i can fly

Как бы я ни любила зиму из-за сноуборда, мне порядком надоело это время года. Началась зима в ноябре и будет почти до конца марта у нас, в Сибири. Блин, хочется солнышка, тепла. Хочу надеть, наконец, свое пальто, свои ботфорты, снять этот бесформенный черный пуховик и сапоги. Хочу выйти на улицу из дома в куртке, а выйти со школы и снять ее, потому что тепло! Хочу, чтобы солнце грело, и моя кожа загарала, ибо меня достала моя бледная кожа. Лето, я жду тебя, хоть ты и будешь испорчено экзаменами, все равно жду. Жду, когда буду гулять до глубокой ночи, ходить к подруге с ночевкой. Мы бы сидели с Танькой на балконе, обсуждали мальчиков, диеты и экзамены. Хочу сходить нормально в клуб, не в сапогах, как дура, а на каблуках! Хочу танцевать на каблуках, запинаясь о чужие ноги, но все равно, я хочу! Еще хочу выпускной. Закажу на днях себе обалденное платье! Хочу, наконец, добившись своей цели похудения, надеть короткие джинсовые шорты, кеды (впервые в жизни хочу их), майку алкоголичку и пойти гулять на всю ночь.

Еще я очень хочу в этом году собраться с друзьями на дачу. Дня на 3-4. Просто погудеть там. Речка, шашлыки, отдых. Отметить, так сказать, окончание 11-летней каторги) )) Это все-таки значительный срок.

Еще хочу пойти на мост у нас в городе, встретить рассвет, а лучше на берегу реки. Либо поехать на маяк, у нас там такой вид прекрасный ночью! Столько огней! Весь город, как на ладони. Там замечательно.

Столько планов на лето. Как я ждууу тебя, лето.

Набрав вновь 3 кг, просто уже нет сил смотреть в зеркало. Опять. Я опять вспоминаю свое физическое и внутреннее состояние своего тела и души, и мне опять становится тошно. Потому что это состояние, а именно отвращение, я испытываю сейчас к себе. Когда я весила 65, я была рада, рада тому, что мне не с таким трудом удается сбрасывать вес. Худею я медленно, но верно. А тут, набрав эти 3 кг за считанные дни или недели, я уже сбилась…прям так противно от себя. Понимая, какая работа за этим стояла, и какая работа мне вновь предстоит, аж ничего не хочется… Почему я набрала 3 кг? Потому что ко мне приехала сестра, мама стоит у плиты и готовит. Не знаю, как вы, но я очень редко могу себя сдержать, когда на столе стоит столько вкусной еды! И я ем, ем и ем. После 20 февраля ко мне приедет брат. Он очень любит покушать, так же как и я, за что платит своим весом. Он угарает надо мной, потому что я постоянно худею. Он всегда пытается меня откормить, потому что считает, что я в любом весе худая. Я не вижу здесь никакой логики, если честно…И вот он приедет, и будет меня откармливать. Чтоб я вообще 70 весила?! Ну уж нет. Поэтому план действия таков. До 29 января(уезд сестры) восстанавливаю свой обычный рацион питания, после 29 числа буду стараться похудеть до 64. Пока планка такая. Удачи мне и терпения.

БУДУ ТАКОЙ

И БУДЕТ У МЕНЯ ТАКОЙ ПАРЕНЬ.

Пролистывала я как-то книжку ЕГЭ по обществознанию, наткнулась на интересную фразу, представленную для написания эссе по философии. Я прочитала эту фразу и поняла, что имею две точки зрения на эту тему. Одну слишком поверхностную и глупую, а другую более глубокую. Хочется поразмышлять и написать то, что я думаю на счет этого высказывания.

Первая точка зрения у меня звучит таким образом:" Ветеранов не будет, потому что Третьей Мировой Войны не будет". Сначала я подумала, что в принципе предпосылок для войны и правда нет, но потом подловила себя на другой мысли, и это моя вторая точка зрения, и звучит она так:

Если сейчас в мире происходит научно-технический прогресс, то в современном обществе происходит регресс. Мне кажется, это все видят и понимают. Если сравнивать прошлое поколение и наше, то все значительно изменилось и не в лучшую сторону. Я, конечно, не могу судить наверняка, так как являюсь представителем нынешнего поколения, но по рассказам родителей такой вывод все же сделать можно. Да черт возьми, даже если взять меня и таких же 17-18-летних людей, и взять 10-летних детей, которые в свои 10 лет курят, пьют и ругаются матом?! Я понимаю, что не все дети такие, но все же их число начинает расти. Сегодня шли с подругой мимо детской горки, с виду воспитанные и ухоженные девочки лет 6-7 толкали друг друга, и одна ей говорит:"Ну ты сучка". Нет, вы меня извините, но я таких слов в 6 лет не знала.

К слову о деградации общества могу сказать, что наш социум теряет свои морально-ценностные ориентиры. Ценности у людей сейчас совсем другие.К примеру, если раньше у многих людей на первом месте стояла семья и главной функцией семьи была репродуктивная, то сейчас, если есть семьи, то детей в семье один-два. Сейчас у людей на первом месте стоит работа, карьера, деньги. Все гонятся за деньгами, даже не чтобы потратить их в удовольствие себе и своей семье, а чтобы просто выжить, чтобы было что поесть, попить, одеть и так далее. Погоня за деньгами это даже не желание человека, а простая нужда.

Сколько мы слышали рассказов о том, что молодые парни, мужчины, женщины, девушки, дети уходили на войну добровольно? Согласитесь, вы слышали не мало таких примеров. В каждом таком человеке была любовь к своей Родине, что даже жизнь отдать свою не жалко было. Это какой патриотизм, смелость, героизм нужно иметь, чтобы отдать свою жизнь во благо обществу и своей стране?! Конечно, брали на войну и по принуждению, не воевать же одним добровольцам. Но, мне кажется, призванные солдаты все же были наделены достаточной любовью к своей Родине, чтобы отдать жизнь за нее. Что мы имеем сейчас? Парней, которые только так пытаются откосить от армии, парней, которые ломают себе руки-ноги, чтобы откосить от армии. Я ничего не имею против откоса от армии, нет. Просто, если вдруг, не дай Бог, произойдет Третья Мировая Война, то добровольцев не будет-раз, парней, которые в этот момент будут находиться на службе, будут отправлять на войну насильно-два. Страна просто принудит этих мальчиков сражаться за Родину. Кому захочется сражаться за свою страну, терять жизнь, не повидав толком ничего, тем более если это не твое желание? Я не знаю, конечно, ответа на этот вопрос, но я уверена, что таких людей будет мало. Слишком много у нас в России, к сожалению, не так.

Соответственно, если молодой парень, принужденный, пойдет воевать, он вряд ли будет столь патриотичен, как наши деды. Вряд ли вообще захочет что-либо сделать для своей Родины и страны, а с таким настроем, я думаю, вряд ли возможно одержать победу. Таких молодых парней будет тысячи, следовательно и ветеранов Третьей Мировой Войны не будет.

Желаю искренне, от всей души, девушкам, которые задумали худеть - похудеть. И себе желаю. Мы все прекрасны и внешне, и внутренне. Давайте же не дадим несносным килограммам испортить нашу прекрасную молодость, наше отношение к себе и вообще ко всему миру! Давайте будем смотреть в зеркало и радоваться!Давайте будем любить и быть любимыми! У вас и у меня все получится! Я верю в вас и в себя!) Желаю всем удачи и доброй ночи :) Будьте счастливы.

Расскажу предысторию, чтобы задаться главным вопросом.

Моя мама устроила мне самые лучшие каникулы, сообщив о том, что она уезжает 29 декабря, а приезжает 13 января. Я думала, что они будут лучшими. Погудим у меня с друзьями, я люблю большие компании, там весело и обо всем забываешь.

Я, Кристина и Таня 31 числа собрались у меня с утра, сходили в магазин, купили еды и начали готовить. В процессе разделывания курицы, Таня сняла большое, золотое кольцо и положила его на подоконник. Итак, 31 числа у меня было 5 человек до НГ, все мои самые близкие друзья, потом после 12 часов подошло еще 2 человека, одного из них я знала очень хорошо, второй человек-его друг. Потом подъехали…в общем в сумме подъехало еще человек 6. Суть в том, что я их всех знаю очень хорошо, я им полностью доверяю, а пара человек были друзьями моих друзей. Именно ДРУЗЬЯМИ, не знакомыми, а именно ДРУЗЬЯМИ. Я уснула в 3 часа ночи, ибо чуть-чуть перебрала с алкоголем. В 4 часа ко мне подошла Таня и спросила:" Диан, ты кольцо убирала?", я сказала, что нет. Ближе к вечеру, 1 января, когда все ушли, мы бросились искать это чертово кольцо с бриллиантами. Мы перерыли все, отодвинули на кухне гарнитур, стол, смотрели под холодильником, я смотрела в еде своей собаки, под ковром, в цветке, мы обыскали ВСЕ. Его нету. Его просто напросто кто-то украл. Мы сидели и обсуждали, и долго не могли поверить в это, что его украли. КТО?! Может мои друзья?! За которых я ручаюсь своей головой, может друзья Игоря (это парень Тани), за которых он порвать готов, за которых он отвечал и ручался так же, как и я? Каждый человек ручался за своего друга. Мне говорили:" Ищи лучше, кто украсть то мог? Все свои были!!". Именно так, все свои. На своих я не думала, а думала на друзей своих друзей…В общем это все так отвратительно. Я знаю, что это не смогли сделать мои друзья, а те, кто привел своих друзей думают так же. В итоге все думают друг на друга.

Вообще, мне стремно перд Таней. Моей лучшей подругой, самой близкой моей девочкой. Почему? Потому что она пришла ко мне, уверенная в то, что люди, находящиеся в Новый Год у меня в квартире, все мои близкие, хорошие знакомые ребята. И ни у нее, ни у меня, не было, конечно, мыслей в голове о чем-то подобном. Мы, наверное, слишком наивные и доверчивые.

Таня особо не парится, подумаешь кольцо за 10-12 тыс., за которое ее родители, конечно, сильно отругают. А вообще, я не знаю, что ей сделают за это. Кольцо блин, это вещь всего лишь. Ну может это я так сужу, потому что оно не мое. Но мой главный вопрос:" Как теперь доверять людям?" Вот скажите мне как? Как сейчас живется человеку, которого я пустила к себе домой, можно сказать приютила, чтобы все отлично отметили Новый Год, а он попросту взял и украл что-то из моего дома? Как пускать к себе людей, на которых ты думаешь:" А вдруг это он?". Мне так противно на душе оттого, что я думаю на всех людей. Но, черт возьми, а что мне еще думать? Я не знаю, кто это сделал, не знаю зачем и почему. Первая моя фраза, сказанная после вывода о том, что кольцо не потерялось, его украли, была:" Это ужасно…". Это просто ужасно. Доверяй, но проверяй?

И почему мне легко писать сюда свои мысли, напоминающие по объему сочинения, а как дело доходит до школьных сочинений, у меня небольшой ступор…Дали мне, значит, написать эссе по этому высказыванию. Тема по-моему не такая сложная, но я сидела над ней целый час, не могла подобрать нужных слов. В итоге вот, что получилось. На 5, конечно, не катит, но сюда, думаю, выложить можно. :)

Молодость - это один из этапов жизни. В этот временной период происходит становление как личности, так и человека в целом. Во время молодости происходит формирование личности, человек познает и себя, и все окружающее его. Он растет как внешне, так и внутренне, а вместе с ним происходит переосмысление и формирование его ценностей, убеждений, верований. Весь опыт, который приобрел человек в молодости, будет с ним на протяжении всей его жизни, он станет мудрее, ибо мудрость появляется в человеке лишь с течением времени, методом познания, путем проб и ошибок.

Я согласна с утверждением автора. Во-первых, в период взросления человека, а именно в молодости, человек стремится познать все вокруг, методом поиска, проб и ошибок. Как мы все знаем, мы учимся на своих ошибках. Если человек ошибся раз, второй раз он вряд ли будет наступать на одни и те же грабли, потому что он усвоит урок.

Во-вторых, усвоить можно не только свой опыт. Можно усваивать ошибки родителей, друзей, бабушек, дедушек, осмыслять что в их поступках было не так и делать выводы. Можно сказать, что таким образом мы набираемся чужого опыта, чужой мудрости, но от этого нам они не менее полезны.

Итак, молодость-это время для усвоения мудрости. В этот временной период закладываются самые важные выводы о многих понятиях, мы овладеваем бесценным опытом, мудростью, с которыми нам остается прожить всю дальнейшую жизнь.

Я начала читать книгу Ошо - О мужчинах. Прочитала я самую малость, но уже из главы, прочитанной мною, я вынесла кое-что для себя (причем вовсе не о мужчинах). Мы не любим себя. Задайте себе вопрос:" Люблю ли я себя?". Мне кажется, многие ответят, что нет. Я не люблю себя. Ни внешне, ни внутренне просто не люблю.

Почему в нас есть любовь к родителям, близким, а к самому себе нет? Автор довольно четко отвечает на этот вопрос, а именно: " Каждый ребенок рождается с безграничной любовью к себе. Но общество разрушает эту любовь, религия разрушает эту любовь: если ребенок будет любить себя, то кто тогда будет любить Иисуса Христа? Кто будет любить президента? Кто будет любить родителей? Любовь ребенка к себе нужно увести в сторону. Общество старается внушить ему, что его любовь должна быть всегда направлена на внешний объект. И это делает его несчастным, ибо, если ты любишь не себя, а кого-нибудь другого - будь то Бог, Папа Римский, отец, мать, муж, жена, дети - любой сторонний объект, то ты попадаешь в зависимость от него. Ты становишься второсортным в своих собственных глазах, ты становишься нищим.

Человек рождается императором, в полном восторге от самого себя. Но его отец хочет, чтобы он любил его, мать хочет, чтобы он любил ее. Каждый вокруг стремится завоевать его любовь. Никому нет дела до того, что человек, который не любит себя, не может полюбить и кого-нибудь другого. Мы живем в невероятно сумасшедшем обществе, в котором каждый хочет любить кого-то, но дарить любовь не может."

Сидя на кухне, три дня назад, я задала себе вопрос: " Важно ли при общении с людьми то, что я не люблю себя?". И нахожу ответ всего лишь в первой главе этой книги -ДА! "Человек полон ненависти к себе. И ты думаешь, что если будешь ненавидеть себя, то найдется кто-нибудь, кто полюбит тебя? Если даже ты сам не готов к тому, чтобы любить себя, как же можно найти кого-нибудь, кто полюбит тебя?"-пишет Ошо.

" О Боже мой!"-промелькнуло у меня в голове. Я ведь, наверное, излучаю столько негатива от себя, что и отталкивает людей. Может, действительно, нет ничего эгоистичного и постыдного в любви к себе? Как вы считаете?

иногда мне кажется, что во мне живут два, совершенно, разных человека. я думаю меня многие поймут, ибо (я надеюсь) такое не только у меня.

за весь день мы меняем кучу социальных ролей. с утра, дома, я примерная дочь. в транспорте я пассажир, которому наплевать на все происходящее. в лицее я ученица и одноклассница, для учителей я одна, для одноклассников я другая. в общем, я веду это к тому, что мы меняем круг нашего общения, мы меняемся сами, и это вовсе не говорит о раздвоении или "разтроении" нашей личности, это нормально.

а вот во мне живут, по-ходу дела, совершенно две разных девушки, и имеют они такие типажи:

—скромная, утонченная натура, любит поумничать, разглогольствовать. умеет развить практически любую тему. может поговорить нормальной речью, использовать различные обороты и так далее.

—жесткая, принципиальная натура, смелая, бойкая. умеет и практикует мат (есть за мной такой грешок). смеется, не умничает, веселит людей. имеет примитивный сленг общения.

я не знаю как вести себя, какой мне быть с противоположным полом. ведь хочется создать хорошее впечатление, согласитесь. но тут, я думаю, у вас промелькнет мысль:" совмещай!". у меня следующий вопрос:"как?!". как можно совместить два этих образа?! представляете, вы познакомились с девушкой, не глупой (не сочтите за самолюбите, прошу), и тут она довольно жестко разъясняет вам свое мнение, с приминением матершинных слов. ну хорошо без них, к примеру. я не знаю, поймете ли вы меня, я сама себя понять не могу.

но я все же попробую порассуждать, может мне это поможет. знакомлюсь я с парнем, к примеру. я, естественно показываю все свои лучшие стороны (всее мы так делаем ;) ) веду себя скромно, но тут, привыкнув к общению, я пускаю в обиход свою жесткость, принципиальность, начинаю умничать, разглагольствовать, в общем делать все, что не нужно , то есть совмещать эти образы. я хочу побыть и маленькой девочкой, чтобы меня защищали, строя из себя невинную натуру, но я ведь умею за себя постоять, смогу себя защитить. я хочу побыть серьезной, чтобы ко мне серьезно относились, но в то же время, я так люблю смеяться! и порой не над нормальными шутками, а над пошлостью, примитивностью…(еще один мой грешок).

быть собой, нужно быть собой. я знаю ответ на свое противоречие. но я не знаю, кто я до конца. еще не поняла. надеюсь, я постигну это в скором времени, ибо мне надоело испытывать это вечное противоречие внутри меня. я хочу гармонии, объединения этих двух натур внутри меня в одно целое. я хочу почувствовать свободу от мыслей: "какой мне быть".

о, это прекрасное чувство, когда тебе становится безразличен человек, по которому ты так страдал! о, эти прекрасные минуты наслаждения, когда ты понимаешь, что не чувствуешь ни дрожи в коленках при виде его, ни тех былых чувств! о, это необыкновенное осознание безразличия и пустоты по отношению к нему!

я дышу спокойно уже целый час. я снова дышу!

я думаю, все знают сайт "спрашивай.ру", так вот, там в ленте новостей наткнулась на вопрос "что такое дружба?", ответ девушки был довольно-таки маленьким, а именно:"сложное понятие". так вот, на счет сложного понятия я согласна, но хотелось бы описать, чем для меня является дружба, чтобы опять разложить по полочкам все свои мысли.

д ружба-это взаимодействие людей между собой. это взаимодействие подразумевает отдачу и принятие таких понятий как доверие и уважение. без доверия в принципе не возможны ни дружеские, ни любовные отношения. доверие нужно заслужить, а чтобы его заслужить, нужно дать понять человеку, что ты веришь ему. уважение тоже очень важно в построении дружеских отношений; неуважение к другу в основном проявляется во лжи к нему. я, если честно, не понимаю людей, которые говорят о том, что у них есть друг, но при этом они ему лгали. у меня это просто не укладывается в голове! я это рассматриваю как предательство. ибо соврав человеку, ты рушишь ту невидимую нить доверия и уважения к другу, ты предаешь все это своей ложью.

раньше я думала, что друзьями становятся по общим интересам, привычкам и так далее. теперь я понимаю, что это вовсе не так. у меня с моей подругой совершенно разные вкусы на музыку, фильмы, еду, развлечения, увлечения, парней. у нас разное понимание этого мира, но мы сдружились. нас связала какая-то ниточка, которая переросла в крепкую дружбу.

дружба - это постоянная работа над вашими отношениями. недавно у моей подруги спросили:"часто ругаешься с Дианой?" и она ответила:" мы еще ни разу не поругались". на что ей сказали:"это не нормально". что в этом не нормально? за три с лишним года нашего общения, мы ни разу не ругались. у нас были разногласия, мы даже спорили, но обе выходили из этих споров с юмором.вот она работа над отношениями, мы шли на компромисс, говоря:" у тебя своя точка зрения, у меня своя". на счет конфликтов с другом, я считаю, что лучше не ругаться и ссориться. знаете же, как бывает? поругаешься с человеком, наговоришь сполна, потом помиришься и у тебя в душе будто дыра… прошлое, что ни говори, забыть просто нереально , слова, сказанные тебе или сказанные тобой, будут гложить тебя, создавая между людьми маленькую пропасть, которая в скором времени может перерасти в большую дыру..

цените друзей. уважайте. любите их. доверяйте. и никогда не предавайте.

Когда я чувствую, что люди испытывают какую-то вину предо мной, для меня это так мучительно, что мне хочется быстрее освободить их от угрызений совести, чтобы ничто не смущало их при виде меня. Ибо тогда я сам чувствую себя виноватым в их вине.

- Чингиз Айтматов. Плаха

мое конченое состояние

я чувствую себя ничтожной. просто никчемным человеком, который не обладает ничем особенным, что бы могло понравится людям. в такие моменты ты плюешь на свое самосовершенствование, плюешь на то, к чему стремился, ибо нет сил бороться со своими чувствами и самим собой. у меня есть силы бороться с собой, со своими привычками, если я хочу от них избавиться, но избавиться и от чувств, которые меня гложат, съедают мою плоть изнутри просто нет ни сил, ни желания. не хочется ничего. хочется счастья, которое бы тебя поглотило полностью, чтобы быть счастливым хоть недолгое время. это ничтожное состояние меня просто убивает, я ищу в себе минусы, нахожу их и начинаю еще больше себя ненавидеть, ибо из-за этих минусов вся твоя спокойная жизнь катится к чертям. стараюсь быть настолько суровой и каменной ко всему мужскому полу, но все равно в кого-то влюбляешься и не в кого нужно, а в кого совершенно не нужно, знаешь о его минусах, но он тебя манит, потому что этот плод ты еще не познал до конца, хочется чего-то нового. будучи зная о своей влюбчивости, о том, как я привязываюсь к малознакомому человеку, я представляю, что будет, если я все-таки полюблю кого-нибудь по-настоящему и это будет взаимно..это будет прекрасно, но потом ты просыпаешься и понимаешь, что если ваши отношения зайдут в тупик, я просто не переживу, сломаюсь морально и физически. из-за этих мыслей любви и счастья не хочется вовсе.

если я все-таки встречу свою любовь, как мне быть: думать о конце, не насладившись полностью своим счастьем, но зато так легче будет переживать свою боль, так как включится инстинкт самосохранения, либо отдаться человеку духовно полностью, но в конце, при расставании, умереть морально. этот вопрос меня мучает очень давно. я боюсь отношений, потому что не знаю ответ на этот вопрос. наверное, именно из-за этой боязни я не подпускаю противоположный пол ближе к себе, чем на шаг.

автор Робби Ковано.