GerLen

Иногда я думаю, что девушкам курить не стоит. А потом понимаю, что, если бы я был девушкой, то нервно курил бы, не останавливаясь. Если бы я был девушкой, - обязательно был бы шлюхой с восемнадцати до двадцати одного. Я носил бы ажурные чулки, и не расстраивался, когда их порвут. Умел бы готовить странные блюда типа лазаньи. Варил бы глинтвейн. Я бы много читал. Даже больше, наверное, чем сейчас. Но меньше задумывался. Разбивал бы сердца, но потом - вырос бы, помудрел, и заранее стал выдавать сердценосцам клей. Не заботился бы о размере груди, а использовал ту, что есть, и по полной. Все бы смотрели. Держал спину прямо, на глазах рисовал бы стрелки. Или вообще не красился. Я бы больше любил людей, особенно маленьких. Красил бы волосы в странные цвета и оттенки. Гулял по ночам в мини, на каблуках и с оружием. Впрочем, в людных местах. И подолгу сидел в кафе. Ходил в филармонию и театры. В постели я бы тоже был ничего. Не пытался бы побеждать мужчин. Во всяком случае, явно. Был бы сдержанно ироничен и умел танцевать красиво. Я был бы очень странной девушкой. Да(с)

Я хочу понять, почему красивые, умные, интересные люди так отчаянно и безрезультатно ищут теплоты. Не камаз роз, вагон мехов и сундуки бриллиантов, а того, чтобы тебя по волосам гладили. Пора перестать уже наконец списывать чужую холодность на абстрактный сложный период, наличие дедлайнов, плохое настроение и сессионные стрессы. Мы привыкли думать, что фастфуд на ходу - это единственно возможный тип отношений с людьми, когда живешь насыщенной жизнью, а такие, как мы, творческие и измотанные жизнью, вообще не складываются в пары: у каждого своё большое одиночество. Когда же оказывается, что умные и прекрасные могут быть вместе, становится неприятно, будто ты прожил всю жизнь, так и не узнав, что мог, например, плавать.И если совсем надвигать несуществующие очки на нос, хочется вспомнить непопулярные мамины слова: "С человеком поступают так, как он позволяет с собой обходиться".Боясь самого слова «навсегда», осознавая, что любые отношения непременно, рано или поздно, разлетятся на куски, мы отдаем себя в руки новому человеку и говорим: «Если что, можешь разбить, не страшно».Человеческая страсть к обобщению неистребима. Проще сказать "никто не заводит длительных отношений", чем "я не завожу длительных отношений". Наверное, это очередной способ защиты.Каждый смотрит на эти бесконечные свадьбы и на бесчисленные отношения-неотношения и сам решает, в чем он участвует, а в чем-нет.Когда для самой себя определишь чего хочешь от человека, станет не нужно защищаться этими "все", "мы", "каждая девушка", "гордость", "а вот почему у них так..".Просто чаще говорите Любимым, что вы их любите, а Нелюбимым…а Нелюбимых вам не надо, отсекайте, как ненужное.

вы когда-нибудь замечали, что все на свете этом происходит от нашей любви, от большой такой, настоящей любви? не той, что мальчик с девочкой за остановке взасос целуются, а другой, когда по улице, на деревья смотришь - и  любишь, стихи Есенина читаешь и тоже любишь, песни бардовские слушаешь, руки у костра греешь, в глаза человеку смотришь, клубнику ешь и любишь, любишь, любишь! вы ведь любите, правда? любить еще уметь надо. а не любить, так и деревьев, и стихов, и песен, и огня, и клубники вкусной такой не будет. ничего не будет, ребята! так что вы уж любите посильнее, жизнь свою любите, а не ворчите, что люди вокруг плохие и вообще холодно в сентябре. 

Боже, я так надеюсь, что это ненадолго. Мне начинает казаться, что я перестаю быть интересной, для себя по крайней мере. Разве должно быть так, что самая интересная история для друзей - это что-то о древних князьях, логарифмических неравенствах или классификациях политических партий? Точно не для меня. Почему мне снятся интересные сны только по воскресеньям, и то я запоминаю не все? Почему здесь мне не всегда хочется написать о чем думала весь день? Почему я каждый день плачу без повода? Почему возникает ощущение, что я начинаю терять всех своих друзей? Мне не хочется притворяться, что у меня все нормально, точнее что со мной все нормально. Мне нужно с кем-нибудь поговорить, но почему-то из всего списка людей, с которыми я могла бы поговорить подходят только выдуманные люди. Ощущения такие же, когда трескаются губы в кровь.

Я привыкла думать, что когда происходит что-то Очень Очень Плохое, то потом обязательно случится что-то Очень Очень Хорошее. И может быть все свое состояние я придумала. так же как и тех кто мне может помочь, но мне сейчас правда Очень Очень Плохо. И господин (госпожа?) Очень Очень Хорошо случись со мной, пожалуйста.

А может быть это значит, что я хорошо сдам экзамены?

нашла свой старый дневник, теперь, время от времени, открываю и выхватываю отдельные дни.

17.07.2011
в мире, где самым ценным являются эмоции и память, в этом долбанном мире упущенных возможностей, ненужной упёртости, где никто не слышит никого, кроме себя, в этом дерьмовом твоём и моём мире смысл моей жизни куда-то запропастился. проскользнул сквозь пальцы, пока я старательно душила в себе те лучшие чувства, что были.

16.10.2011
взгляни правде в глаза. это для таких, как я, придумали полуфабрикаты, доширак и овсянку-пятиминутку; посудомоечные машины, микроволновки и моющие пылесосы. вряд ли я когда-нибудь стану хорошей хозяйкой, потому что беспорядок не вводит меня в истерику и не вызывает желания убраться. я прекрасно могу сидеть и читать среди стопок книг, каких-то листков, скомканного одеяла и трёх грязных чашек. у меня не вызывает дискомфорта выпить из одной и той же чашки сначала чай, потом кофе, потом молоко. я часто убиваю часы, сидя за компьютером и в социальных сетях, даже когда есть куда более важные, срочные дела.
взгляни правде в глаза наконец; приходи, посидим вместе в моём беспорядке. приходи, я налью тебе чая в молочную чашку.
приходи, ведь я так люблю тебя.

1.11.2011
вот он, дебилизм подсознания во всей красе! хотя нечего всё на подсознание спихивать, когда сама виновата. а дело тут вот в чём: сегодня мне приснился охренительный сон. такой охренительный, что я во сне подумала "а не сон ли это?", а потом сама же во сне себя успокоила, что сном это быть не может. ну вот не дебилизм ли, нет? всё было таким реальным. сон будто бы действительно был частью моего настоящего, он умело вклинился в мою жизнь, и я мысленно рассуждала, как же мне теперь поступить, если всё стало вот так.
глупость безумная. проснулась и поняла, что никаких проблем нет, что всё по-прежнему и мне можно не заморачиваться о том, что же делать. что у меня всё ровно, всё круто, и вот того, что мне приснилось нет и не будет никогда. я встала почти час назад, но отделаться от мыслей так и не могу.
наверное это потому, что в глубине души я мечтаю, чтобы этот сон оказался вещим.

" Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект – Непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел. И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья. " Иван Ургант.

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру , видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должна то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать , чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится , только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

Трудно быть творческой личностью, у которой в голове вечный механизм идей. А хотя откуда мне знать. Иногда мне кажется, что на раздаче таланта меня обделили, зато когда раздавали идеи - мне подарили целый сундук. Как же это глупо выглядит, когда есть такой механизм, но мастерство к нему не прилагается. Мне вроде как приснилось что-то гениальное, и в панике, чтобы не забыть, я сразу же это записала в заметке на телефон. Вроде как это было сегодня ночью, а может и нет, это могло случится в любой из моих припадков гениальности. Если это случается ночью, то чаще всего я этого не запоминаю, если не записываю. Просто потому, что иногда не различаю сон и реальность. Был случай, когда мне приснилась панда, а когда я проснулась, мне показалось, что она стоит возле меня, я даже потянулась чтобы ее ее погладить, а она растворилась, как молоко. Все бы хорошо, но иногда это мешает. Когда встаешь утром полусонный, очень тяжело бывает отбиться от обрывков сна, которые преследуют. Но, в любом случае, у меня был приступ гениальности, я записала свои идеи и обнаружила я это только сегодня. Я просто хотела поставить будильник, а мой путь к будильнику пролегает через заметки, и вот. И сразу же вспомнила фильм который смотрела месяца два назад, "Экзамен" называется. Как будто мне тоже дали чистый лист бумаги и нужно выяснить что на нем написано. Ей богу, лучше бы это был чистый лист. Приступ гениальности у меня сопровождается дефицитом речи и моя гениальная мысль выглядит так: "Пожар. Ежик. Фильм ужасов. Лодка, Лето. Frrr." Что я этим себе же хотела сказать - не понятно. Но что-то же хотела. Я все утро пыталась понять что это значило, но тщетно. Это не так-то просто. Вспомнила только одну часть, про лето и лодку. Вспомнила, расстроилась, и попыталась забыть. Просто потому, что к моей гениальности талант не прилагается. Почему так? Я тоже хочу красиво нарисовать это, или описать, но нет, я буду только думать об этом. Я недавно тут помышляла о том, какую бы супер способность я хотела, будь у меня возможность получить любую. И потом решила, что я хочу быть бессмертной и только для того, чтобы когда нибудь, через пару тысяч лет изобрели устройство, для того чтобы мысли могли материализоваться. Ну или хотя бы для того, чтобы их можно было смотреть как фильм. Не только где-нибудь в крошечной комнатке мозга, специально под это выделенной, сквозь туман увидеть смутные очертания сцены из книжки, или просто мыслей. Я хочу увидеть это как фильм, на большом экране, с предельной четкостью. Но потом я вспомнила, что придется увидеть, как умрут все, кто мне дорог и немного усомнилась в своем желании. Но если такой аппарат изобретут при моей жизни - продам душу и квартиру за такое. Буду сидеть в квадратной коробочке на улице под проливным дождем, и смотреть в своей голове непрерывные фильмы, иногда прерываясь на то, чтобы заставить пожелать мне спокойной ночи ребенка с другого континента. Я ненавижу когда мне не говорят спокойной ночи. Я это "спокойной ночи, " хочу слышать только от одного человека, и по иронии судьбы этот человек натуральное зло, и свое законное пожелание спокойной ночи мне иногда приходится когтями вытягивать.

Я, как девушка с предрассудками, пожалуй, всю свою сознательную жизнь задавалась вопросом: нормально ли любить (вложите, пожалуйста в это слово правильный смысл, постарайтесь понять, что я, горе-прозаик, имею под ним в виду) несколько людей одновременно, любить немного по-разному, но любить одинаково сильно, должна ли стыть прежняя, давно знакомая, привычная любовь при встрече в моем сердце с другой, с новой, молодой любовью, прилично ли это? прилично. скажу более - естественно! естественно любить одновременно даже нескольких людей противоположенного пола, даже если ои не друзья (про друзей и говорить нечего). л ю б и т ь, как забавно кончик языка гладит нёбо. любить.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты, который всегда казалось, что разбирается в людях, в некоторых из них все же ошибался, и что люди, которых, казалось, будешь знать вечность, сейчас от тебя отдалились, а те, которых ты считал «прохожими», до сих пор рядом с тобой…

наверное, сильнее всего в жизни мне мешает суждение со своей колокольни, все сравнивать относительно себя не есть правильно, а еще хуже брать свои цели за цели высшие, свои вкусы за знак качества, а свои особенности за заурядности, отклонение от которых можно счесть нигилизмом. но как же я могу этого не делать! я знакомлюсь с человеком и слышу, что у него на телефонном звонке играет, скажем, рэп, я считаю, что это плохая музыка, но это лишь мое мнение, вкус - ничто иное, как результат интеллектуального развития и нравственного воспитания, а значит у человека с плохим вкусом страдает либо одно, либо другое, либо все сразу, стало быть, и человек этот плохой, раз нет у него ни ума, ни воспитания, а то есть качеств, которые я ценю в людях сильнее прочих. на человеке ставится крест! и так каждый раз, и ведь я с этим человеком даже и общаться не буду. но кто сказал, что мой вкус лучше его, кто сказал, что ум важнее, допустим, сердечной доброты? все это, конечно же, дело каждого и любой человек в праве сам выбирать свое окружение и критерий оценки людей, но мысль свою я веду к тому, нужен ли этот критерий вообще. я, как человек не верящий ни во что, верю во все понемножечку, вот и в судьбу верю тоже. чуть-чуть. а потому задаю себе вопрос, зачем тот или иной человек пришел в мою жизнь? пусть мельком, пусть он сыграет совсем незначительную роль, но все же стоит ли из-за личных предрассудков проходить мимо него с холодным сердцем только потому что он немного другой? раньше я не скупилась на оценки людей, цедила их и смело клеймила их, сортировала на хороших и плохих, думаю, первое время у меня еще останется эта привычка, но я постараюсь отучить себя, обещаю.

Я очень хотела начать новую жизнь. Всю прошлую жизнь я выкидывала в мусорное ведро.

Одну за одной я кидала туда старые фотографии. Пусть я и сидела над каждой по десять минут, пусть и не хотела с ними расставаться, пусть и вспоминала даже запах воздуха в тот момент, когда был сделан снимок… Я отрывала их от себя и кидал туда, подальше, чтобы больше не видеть никогда.

Например, на одном снимке я стояла с кем-то на замёршем мосту, и щурилась от яркого зимнего солнца. Силуэты машин сзади нас размазались, а мы стоим и над нами нависает белизна. На другом уже нет ни меня, ни кого бы то ни было – там простой городской парк, одна запустевшая аллея. Высокие тополи, ряды одиноких скамеек, примятая дождями к земле осенняя листва. Или вот ещё, на одной фотографии только две чашки, рядом лежат две пары рук, пальцы у обоих будто бы сжаты, всё не в фокусе, расплывчато. Я уже и не помню, когда и как это было снято. Помню только то, что это чертовски важно.

Но я это всё выкидываю.

Из жизни улетают и десятки билетов в кино. По каждому из них, каждому моему походу в кинотеатр за последние года три-четыре я могу сразу вспомнить с кем ходила, как нам этот фильм, как кто-то потом восторженно шептал или недовольно морщился в рассказах о фильме. Я могла вспомнить касались ли наши колени, пили ли мы украдкой вино или вместе кричали (единственные в зале!) на страшных моментах.

Туда же.

В небытие и бессчетное количество бумажек. Наверное, это были письма, записки и импровизированные открытки. Одна записка – на обороте забавной социальной рекламы. Вот письмо из Петербурга, оно даже пахнет чем-то печально холодным. Вот – от подруги, живущей в 36 часах езды на поезде. Десятки таких, часто пришедших от совершенно незнакомых людей. С разными порциями нежности, историй, боли и переживаний. Когда-то это были части леса, а теперь это всего-то письма. Или когда-то это был всего-то лес, а сейчас – письма. Выкинуть. Выкинуть всё.

Стереть из памяти звуки чужого смеха, цвет чьих-то глаз, песни из дороги и неловкие обнимания. И протереть влажной тряпкой. Всё должно блестеть.

И вот я стояла над этими горами выкинутых писем, билетов, воспоминаний, фантиков от жвачек «Love is», чьих-то когда-то взятых поносить вещей, своих блокнотов с записями-посвящениями кому-нибудь, ракушек, привезённых мне кем-нибудь с моря и многого-многого ещё. И я не могла ни сделать шаг, ни поднять руку, ни отвести глаз от этого, от моей жизни, от того, что сделало меня такой, какая я сейчас.

Я хотела начать новую жизнь. Но старая жизнь так не хотела заканчиваться.

Я не прошу быть моим идеалом,
Ведь мне мир давно говорит:
" Идеальных людей не бывает.
Есть лишь те, к кому тянешься, как магнит".