.

В один из недавних случаев, когда я гостила у родителей, залезла в планшет, оставшийся у них, чтобы пролистать накатанные мной в 2015-2016 гг. заметки. Некоторые отослала себе на почту, здесь их вроде не публиковала. Одна из них поразила меня точностью выражения, отражавшего прям наиболее полно мои принципы поиска своих людей в то время. “…Также заметила, что мне больше не требуется подпитка собственной значимости через тесное общение с людьми. Я перестала ощущать потребность выражать себя через творческое взаимодействие, поскольку сама превратилась в живую энергию, выделяющуюся при любых условиях”. Сейчас - ни энергии, ни творческого взаимодействия, способного, как чувствую, меня всколыхнуть и пробудить от интровертированной спячки. Однако я за год психотерапии то ли превратилась в сухаря, то ли ясно увидела, что на протяжении последних двух лет потеряла способность искреннее интересоваться событиями, происходящими у других, их сферами жизни, представляющими уже их интересы. В моей внутренней жизни продолжает происходить очень странная трансформация: я не могу теперь, как прежде, интенсивно переживать радостные эмоции: они или умение их испытывать словно бы стерлось, испарилось, а я стала ждать с бóльшим знанием, как бы не произошло чего-нибудь похуже, чем есть сейчас. Я всё время беспокоюсь за что-то малейшее и часто ловлю себя на тяготящей мысли, что не хочу выполнять домашние обязанности, что они заместили мне своей суровой реальностью прежний полет в воображении А так, конечно, сегодня я ржу с соседкой по кабинету над моим сном, который мне привиделся аккурат перед будильником. Сидят у нас в кабинете (начало звучит прям как анекдот) главбух и наш завхоз - мужик лет так под 45, высокий и худощавый, как шпала, и начавший лысеть, отчего я про него часто говорю: «Три волосины». Главбух вспоминает про документ, который должен мне занести этот мужик. Я, словно бы пойманная врасплох, красноречиво смотрю на него, а он качает головой, намекая, что ничего, разумеется, не принёс, как и всегда. Я начинаю разражаться бурей негодования, приговаривая: «Вот опять, это что же такое». Соседка моя после подробного пересказа сна ещё услужливо подсказала: «А ведь сегодня пятница. В снах, увиденных с четверга на пятницу, снятся мужчины, влюблённые в сновидицу». И мы с ней в голос заржали на весь наш бухгалтерский кабинет))) )

Господи, я даже 4 года назад так интересно писала о событиях в своей жизни, о переживаниях, так точно и витиевато составляла синтаксические конструкции, что теперь чувствую себя не иначе как окунувшейся в лужу грязи по самую макушку, потеряв то драгоценнейшее умение писать. Мой лексикон нещадно обеднел, засорившись нецензурщиной, которая пару лет назад для меня абсолютно была неприемлема в речи. Мне так грустно, что из веселой, активной девочки, несмотря на происходящие ежедневно неурядицы, я превратилась в болезненно-унылую нежить. Здесь будет место этим словам: не в силах больше я создавать фасад, витрину из найденных позитивных сторон. На сегодняшний момент я ярче и сильнее переживаю негативные эмоции, восприимчивее к ним, окрашенным в моем воображении в опасный красный и жуткий черно-синий цвета. Я разучилась видеть и замечать хорошее, счастливое и радостное. Плохое, расстраивающее и повергающее в глубокую несуществующую физически, но ощутимую ментально беспросветную яму подмяло мой оптимизм, атрофировавшийся от переживаний. Моя чаша переполнилась, и восприятие позитивных сторон словно перегорело и отключилось, а картинка стала безжизненно-серой. Я, наверное, никогда не стану прежней, по которой сейчас очень сильно скучаю, по той, которая умела вопреки всему строить грандиозные перспективы.

Очень устала быть депрессивной, с чернущей дырой внутри. Периодами я клещами из себя вытаскиваю хорошее настроение, смех и шутки, но, если вспомнить, на самом деле в те моменты я говорила себе: «Я буду весёлой несмотря ни на что. Всё, из-за чего переживаю, абсолютно не стоит моих убитых нервных клеток». Однако где-то в самых потаённых закоулках я, так или иначе, чувствовала себя несчастной. Сейчас это ощущение усилилось. И если ему виной нестабильный цикл, постоянная гормонозаместительная терапия, то, наверное, весьма закономерно, почему я так часто чувствую себя злой, несчастливой и готовой сорваться по любому, даже незначительному, поводу. Мои проблемы со здоровьем априори не могут обеспечить мне радостную жизнь. Я ошеломлена, что мое психоэмоциональное состояние можеть быть настолько зависимым от процессов, проходящих на уровне гормонов

Серая, пластиково-стеклянная и скучная - я со своей внутренней болью, испытываемой ровно два года назад где-то на смежных кругах, как по теории трансерфинга у Зеланда. Именно серый цвет я выбрала, когда согласилась на вчерашнем занятии у психолога нарисовать ту боль от физической невозможности поговорить с оставившим меня в родном городе человеком, укатившим в столицу строить свою новую жизнь. Тема сия ещё будет проскальзывать неоднократно: накал чувств, эмоций, пережитых мной в тот сложный период, был настолько силён, что я словно бы ссохлась изнутри, чтобы перестать их ощущать, и превратилась в пластик, бездушный и безрадостный. Серьезно: я не ощущаю радости и счастья уже приличный отрезок времени, и ровно столько же периодически купаюсь в злости, гневе, собственной жалости и бессилии. Оно-то и страшно, что те события двухгодичной давности всё ещё влияют на меня сегодняшнюю. Я пыталась убедить себя, что зажила своей жизнью, надеясь как можно скорее оказаться счастливее и дальше во времени от тех событий, а на деле - заглушила и подавила в себе всё самое что ни на есть живое и настоящее

Чтобы почувствовать себя отдельным человеком, способным на самостоятельные решения и поступки, мне пришлось потерять осознанность в мыслях, отчего внутренняя моя пустота заполнилась невероятнейшей спутанностью размышлений, в связи с чем теперь я больше не могу являть своих четких, ясных, истинных слов миру на бумаге. Мне очень жаль от потери способности писать интересно, длинно и захватывающе. Да, о быте в подобном ключе не расскажешь, но ведь редкими проблесками есть же ещё во мне особенные чувства и ощущения? ведь есть, они наличествовали вчера безумно тёплым, солнечным, гревшим сердце и душу днём

Инстаграм часто пестрит в моих глазах различными курсами по прокачке себя до совершенства, особенно по части женского достоинства, по разбору, чем же привлечь мужчину, как сохранить и улучшить отношения в семье, и знаете, мне так грустно и обидно, что на пресловутом «женском счастье» делают деньги, и что мужчин не особо волнует тема, как привлечь женщину, прокачать себя до олигарха, пойти на психотерапию, чтобы лучше понимать женщин, и т.п. Мужчины и так знают: какими бы они ни были, женщины, даже самые распрекрасные, все равно будут заискивающе ожидать их внимания и одобрения. Вот прям накипело, набурлило и взбесило аж

Фотки с университетских выпускных: нарядные платья, босоножки на высоком тонком каблуке с открытым носом, возможность почувствовать себя наравне со взрослыми - они же наконец с одобрением смотрят на тебя, словно бы ты добрался до кажущейся такой далёкой и малодостижимой ступени, с которой они всегда подбадривали тебя, говоря: «Поднажми ещё!» У меня лично такие ощущения возникают, когда вижу нынешние выпускные. То заветное чувство перехода из одного состояния в другое никогда не повторится. Может, в жизни девушки оно ещё претворится в день свадьбы. И то - диплом ты получаешь вместе с однокурсниками, а замуж выходишь порой не в загаданном возрасте с оглядкой на остальных уже выскочивших подруг с мыслью: «Вот и на моей улице наступит праздник». Вся остальная жизнь, к сожалению, видится мне пресной, невозвышенной и лишенной устремлений. Не исключено, что так пессимистично я рассуждаю, умудрившись подхватить насморк с простудой в прошедшую субботу, когда я промочила ноги под дождем. Сердце бешено колотится, голова трещит, глаза слипаются. На улице мне холодно, хоть я и в вязаной кофте и в кожаной куртке. Пару лет назад я так дико не мёрзла, наверное, со мной что-то не так

Только на занятии недельной давности у психолога, когда я в очередной раз показала ей слезы без страха, что она меня осудит, подумав, как же стыдно открыто плакать, без прежней заезженной за 27 лет моей жизни зажатости, как замученной пластинки, я смогла понять, я стёрла наконец монеткой золотистый кружок, за которым был не приз, как в лотерейном билете, а естественное знание. Оно следующее. Перед своими близкими я могу рыдать сколько угодно. До этого момента я была слепо убеждена с детства, что плакать так, как это делаю я - очень стыдно и позорно, что я в таких случаях, когда являю миру свои слёзы, выгляжу слабой и беззащитной, а оттого - ничтожной и легко размазывающейся людьми, которые могут воспользоваться моими слабостями. Но, оказывается, плакать, как и злиться, гневаться, обижаться - это очень и очень естественно. Момент, когда я решила, что эти эмоции делают меня слабой, честно говоря, я упустила, и пока он никак не вспоминается мне. Зато я крайне поражена устойчивостью убеждения внутри меня, что плакать, говорить о своих чувствах, о том, что тревожит - очень стыдно, и оттого немедленно нужно нацепить на себя маску невозмутимого человека, с которым ничего не случилось, который не расстраивается, а значит, и не пасует перед возникшими у него на пути сложностями. Теперь, после того, как я увидела естественность, так давно не хватающей мне, приходится сознательно напоминать о ней себе в реальности вопросами: «что ты чувствовала, когда тебе сказали то-то, но тебе не понравилось? почему промолчала? почему не нашла, что сказать? а что бы ты сказала сейчас, когда поняла? решилась бы сказать это? а если нет, чего стоит твоя жизнь с нынешними людьми в ней? может, и ничего хорошего, если в ней долгое время существуют люди, которым ты боишься сказать напрямую то, что думаешь, предполагая, что они обидятся и не поймут тебя? так почему ты все ещё с ними?» Я никак не могу начать говорить со своим мужчиной, никак. Я никак не могу сказать, что мне скучно проводить с ним свободное время, что мне так важно общаться и обмениваться мнениями, информацией, пока идёт прогулка, а не просто тупо молчать, во время этого молчания я испытываю дикие муки тоски и скуки и я начинаю думать, что мне ужасно скучно с ним, как же так может быть?! а он в первую очередь хватается за телефон - если приходят смс -, листает ленту инстаграма, залипая в бесконечных видео и историях. Это самое мерзкое в наших отношениях. Для меня справедливо суждение: если человек постоянно сидит в телефоне, значит, его как-либо не устраивает окружающая действительность, и он сбегает от неё в нереальность соцсетей и игр. Для меня это очень серьёзно и свидетельствует о том, что с людьми человек находиться и взаимодействовать не умеет, а значит, его не переделать и по-хорошему надо бы оставить. Я уже неоднократно сообщала ему, что с ним невозможно говорить, ведь он постоянно за телефоном, его взгляд просто не отрывается от экрана, даже если бы я сплясала нечто экстранеординарное перед ним. НО: как только он с наигранным выражением обеспокоенности на лице отставляет телефон в сторону, слова и темы для интересной беседы в моей голове теряются. Я просто не знаю, о чем с ним говорить и какая тема могла бы принести мне отдушину в разговоре с ним. Он же, начиная говорить, ни о чем интересном мне не сообщает: констатирует какие-то факты, выбор, который правильный по его экспертному мнению, и никогда не спрашивает меня, что думаю я по этому поводу или думаю ли вообще. Может, поэтому с ним чувствую себя, словно я пустое место? В итоге мы как молчали, так и молчим, и каждый утыкается в свой телефон. Я не знаю, что это за болезнь

Наверное, жизнь на текущем этапе учит меня, что трудности в ней - это тоже ее естественное течение, что они нормальны. Вся соль в том, как мы относимся к ним. Со вчерашнего дня мне переклинило голову. Теперь я вижу одну лишь ежедневную готовку, то, как я не наедаюсь, оставляя еду на следующий день для обеда на работе, как хочу купить в свой выходной шашлык, но не покупаю. У него нет на это денег. Покупать просто себе - «ну как же, он будет сидеть и смотреть, как я ем? и впридачу думать, что не может позволить себе ни шашлык, ни кеды, ни новые шорты по скидке». А если два - себе и ему - «щаз же, он-то всегда выбирает минимум, но не то, что хочу я, обойдётся поэтому». С утра ему позвонил дядя, уже давно не навещавший деда, потом опять вспомнилось, как вся его родня считает, что дед голодает (к слову, я готовлю на всех нас каждый день. Каждый ебучий день. Ещё ни разу не было, чтобы из подготовленного мной с вечера что-то осталось на следующий. Сжирается ВСЁ), что у деда не убрано и т.д. Однако сами родственники хрен приедут к нему и хрен что привезут из готовой еды. Они считают: если дед подарил квартиру внуку, значит, внук и должен за ним ухаживать, родные же дети деда сидят сложа ручки, мечтая подать в суд на внука и отобрав эту квартиру. Внук же (мой мужик) делает всё для деда из искренней любви к нему, т.к. сильно привязан, я - вообще ещё не жена ему, - готовлю и навожу там хоть какой-то порядок, потому как на следующий день после уборки полы можно мыть заново, дед далеко не аккуратист. Честно говоря, я заебалась. Плюсы из предыдущего поста таковыми перестали являться. Вот есть я. И почему теперь, когда делаю что-то мало-мальское для себя, я стала чувствовать вину? Я даже после работы, как приезжаю домой, нисколько не отдыхаю - сразу иду готовить. Ну правильно, дед же раньше спрашивал так наивно: «А что, хозяину [мужику моему] готовить не будешь?»

Позавчера узнала через сторис инстаграма, что давняя интернет-знакомая мужчины, суровая блондинка-барбер из Москвы, вышла замуж, да ещё и повенчавшись со своим избранником. Она нашла его примерно в тот же период, когда я познакомилась со своим. С тех пор прошло полтора года. Да, вполне неплохо для узаконивания отношений. Мой предлагал мне свадьбу ещё в ноябре, спустя 11 месяцев со дня знакомства, однако я жестко и нервно передумала на тот момент: уж слишком нестабильной и изведённой была. Сейчас, несмотря на проживание втроём, с его 90-летним дедом, не аккуратным в силу возраста (я это понимаю, но про себя злюсь от усталости), на дорогу с пересадкой до работы и домой, на частую готовку и уборку (вторая производится мной по мере сил), я чаще хладнокровна и ещё пытаюсь найти какие-то плюсы. Но я намеревалась поговорить о другом: у этой 23-24-летней (младше меня, блядь) блондинки с суровым выражением лица был банкет. Даже у неё был. И по фото в инсте заметно, как она трепетно готовилась к их событию, парень же ее поддержал либо тоже, как и она, посчитал, что торжество должно быть. Мой же не хочет банкет, жаждая обычной росписи в загсе и путешествия через пару дней, говоря, что не желает видеть, как на такую кучу денег жрут, пьют и веселятся другие, мол, жениху и невесте в этот момент слишком напряжно. Я изначально мечтала, что у меня пройдёт такая же свадьба, какие сейчас в основном и устраивают - с ведущим, диджеем, фотографом. Но нет. Отрицательный ответ шокировал меня год назад, сейчас я перестала ему поражаться. Мне всего лишь грустно, что мы не можем себе позволить и банкет, и путешествие. Он впахивает на работе, отдыхая по одному дню на неделе с 10 до 21, а то и до 22, деньги стали сжирать машина, откапиталенная предыдущим хозяином, и гараж, рисковавший обвалиться незнамо в какую минуту. Я после своей 8-часовой бухгалтерской смены приступаю ко второй у плиты. Мне на втором году такого интенсивного графика всё ещё непросто. Хочется спросить у своей давным-давно замужней подружки, свадьбу игравшей ещё по окончанию 5-го курса, не работавшей тогда: а кто ж у неё платил за этот сраный банкет? Ну неужели все расходы взял жених, а не ее родители с ним? Наши предлагают подарить денежку, я - против, готовая выбирать что-то одно из двух. И да, есть любопытный зудящий вопрос: после росписи стану ли и как часто буду думать, что я наступила своим желаниям на горло в угоду мужчине? что сделала себя лишенной голоса, молчаливо-терпеливой?

Эти слёзы, наверное, никогда не перестанут литься из моих глаз. За моими плечами имеются серьезные ситуации, я как-то же смогла с ними справиться и выйти из затруднительного положения достойно. Сейчас мне часто поручают глобальные задания, а я - захлёбываюсь в слезах, зная, что они не на один день, требуют комплексного подхода, систематического выполнения. Если это слезливое состояние - предвестник пмс, так что же мне пить из успокаивающих, помимо настойки пиона, с которой я периодически дружу с прошлого лета по рецепту маммолога? И да, меня бесит, что все лето я проработаю, а в отпуск пойду 3 сентября, напевая Шуфутинского. Осень я ненавижу из-за постепенно сокращающегося светового дня. Мне комфортно только весной, начиная с апреля, и летом. Все остальное время я нахожусь в тоске и хандре.

Какой бы радостной, довольной и счастливой я себя ни ощущала в тот или иной момент (например, в путешествиях), к этим чувствам всегда примешивается тоска с осознанием: всё скоротечно, сейчас ты в комфорте, а за ним последует будничная рутина в виде надоевшей работы, поэтому… стоит ли радоваться? Нет, не умею я находиться здесь и сейчас, абсолютно, и так было всегда в моей жизни. Не исключаю, что мне нужно набрать вес, тогда появятся и силы, и гормоны встанут на место, оттого и полнота и яркость переживаемых комфортных ощущений усилится. Я это помню по периоду с 18 до 19 лет, когда я усиленно жрала таблетки, прописанные гинекологом, и, признаться, никогда больше себя не чувствовала так хорошо, как в те года

Вот выпишут меня с больничного в пятницу грядущую (корки вовсю отваливаются, новых воспалений нет, зашкаливающего жара - тоже), и что мне делать? Продлять свой отпуск, наложившийся на больничный, и отдыхать свои 18 дней здесь, в родном городе, на самом деле жаждая уехать куда-нибудь, или недельку потусить, а оставшиеся 11 дней приберечь на поездку в августе? На работе тухлить о-о-ой, как не хочется. Так жаль, что мы не можем улететь после моей выписки

Эти летние июньские утра пахнут так же, как и солнечный воздух в итальянском простецком номере с выходом на крышу, где мы отдыхали год назад. Я иду на кухню, вдыхая какой-то особый воздух, открываю дверцу шкафа, чтобы потянуться за кружкой, а в голове мелькают картинки-кадры бескрайнего неба над головой, поспешные сборы на поезд, отходящий из Лигнано в Венецию, короткая дорога до пляжа у Адриатического моря. Я просто не верю, что это было со мной. Безумно скучаю по путешествиям и внезапностям. Мы не умеем делать нашу обыденную жизнь особенной и запоминающейся, мы просто не умеем придавать ей смысл в круговерти каждодневных забот.

Я просыпаюсь уже около пяти утра и в последнее время никогда не сплю без пробуждений посреди ночи. Скучаю по временам, когда засыпала вечером и проснуться могла лишь со звонком будильника. Хотела написать о маме, о ее властной натуре, которую стала отчетливо в ней видеть, начав жить отдельно от родителей, о том, как эта ее властность вырастила во мне стремление слепо подчиняться людям и их идеям в ситуациях, когда я не могу придумать для себя выхода, о том, какой безвольной впоследствии я себя чувствую. Но мне и так плохо второй день ни с того, ни с сего: правое ухо не слышит, вчера болела и правая сторона спины, сегодня знобит, чувствую высокую температуру. Мысли жарят изнутри. Скоро уезжать, вроде как радоваться долгожданному отпуску, постить фоточки в инстаграм (на зависть всем и в довольство себе, что наконец-то спустя год тоже еду прочь из родного города, опостылевшего однообразием режима рабочих будней и выходных), а я разваливаюсь [в свои 27] как никогда прежде