю!

Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоской глубокой и страстью безумно-мятежной!
Но как враги избегали признанья и встречи,
И были пусты и хладны их краткие речи.

Они расстались в безмолвном и гордом страданье
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье…
Но в мире новом друг друга они не узнали.

Михаил Лермонтов

Этот пост я пишу второй раз!!! Кому это знакомо, поймут, что переписывать все заново огромный фонарь. Блин, я зла(

Предыдущий пост начинался с хорошей ноты, но тут, как-то не выходит. Но я попробую.

Для начала, привет всем девочкам!) Я соскучилась по вам, по вашим постам, честно честно :) Будет время, я обязательно почитаю, обещаю.

Если в кратце, то… Нет, я пожалуй напишу по-подробнее :)

Работать мне понравилось, честно. Коллектив очень дружный и веселый. Мы то и дело угарали там. Дурачились и веселились. В общем, очень весело. Теперь я разбираюсь в суши, и если мы с кем-то сидим, я помогаю выбрать, и всегда заставляю этого человека оставить на чай.Сама я тоже оставляю) У мееня сестра раньше официанткой работала, всегда много на чай оставляла, говорила, что понимает, как это тяжело. Я тогда ее не понимала. А тут) В общем, осталась довольна.

Дальше, 29 числа я бегала по делам, 30 были проводы. Ну как проводы, просто близкие мне люди пришли, потом мы поехали на вокзал, провожать меня до Москвы. С Москвы я Питер. Тяжело было прощаться. Очень тяжело. С мамой так вообщекапец. Я рыдала как сучка. Да и все почти рыдали: (Конечно, расставаться с друзьями на такой долгий период сравнимо с окончанием наших дружесских отношений, чего бы мне не хотелось. Но с Танькой, я точно общаться не перестану. А по поводу мамы, у меня назревает план по ее переезду ко мне :)

В общем, как-то так :)

Чем ближе я была к Москве, тем страшнее мне становилось при встрече с Лешей. Все равно, общение в интернете - это нечто другое, нежели общение в жизни. Да и я толстая, грязная после поезда. В общем страшновато было мне. Выхожу из вагона, смотрю- он. Ставлю перед ним сумки, и обнимаю. Мы стояли обнимались и целовались, наверное минут 15. Он такой теплый, от него так приятно пахло мужским парфюмом (обожаю мужской парфюм). Стояли, стояли, потом решили пойти. У нас было в запасе 6 часов перед поездом. Мы пошли на Красную Площадь, погуляли там, потом еще прошлись по некоторым достопримечательностям. Было прохладно, и я замерзла. А он меня грел. блин, как было здорово. Потом мы поехали в Питер на поезде. На скоростной мы не успели купить билеты, купили на обычный скорый. Ехали9 часов, ужасно устали. Он спал, а я фотографировала его спящим :) Мне вообще спать не хотелось с ним! А этот эгоист то и дело, что спал. Приехали в Питер, поехали в гостиницу. Приехали, и упали спать. Засыпать в объятиях самого лучшего мальчика для меня-божественно!) Проснулась я…где-то в 6. А он обычно спит до 2 часов дня. Я начала будить его поцелуями, и обнимашками. Он проснулся, мы повалялись, пошли на завтрак. Собрались и поехали в ИТМО. Плутали по утреннему Петербургу, заблудились, потом нашли все, наконец.Подали документы, мне сказали, что так как я рекомендованна, то меня берут на бюджет сто процентов. Я сказала этому парню, что если я не буду в приказе, я его убью :) Потом пошли в другой универ, просто разузнать как дела. Мне звонили, говорили, что я прохожу на вторую волну.

Мы гуляли по ночам, по Невскому проспекту, по Дворцовой площади. Мы катались на катере. Божеее, как это было прекрасно! Такая романтика, такой отдых. Шли в гостиницу, я пускала в него мыльные пузыри, мы дурачились, проходящие мимо люди улыбались. Он меня поднимал, мы кружились, обнимались, целовались. Приходили уставшие, так как гуляли целыми днями, я заваливалась спать, а он меня обнимал.

Я такая счастливая. Это был пожалуй лучший отдых в моей жизни. С моим молодым человеком. Ему самому понравилось в Питере.

Ну а теперь главная новость, я поступила в Питер! (Меня это мало волновало, когда я была с Лешей. Я просто забывалась) Я студентка СПбНИУ ИТМО, можете меня поздравить! Я так хотела поделиться с вами этой новостью, когда еще не поступила. И вот она! Я поступила! В самый замечательный город. Я влюбилась в него, в его дома, в его улицы, в его людей, в его будни. Кидать фотки Питера не буду, кину только вот эту) Меня вообще поразило)

Блин, если присмотреться в левое нижнее окошко, можно увидеть восковую фигуру мужика. Бля как мы испугались, когда увидели это. Смотришь, смотришь на лица, а тут БАХ и видишь этого мужика. Капец вообще :)

Это мы, с милашом моим

Мур Мяу. Я самая счастливая!

Девушки, такие девушки

Купила лак бирюзовый, наконец-то нашла его! А то в нашем жопинске хер найдешь. Кидаю Таньке фотку пальца накрашенного. Потом двух. потом лак.Потом всю руку. Пишу ей: Танюх, не знаю, что происходит, но кажется кто-то хвастается своим крутым лаком. Она меня чуть не убила) Этот лак она давно искала.Еще раньше меня…я просто сучка… ахаха)

Сейчас еще парочку фото кину :) Всем удачи, люблю вас:*

Настроение такое, что аж рыдать хочется. Я же все-таки решила в Питер поступать, и шансы у меня туда поступить более вероятны, чем в Уфу.Еще думаю, что у себя в Новокузнецке поступлю на бюджет спокойно. Я подала в два питерских, один уфимский, один кемеровский и один новокузнецкий.

Моя родная мамочка сидит и говорит-Диан я конечно хочу чтобы ты в Кемерово поступила(3 ч. езды от Нвкз), а то уедешь так далеко в Питер…..И она заплакала….и начала плакать…бля сейчас лежу и рыдаю…

Как я свою маму оставлю тут? Она здесь совершенно одна…совершенно. Ладно, плевать на годы обучения, 6 лет. Я не хочу ее оставлять одну в старости. Я не хочу быть таким ребенком, который забудет свою мать с отцом, оставит их в беде, в старости и бедности…..Я ведь буду так далеко….Хоть бы она решила обратно в Уфу переехать к Ларисе и брату. Мне уже ближе и легче будет…

Блять что делать вообще не знаю. И уехать хочу, такие перспективы! И не хочу уезжать, маму оставлять…

Потом мама успокоилась, и мы перевели все в шутку. Я говорю ей - Мам! Ну смотри, я заканчиваю универ, устраиваюсь на работу, получаю сотку в месяц, высылаю тебе, мы потом летим отдыхать! Она мне - дак я к тебе перееду тогда. Я ей - да без проблем вообще, визу замутим, по европе покатаемся, все на мази будет, мам!

Шутки шутками, но слезы мамы…я не знаю, может кому-то знакомо это чувство..когда маму жалко..до глубины просто задело, сердце разрывает….

Устроилась работать в суши-бар официанткой. На свою голову. Это долбанное меню я не могу выучить! Всякие киесе, яке, идзуми….аааааа! Конченные япошки с их конченными названиями

Напишу о мыслях, которые не покидают мою голову вот уже неделю. А именно мысли о поступлении. Всем абитуриенам это знакомо, все не знают, куда же им подать, куда их возьмут и где все-таки они будут учиться.

Еще не зная результатов по общаге, я думала, что у меня будет по ней 80+, а именно рассчитывала на 85 а то и больше. Поэтому узнав, что у меня 70 баллов я плакала. Так вот, еще не зная результатов и рассчитывая на хороший балл по общаге, у меня бы выходило 250+ баллов. Возможность поступить куда угодно была огроменной! Именно тогда у меня появились первые мысли о Москве. Потом о Питере. Все уже знают и все думают, что я мечтаю об Уфе. НЕТ НЕТ НЕТ триллион раз. Я вовсе не мечтаю о ней. Мое желание туда поступить привито моей сестрой, которая зовет меня туда.

Я вообще с класса восьмого мечтала поступить в Новосиб. Потом у меня опять Уфа. Потом опять Новосиб. Все эти перемены продолжались до середины 11 класса. И зимой я окончательно остановилась на Уфе. Сейчас я имею 239 баллов. В принципе, это хороший балл. Да даже не просто хороший, это высокий балл, как мне все говорят. А я считаю его просто хорошим, ибо у моих одноклассников 270. Да, да именно 270 баллов. Возможно им помогли всякие ответы, не знаю. Но уметь решать С часть тоже нужно уметь. Так что их баллы заслуженны. И вот зная, что у ребят столько баллов, вообще не понятно, какого хрена они задают вопрос "О БОЖЕ Я КУДА-НИБУДЬ ПОСТУПЛЮ ИНТЕРЕСНО" окружающим. Блин пипец, а я куда-нибудь поступлю или нет, в связи с этим массовым списыванием?!

В Уфе, в БашГУ на направление экономика 8 БЮДЖЕТНЫХ МЕСТ. 8!!! Ну какого хрена вообще? Все эти 8 человек окажутся льготниками. Или найдутся те, кого родители не отпустили в другие города, не смотря на их высоченные баллы. В общем, к чему я это. В БашГУ, УГАТУ 8-10 бюджетных мест на Экономику, а в СПбГЭУ 272. 8 и 272. Разницу чувствуете? Да, в эти 272 человека 50 чел. по целевому направлению, ну и человек 50 а может больше, а может меньше льготники. Не суть! Все равно бюджета больше 100 мест. И куда у меня больше вероятность пройти? В Питер, конечно же. Но огромной проблемой является деньги. Деньги, которые мне будут высылать там на проживание. Посоветовавшись с людьми, узнала, что на 10 тыс. прожить реально. Столько бы мне и в Уфу высылала мама. Ну папа еще пару тысяч, стипендия, брат, думаю не бросит в беде. Так что на 10 с копейками тысяч прожить смогу. Правда билет только НА ПОЕЗД Питер-Новокузнецк, стоит 8000+. Но это не проблема. Съездить туда, подать оригинал деньги будут, я работаю теперь. С мамой договорились, что я оплачиваю дорогу на подачу оригинала, в случае, если я сто процентов прохожу на бюджет. Я согласилась. Ну это же Питер! Боже, хоть бы я поступила! Я так загорелась, просто пипец.

Одно плохо, если поступлю, сестра ужасно обидится. Я даже не знаю, как теперь быть. Но если буду проходить только в Питер, а в Уфу нет, то думаю она поймет.

Устроилась в суши-бар официанткой работать. Вчера проходила стажировку. А пришла я туда, будучи поспавшей лишь 3 часа. Пришла домой и вырубилась на 14 часов :) Вот такая я засоня.

Из-за договора с мамой про работу, сообщила Леше, что ему лучше не приезжать. Ибо это бессмысленно. Я ведь буду работать. Да и он сам в автошколу записался. Так что мы оба не можем. Если поеду подавать оригиналы в Питер, скажу ему, чтобы он туда приехал, и мы вместе шлялись по незнакомому городу :) А то я же пропаду там и потеряюсь.

А еще меня пугает, что на сегодняшний день на направление "экономика" в СПбГЭУ подано уже 1808 заявлений. А бюджета всего 272. На менеджмент вообще 1917! А приемная комиссия только с 20 июня работает.

Вот, написала как всегда дохрена. Надеюсь, у меня все получится!