Good Morning

Я встретил рассвет "пьяный" и один на балконе, увидел свою жизнь от начала и до конца, и нихуя ничего не могу передать словами. Единственная внятная эмоция - надо срочно уебать далеко и надолго и взять с собой максимум одного знакомого, и то дохуя.

privetzaj

Ты такой внимательный и спокойный. Да, да, скажи что-нибудь, чего я не знаю о себе, пожалуйста. Какие у меня хорошие качества, как я считаю? Ну, я терпеливый. Да, очень терпеливый! Хочу ли я и дальше всё это терпеть? Тупо терпеть? Да мне похуй, веришь. Я думаю что тебе сейчас на всё наплевать. Да ты читаешь мои мысли, не зря наверное ты психолог. Кстати, клёвый подоконник, я бы на нем, но нет, не с тобой. Есть ли у меня девушка? Да. Что еще ты говоришь? Бля, слушай, мне становится скучно. Белые стены и два стула, а ты умеешь создавать антураж для полноценной беседы. Неудобный стул. Хочется ебаться. Че? Ты хочешь мне помочь с моим будущим? Очень интересно, но я продолжу молчать, если ты не против. Вспотели ладони, странно, я вроде не волнуюсь. Ты рада знакомству? Ну я типа тоже. Да, очень интересная история о твоем сынишке. Да, можно идти? Хорошо, зайду на неделе, как скажешь, только можно я пойду уже. Спасибо, пока.

privetzaj

Всё вокруг очень заебало. Время замедлилось до того, что я чувствую течение секунд. Их оказывается так много в одном дне, как и мудаков вокруг.

Не могу вспомнить, на что и каким образом я разряжался и выходил из таких состояний раньше. Срочно нужна разрядка. Есть даже такое место куда приходят люди им дают биту/молоток/пистолет/автомат/бензопилу и они крушат всё вокруг за определённую сумму денег.

Состояние душевной усталости. Всё внутри выжигается простым “а нахуй мне это надо”. Я уже достаточно времени стою на месте и пора бы уже.

Нет сил думать.

im here to collect your hearts

privetzaj

Я слишком дорожу настоящим, поэтому очень тщательно подбираю слова. Хотя казалось бы, всё и так понятно.

У меня красивые планы по разруливанию всего того, что меня ждёт, но я слишком неуверен во всём. Никогда не был уверен в будущем. Особенно, когда практически всё зависит от моего красноречия и желания. Которое угасает так же быстро, как и моя привязанность к чему-либо.
Задумываюсь, а не помогут ли наркотики мне в моем красноречии? Ну, это пока только планы. Хотя уже цели. Хотя ну их нахуй. Или нет.

За последние пару дней, я много надумал и вспомнил(как впрочем и постоянно по жизни). Разбирая прошлое, в который раз понимаю, что я мудак и до сих пор не знаю, как к этому относиться.
Никак.

С одной стороны, хочется начать действовать, с другой стороны, хочется оставить всё, как я оставил, уходя. Вернувшись, опять ощущать это давление “делай, беги, решай”. Бля, спасибо конечно, но я и сам в курсе, что мне делать.
Или вообще не в курсе.

Прямо как на проф. ориентации два года назад: пятьдесят процентов технарь, пятьдесят процентов творчество. Идите нахуй, я и без вас это знал. Или не знал.

Тупые абзацы.

Что ещё.

Недавно мне приснилось, что я тебе красиво и очень много, что мне несвойственно, раскладываю, а ты лежишь на мне, как это обычно было, а твоё лицо опухло от слёз.

И я такой весь из себя стараюсь, а нахуй оно собственно мне надо, если я не чувствую, что кому-то надо.

Как будто я не сдохну, как все.

Вроде всё.

Пойду покурю.
В пятнадцатый раз, а ты ещё не любила. Хаха.

Китай - Осень — саундтрек вашей весне ебаной.

Писать про свое детство, проведенное в порвинциальном захолустье, да и еще и про первую любовь - это, конечно, такое же мошенничество, как снимать на камеру детей и животных, то есть в любом случае будет забавно и непосредственно, но ничего другого мне не написалось. Вам не покажу, не доверяю.

Еще слово "пиздастрадание" классное и веселое.

Каждый из нас заслуживает персональную путевку в ад хотя бы за то, что мы постоянно делаем всякую хуйню не задумываясь, а от этого страдают неизвестные нам люди.

Вы вот перешли дорогу где не надо, а водитель занервничал. На другом перекрестке он погудит в ухо задроченной после работы женщине, а та обидится и будет вечером ебать мозги мужу просто так. Сосед ваш с утра поленился бычок в урну выкинуть – а тут уже весь в город в говнище.

Или вот, например, сидит человек в Кабинете, и пытается поскорее придумать схему движения городского транспорта. Про схему он думает не очень хорошо и не сильно долго, от пизды что-то там составляет – в результате я и еще десяток человек стоим на остановке вот уже полчаса и хотим поскорее домой. Вдалеке виднеется троллейбус, но никому это не интересно, потому что он, как и семь предыдущих троллейбусов зачем-то едет в парк, и никого никуда не везёт. Скоро, конечно, будет автобус, единственный всем нужный, но в этот автобус набилось уже столько народу, что ни одного человека больше не вместится, и придется ждать следующего.

Другой человек, тоже из Кабинета, неправильно сочиняет цены на картошку, а третьему кажется, что все вокруг и без ремонта достаточно пиздатое. В результате мир переполняют досадные мелочи, все кругом становятся злыми, и какая-то женщина начинает гневно шевелить на меня губами только за то, что я задел ее рюкзаком, и хорошо хоть музычка в наушниках и нихуя не слышно.

Таких, короче, людей из Кабинетов надо вообще нахуй ссылать вместо димаса в поселок сурок республики марий эл - гнуть шпалы и грузить валенки по цистернам. А рядовых граждан просто по-всякому наказывать.

Кондуктора из автобуса хорошо бы отпиздить, чтобы не толкался, водителя стукнуть рылом об поручни, чтобы понял, как надо тормозить и трогаться. Маршрутчика бить током, чтобы не дудел сука, а пешеходу придумать какую-нибудь такую хуйню, чтобы он бегал туда-сюда с огромной скоростью, и не мог бы никогда больше остановиться вдруг посреди дороги так, что хуй его, мудака, обойдешь.

Остальным, всем и каждому, начиная от быков на районе и заканчивая директором магазина икея, каждому прохожему, каждому из нас надо прописывать леща и параллельно объяснять за что. За то что нет ни у кого интереса к мирозданию, нет стремления Понять и Простить ближнего, нет способности унять гнев и смирить гордыню хотя бы на полшишки, да и вообще, за то чтобы пиздели поменьше и вели себя потише.

А еще всем вокруг надо выпить одну бутылку пива балтика-тройка после работы и пойти гулять где-нибудь подальше ото всех. Зайти туда, куда еще ни разу не заходил, посмотреть как жук ползает, погладить кота и понюхать воздух, такой прозрачный и чистый в это время года, а на следующий день проебать работу и спать сколько влезет.

Я так недавно пробовал – очень помогает.

Проиграл междусобойчик по "подъебам"

9:6

грустно

13o26

Чо как, сучары? Трогаете себя там небось?

Человечество в жопе. Вместо того, чтобы развить здоровый скепсис и новые фильтры для информационного шума, доступность огромного массива информации сыграла с коллективным разумом злую шутку — приучает для легкости мыслить мета-ключами и приобретенными медийными нарративами. Но, как это не парадоксально, отсутствие живой мысли совершенно не умаляет статус мыслящего, а даже наоборот — обрывки чужих мыслей и чужие ходы подаются под соусом пафосно выстраданных и пережитых собственных.

Сейчас для большинства людей самым честным поступком в их жизни было бы подобие ежедневного аутотренинга по Карнеги, но в котором восторженные и мотивирующие похвалы самому себе перед зеркалом были бы заменены на признание “Я обожаю популизм и клише. Я не могу жить без них. Без них я плачу, зову маму и ссусь в постель”.

Вечерами я приезжаю домой, и занимаюсь разной хуйней. Культуре и спорту предпочитаю дудение в кулачок. Пью меньше - уже не так неинтересно, только быстрее хочется спать. К ночи обычно бывает очень погано, но только пока не уснешь. Когда уснешь, становится вообще всё полностью похуй, как будто весь день только и жил ради этого.

Надо обязательно записывать свои сны. Сегодня проснулся в пять утра чуть ли не от восторга - какая-то хорошая история сложилась в голове, с персонажами, диалогами, смешными штуками, четкими ракурсами и ебаническим катарсисом. Ну, думаю, сейчас надо срочно все это зафиксировать - только сначала посплю немного, потому что вставать через два часа, но утром обязательно все сделаю. Только после обеда вспомнил про сон, напрягаю память - вроде сидел кто-то где-то, хуй пизда, что-то такое. Всё забыл короче, всё проебал. Очень жалко.

—Упоролся я или нет - я ведь всё такой же умный и хороший чувак, ведь так?

—Нет, трезвый ты ебаный обыватель со стандартным набором мыслей и таким умрешь!

Ах да, я иногда заебываю людей вопросом: "Что бы вы написали у себя на надгробье?" Я наконец решил, что напишу я: "Меня раздражает моя жизнь, мою жизнь раздражаю Я".

Одинокие печальные задроты в интернете больше других любят делать вид будто они дико заебаны чужим вниманием и не хотят никого больше видеть.

Вышел тут на ночь глядя прогуляться с музычкой до пивного ларька, с намерением сочинить очередной нихуевый пост про лето, и про то как ко мне по утру залетают вялые пчелки и жирные мухи, которым на улице уже жарко и ебано, а у меня прохладно и хорошо, пахнет кофем, вкусным чаем разнообразных сортов и якобы елью, а сигаретами не пахнет, потому что я с понедельника стараюсь не курить, и хожу теперь дико злой.
Но вместо этого сильно надолго задумался про то, насколько некорректно с точки зрения русского языка и различных его нюансов такое вот сочетание букв: «…с каким-то ебаным мудаком, которому я часто представляю как даю пизды …». Вроде дико неправильно, но как-то все равно интересно. Еще возможна такая немного горчевская конструкция, типа «…с одним ебаным мудаком, насчет которого я часто представляю как даю ему пизды », которая тоже нихуя не правильная, но смешная.
Какого-то грамотного и не слишком громоздкого варианта я так и не придумал, но не потому что совсем дурак или что-то такое, а потому что пиво кончилось, и я домой как раз пришел.
Сейчас подумаю немного что делать с последней сигаретой - а то лежит тут целый день вся из себя такая - выкурю ее и лягу спать.
Такие дела.