i can fly

Блять чуть ли не до слез

А казалось бы, всего лишь не получилось сходить в клуб.

Ужасней всего от вранья маме в тысячный раз, от того, что подвели девочку. И просто от того, что не поучилось никуда пойти…..

Согласитесь, настолько сильно бесит, когда планы летят в жопу

бляяя ну я ненавижу!!! Ненавижу, когда все планы рушатся!!!! Просто ненавижу!!!

Собирались сегодня сходить в клуб девочками. До клуба были бы у Кристины, после тоже у нее. Но к ней пришла бабушка с ночевкой, так что не вариант. Лаааадно, похуй. Решили с Танькой, что пойдем в клуб, а потом ко мне, маме сказали, что идем в кино на ночь с Таниной сестрой и мужем - придем в 3-4. Ладно, мамка разрешила, Таня от меня пошла гулять с парнем. Он ее каким-то образом выбесил и она психанула, никуда не пошла!!! Мало того что я мамке наврала с три короба, так еще Ксюшка, которая на нас надеялась идет одна с парнем. пиздец. Состояние конченней некуда, настроения никакого, просто в ноль ушло, не смотря на то, что мы выступали сегодня на дэнс батле, и выступили очень хорошо.

Сегодняшняя ночь прошла просто потрясающе! Были в клубе девочками, встретила там много знакомых, своего двоюродного брата (который сказал, что мне бы не помешало похудеть). Поговорили по душам. Он, конечно, охринел, когда меня увидел))) Я, самая маленькая из всех братьев и сестер, в клубе, пью. Но когда он узнал, что я курю…он охринел) Но маме пообещал не говорить. Очень рада была, что встретила его там) Говорю Руслану:" Русь, я че правда толстая?" Он говорит:"Диан, у тебя грудь, попа есть, все замечательно, выглядишь очень привлекательно, но пару кг не помешало бы сбросить" Было приятно услышать честный комментарий в свой адрес. А еще мое самолюбие потешили мужчины и парни, которые подходили знакомиться. Очень, знаете ли, повышает самооценку. И не смотря на то, что намерения у всех были разные, но я всех отшивала. Один предложил культурно посидеть в ресторане, но ему 28. Не люблю знакомиться в клубах. Я прихожу туда потанцевать, а не знакомиться. Парни там смотрят на девушек, как голодные, ища себе новую жертву для секса на одну ночь.

И главная новость. Я вешу 66.8. А если вычесть 500 мл воды, 100 мл сока, которые в моем желудке, то я примерно 66.2

ОБОЖАЮ ТУСОВАТЬСЯ. Знаете, как худеешь сразу! Когда пьешь всю ночь, танцуешь, сжигая каллории. Не ешь с 6 вечера к примеру, приезжаешь домой ночью, ложишься спать и кушаешь в часа 4 только) Или не кушаешь, смотря кто сколько пил :) )

У меня есть сестра. Лариса, ей 19 лет. Мне 17. Я курю, она тоже. Я не курю при ней. Я не рассказываю ей ничего такого. Про парней не делюсь, не матерюсь, не рассказываю ничего личного. Это не потому что она старше, я стесняюсь или прочее. Между нами стена. Как будто китайская стена. Мне так кажется. Этот барьер не делает наше общение открытым, полным. Я не договариваю, боюсь быть высмеянной ею, как это было всегда. Мы не подруги, какими обычно бывают сестры. Все детство она меня гнобила. Ненароком. Но так получалось. Мы часто ругались, дрались, но все равно я ее люблю. Два года назад она уехала учиться в другой город, я искренне скучала. По ней, по ее смеху, по нашим ссорам. Получается, летом 2012 года я приехала к ней в общежитие, мы два дня гуляли, общались, разговаривали, смеялись, но после она стала невыносимой. Она ведь не может в шутку поиздеваться над своими подругами, они ее не поймут, и она вымещала это на мне. Мы шутили, но потом она перегула палку. Я хотела уехать от нее уже на третий день, настолько она меня достала. Я ходила по незнакомому городу одна. Гуляла одна. Потому что она сидела вконтакте за ноутбуком, а я пялилась в стенку. Мы дико ругались, не общались месяца два, наверное. Меня не волновало, помиримся мы или нет. Мне было срать, потому что она меня неимоверно бесила. Потом помирились.

У моей мамы 3 сестры. С двумя из них она не общается 5 лет, они поругались из-за наследства, у мамы был нервный срыв. Самым страшным для меня было поругаться так с сестрой или братом.

Мы ругались по вине кого-то, и мирились по инициативе кого-то. Просто невзначай напишем что-то друг другу и мир. В основном все происходило по ее инициативе.

Лариса мне звонит часто. А я бываю слишком занята и отвечаю грубо -АЛЛО. Или - ЧО. Она обидчиво бросает трубку. Я всегда знаю, что мы помиримся.

Сегодня я поругалась с сестрой. И знаете, это было ужасно. Было дико, страшно и больно. Я не знаю, помиримся мы или нет. Я услышала самые страшные в жизни слова" в принципе я поняла твою позицию-ты не хочешь поддерживать отношения с сестрой теплые. я уже тоже расхотела". Я не самая лучшая сестра в мире. Я знаю. Я не звоню, не интересуюсь. Я не знаю, что является виной этому. Я просто не знаю. Я ревела, как дикая. Я сейчас рыдаю на взрыд. Мне плохо. Я боюсь, что мы не помиримся. Мы высказали друг другу все.

Я не знаю, что мне делать. Я сейчас описала все плохое со своей стороны, с ее стороны было тоже много плохого по отношению ко мне.

Я люблю ее. Но кого мы обманываем, когда пишем друг другу на показуху на стене ВК, что скучаем и так далее. Я не люблю все это дело. Если я соскучусь, я скажу, позвоню.

Я не эмоциональна. Я держу все в себе. Я не могу раскрываться, делиться с ней чем-либо. Хочу ли я этого, не знаю….хочу успокоиться и перестать рыдать.

Мне страшно…больно..грустно и тошно. Пережить бы.

Сегодня писали пробный ЕГЭ по математике. Ольга Александровна-учительница говорила:" Не буду я вас ругать, если плохо сдадите, клюнет вас жаренный петух, посмотрим потом"

Сегодня я поняла, что жаренный петух меня только что клюнул. И причем математику я знаю довольно не плохо, решаю первую часть хорошо, из 14 заданий - 1-2 не правильные. Из второй части, состоящей из 6 заданий, решаю стабильно 3. НО ТУУУУТ. Вариант был просто демонический. Все вышли в шоке, да и я тоже. ЖАРЕННЫЙ ПЕТУХ МАТЬ ЕГО

День сегодня был ужасный. Но с утра я была, можно сказать, приятно удивлена, весом 67.4. Блин знаю, много конечно. Но это с учетом того, что я ела в субботу и воскресенье оооочень много еды. И неделю назад мой вес достигал 69.8!!!!(фууууууууууууууууу) Так что я даже довольна. По-прежнему настрой боевой. После выходных три дня ничего лишнего не кушаю, все нормально. Сегодня, наконец, начались кд. Я очень рада!!! Потому что они что-то припозднились. Но ту боль, которую я испытывала сегодня в животе, я не пожелаю никому!!! Я думала, я умру вообще. Еле доехала до дома. В автобусе было так жарко, я вся бледная домой пришла. Выпила таблетку и уснула. Еще сегодня брат двоюродный приехал. Он нашел себе девочку очень похожую на меня, но худую. И посмотрел на меня и говорит:" Ты когда худеть то будешь?" Так спокоооойно это сказал, что я ему чуть не врезала. Я чуть ли не с криком на него:" Ниче, что я сбросила почти 15 с лета ?!". Он:" Ну а набрала ты тогда сколько". Вот олень. Он меня так выбесил. Нормально вообще нет? Ну и братишка у меня в общем.

В общем я продолжаю худеть. Всем удачи :) И мне тоже :)

Достало, если честно, слышать постоянно от всех: "Ты должна учиться/должна хорошо сдать экзамены/поступить". Да и от себя самой я это постоянно слышу. Мне начала надоедать мысль, которая меня посещает, что я учусь сейчас, чтобы поступить, а потом, чтобы всю жизнь работать экономистом. Почему я учусь на экономиста? Потому что я кроме общаги ничего не знаю. И то я и ее плохо знаю. А вот математику обожаю. Математический склад ума, скажете вы? Нет. Ненавижу физику и все, что с ней связано. Я вообще по сути ничего не умею. Единственное, что я умею это готовить, вязать и писать посты с сочинениями. Возможно, мне нравится то, как я пишу. Это, наверное, единственное, что мне в принципе нравится делать, и это получается, как говорят некоторые. Не знаю, верить им или нет. Ну вот что мне сделать? Бросить учебу, что-ли, чтобы всю жизнь экономистом не работать?! И то, если я найду работу, так как экономистов, как и юристов у нас сейчас просто КУЧА.

О боже, я вообще не знаю, зачем я учусь. К чему мне это. Иметь какой-либо престиж и уважение за то, что я учусь в высшем заведении? Возможно. Моя подруга, к примеру, после 9 класса пошла в колледж на модельера. Вот это я понимаю, дальше можно как-то развиться и это будет ей нравится, не то что мне…сидеть в офисе, где находятся 100 потных человек и горбатиться там всю жизнь за копейки…не хочу.

Итак, прощай, любимая жратва!
Прощайте, пироги и чебуреки!
Любимый «оливье», прощай на веки,
Прощай сгущенка, мармелад, халва.
Прощайте, буженина, сало, зельц,
А также черная и красная икра.
Лью слезы над тобою, холодец,
Но расставаться нам пришла пора.
Прощай, о боже, с маслом бутерброд,
А также с красной рыбкою и с сыром.
С сегодняшнего дня мой бедный рот
Открыт лишь для салата и кефира.
Пельмени, не сердитесь на меня!
О шашлыки, печаль мою поймите!
Простите мне предательство. Простите!
Я на диете с нынешнего дня…

блин. блин. блин.

Времени все меньше и меньше. ЕГЭ, выпускной..аааааа это ужас! Я на диете! Держусь второй день. Кушаю с утра, а после только вода/кефир/йогурт/максимум яблоко. К весам не притронусь до следующей среды. Потому что сейчас цифра на них будет меня расстраивать. А стрессы я зачастую снимаю едой. Настрой боевой, тем более у меня есть гигантский стимул похудеть. Я заказала два платья на вручение атестатов и выпускной (у нас два праздника). Платья шьют на пошив, я сказала свои нынешние параметры, на всякий случай. Вдруг не похудею до желаемого результата. Мое похудение может отразиться на платье только на талии, и то вряд ли. Потому что оно приталено прям под грудью, где ребра.А лишнее с бедер просто упадет в длину. Платья прооосто офигенные. Вот кстати одно из них:

Очень хочу прийти на выпускной и выглядеть так круто, чтобы все рты пооткрывали))

Ну все, отпишусь в среду с результатами. Всем удачных праздников, много не кушайте, не болейте и достигайте желаемого :)

я не дружу с ним. какая дружба!
когда не держишь себя в руках,
когда он — все, что сегодня нужно,
когда подводит неловкий страх.

я не дружу с ним. а он — не против
и по-пацански кричит "привет!".
а я одета не по погоде,
хочу понравиться. ну не бред?

и он со свистом меня проводит:
— влюбилась что ли?
— конечно нет!
стою, как пугало в огороде,
в свои давно не пятнадцать лет.

я не дружу с ним. я не умею
дружить, когда закипает мозг.
несу бессвязную ахинею,
о том, что врет, как всегда, прогноз.

я не дружу с ним. имею право.
а нет бы прямо сказать "дурааак!.. "
но я же тех устаревших нравов
и не способна на первый шаг.

(с) Золотова

Как же мне надоела эта рутина, состоящая из пунктов "Дом-учеба-дом". Как же меня достали ежедневные, а то и ежеминутные мысли о ЕГЭ. Со мной знакомятся парни, а я им отвечаю "Чувак, прости, у меня ЕГЭ, мне не до знакомств".

Это еще нормально, или уже нет?

Нет, вы меня извините, но я блять куда смотрела, когда так обжиралась?! Фу, посмотрите на мои РУКИ, ЛИЦО, НОГИ, ТЕЛО. Фу, какой кошмар. Не дай Бог вернуться к такому.

А это я хвастаюсь результатом)))

Приветствую новых следящих!)

Наверняка многие смотрели или читали хотя бы один из фильмов: Джейн Остин, Гордость и предубеждение, Герцогиня, Яркая звезда и Искупление. Из всех этих, похожих между собой, фильмов я больше всего люблю фильм "Яркая звезда", я помню, когда посмотрела его в первый раз…какие тогда на меня чувства и эмоции нахлынули, просто не передать. Когда я его пересматривала я болела. Я смотрела и рыдала над этим фильмом. То ли на меня повлияла простуда, то ли фильм так сильно подействовал. Посмотрите, не пожалеете. История любви, такая чистая, только начавшаяся, заканчивается слишком трагично. Ту боль, которую испытала главная героиня после потери, я как будто ощутила на себе, почувствовала настолько близко, что я не могла отойти дня два точно.

Но сейчас я хочу рассказать вам о фильме Искупление.Действие фильма начинается в 1935 году и разворачивается на фоне Второй мировой войны. К концу фильма, смотришь и думаешь:" Счастливый конец", но здесь продемонстрирована неожиданная развязка, которая повергла меня, пожалуй, в шок.

Здесь перекликаются две нити событий: любовь и счастье Сесилии и Робби и вина сестры Сесилии, Бриони, которая разрушила эту любовь, сломав и погубив их жизни. Эта ошибка, совершенная Бриони в 13 лет, стоила сломанной жизни Робби и Сесилии, в последствии эти жизни оборвались. Вина, которая показана нам на экране, просто убийственна. Я бы вряд ли смогла прожить до старости с этим тяжелым грузом, с этой убийственной ношей…но Бриони смогла, дав второй шанс влюбленным в своей книге. Но искупление Бриони не было в написании самой книги, ее искупление, на мой взгляд было, в расплате, в том, что она жила всю жизнь с этой виной, истязая себя внутренне, пытаясь простить прежде всего себя.

Про любовь, только начавшуюся, и так трагично прервавшуюся я могу говорить вечно. О том как мне было безмерно жаль этих героев, о том, как же мне не хочется, чтобы в жизни у кого-либо такое происходило, по вине кого-то, либо по вине самого влюбленного, не важно.

Вернись ко мне.(с) Искупление